# 28 Introducere în poliamorie și non-monogamie cu Poly Anna
Astăzi pe podcast, îl întâmpinăm pe Poly Anna din Sexploration cu Poly Anna Podcast! În acest episod vom discuta despre toate lucrurile poliamoriale și vom obține ideile, experiențele și opiniile personale și profesionale ale lui Poly Anna pe această temă. După o educație mai tradițională și părți timpurii ale vieții sale de adult, Poly Anna a găsit în cele din urmă dorința puternică de poliamorat în sine și a ales să urmeze această dorință.
Intrăm în aspectele sociale, captivând sentimente, intimitate și o mulțime de alți factori din această lume în mare parte neîncadrată a iubirii. De asemenea, Poly Anna ne oferă câteva definiții și diferențieri deosebite între diverse forme de non-monogamie etică, precum și împărtășirea unor experiențe pozitive și negative ale propriei persoane, navigând mai mulți parteneri și relații. Promite să fie un episod minunat, cu o mulțime de informații utile și suculente pentru toți.
Puncte cheie din acest episod
- Experiențele și istoria lui Poly Anna cu monogamie și poliamorie.
- Așteptările sociale ale actelor poliamoriale și tabu.
- Cum Poly Anna și-a găsit poftele și dorințele mai adânci.
- Definirea poliamoriei mai clar.
- Câteva alte versiuni ale non-monogamiei etice.
- Captarea sentimentelor și gestionarea acestora în relații multiple.
- Poliamoria este doar o scuză pentru a trișa fără a fi prins?
- Primii pași de făcut în explorarea poliamoriei.
- Obțineți ajutor, asistență și informații cu privire la acest aspect.
- Menținerea intimității cu un partener primar.
- Unele dintre experiențele proprii ale Poly Anna în relații poliamoroase.
- Obstacole comune pentru diferite modele de relații.
- Lecții pentru monogamie din poliamorie!
- Toată lumea ar trebui să încerce poliamoria?
- Comunicarea și ieșirea la fel de poliamoroasă.
- Și mult mai mult!
Lucruri în plus
Accesul la resurse, note de spectacol extinse și detaliile lui Poly Anna dând clic aici .
Abonează-te la Ultimele Episoade
Abonați-vă pe podcasturile Apple
Abonați-vă pe podcasturile Google
Transcriere
Sean Jameson: Astăzi pe The Bad Girls Bible Podcast, vom vorbi despre poliamorie și non-monogamie cu invitatul meu Poly Anna. Poly Anna consideră că conversațiile au puterea de a redefini normal pentru o relație și găzduiește, de asemenea, două podcast-uri săptămânale. Explorarea sexuală cu Poly Anna marți și după discuția cu Poly Anna joi. Speranța ei este să îi încurajeze pe ceilalți să fie adevărați pentru ei înșiși în moduri sănătoase și fericite, indiferent cât de mult ar putea să pară din ceea ce este considerat mainstream.
Poly Anna, mulțumesc mult pentru că ai venit în emisiune.
Poli Anna: Sunt plăcerea mea, sunt un astfel de fan al emisiunii tale, așa că sunt atât de bucuroasă că am putea face acest lucru astăzi.
Sean Jameson: Super multumesc. Îmi place să încep cu modul în care te-ai implicat, știi, care este povestea ta, presupun cu poliamorie și non-monogamie.
Poli Anna: Da, în fondul meu, este de fapt o plecare uriașă. Am fost crescut într-o familie creștină strictă, conservatoare, de influenți ai comunității. Știți, oameni pe care îi cunoașteți, au făcut raisuri de fonduri în toată comunitatea și așa am avut o influență cu adevărat strictă, chiar mergând la școlile private în creștere.
Pe măsură ce creșteam și știi, am avut o fărâmă pe fetiță de la echipa de volei a fetelor mele în juniori, aveam sentimente într-adevăr confuze și cu acea influență religioasă, credeam de fapt ca și cum ar fi fost posedată de diavol sau ceva de genul. A fost ceva în neregulă cu mine, am fost blestemat sau ce aveți. Pe măsură ce am crescut și am devenit sexual activ și am fost expus la lucruri precum pornografia, ceea ce, desigur, a fost foarte păcătos pentru mine că am privit chiar în primul rând, știu. Am simțit mult câmp catolic pentru asta.
I-aș sugera lucruri iubitului meu, un fel de lucruri îngrozitoare. Lucruri pe care le vedeam în aceste videoclipuri uimitoare pe care mi-a plăcut să le răspund în mod istoric. Am primit o mulțime de feedback, de parcă eram prea ciudat, eram pervertit. Deci, desigur, care reafirmă cu adevărat acele sentimente de wow, există ceva în neregulă cu mine, greșit cu creierul meu. Fiind un monogamist în serie de la vârsta de 16 ani, până la căsătoria mea, chiar nu am avut nicio șansă să explorez ceea ce era acolo și într-adevăr să fii în contact cu cine eram. Pe măsură ce treceam prin divorț, am avut în sfârșit șansa de a începe să pun la îndoială lucrurile.
Acesta este într-adevăr un moment în care am fost expus la culturi sexuale și am descoperit că sunt un membru al multor dintre ele, și de aceea toate aceste lucruri nu au făcut clic pentru mine. A fost într-adevăr o creștere destul de mare. Doar în ultimii ani de la prima acceptare a faptului că nu, nu am fost blestemat de diavol și așa a fost primul pas. Atunci doar un fel de acceptare că există alte opțiuni și oportunități pentru a fi un alt tip de normal.
Sean Jameson: Ce fel de oportunități ați găsit?
Poli Anna: Întrebare bună, de fapt, de fapt. În timp ce treceam prin divorț, îmi făceam pachetul în casă, am descoperit acest show pe Showtime, cred că a fost numit Polyamory - căsătorit și întâlnire . Mi-a suflat mintea. Nici nu pot spune. Aici, nu am mai auzit niciodată despre relații deschise. Nu am auzit niciodată de non-monogamie de non-monogamie etică, care poliamoria este unul dintre tipurile care se află sub umbrela non-monogamiei etice.
Doar știind că asta era posibil, văzând acest exemplu al relațiilor sănătoase și fericite, care erau atât de diferite de cele pe care le-am cunoscut vreodată, doar mi-au deschis mintea spre bine, ce mai există? Cineva vrea să folosească cătușele pe care le-am cumpărat la 18 ani și toate celelalte lucruri care îmi vin în minte. Chiar am început să fac cercetări și să știi, când am început să mă uit, la acel moment, la ceea ce era acolo, nu existau într-adevăr că multe podcast-uri ca ale tale să învețe și să educe cu adevărat.
Chiar trebuia să săpat adânc pentru asta.
Sean Jameson: Doar aveți o discuție. Cred că, uneori, oamenii simt că pentru a face ceva care nu este mainstream, trebuie să fiți un fel de hippie nebun, care să ia acid.
Poli Anna: Trebuie să fie ceva de genul societății, nu?
Sean Jameson: Da desigur.
Poli Anna: Sau ca și panta alunecoasă. Cred că asta este o mulțime de oameni, odată ce sunt acum afară și că oamenii din viața mea obișnuită știu că sunt bisexuală și poliamoroasă și sunt șocați pentru că primul lor tip de impresie este wow, ești așa normal. Cum nu este ceva cu tine cu adevărat greșit? Cum poți avea prieteni și cum poți avea o comunitate în care ești doar o persoană atât de plictisitoare în fiecare zi. Trebuie să se întâmple multe schimbări de paradigmă.
Sean Jameson: Da, cred că uneori oamenii uită, există diferite părți ale personalității fiecăruia, poți fi fiu, tată, știi, poți avea și un loc de muncă, să fii manager, dar să fii și un angajat. Știți, aveți toate aceste roluri diferite și, adesea, ele nu sângerează în tot restul vieții.
Poate că acesta este cazul și dacă nu sunteți în relația principală, nu va fi neapărat întreaga viață, ci este doar partea relației voastre.
Poli Anna: Absolut. Adică, este vorba și despre echilibru. Da, am kink-ul meu, sunt kink, sunt supunere care este jocul de putere și toate celelalte lucruri de genul acesta.
Sean Jameson: Îmi pare rău să întrerupi, dar cum ai aflat asta? Care a fost povestea acolo pentru a descoperi toate acestea după ce, știi, ai văzut acest show TV pe Showtime, ce s-a întâmplat în continuare?
Poli Anna: Ei bine, a ajutat într-adevăr doar să am și să caut și să găsesc parteneri cu minte deschisă, cu care aș putea explora în siguranță. Și un fel de împinge marginile și limitele lucrurilor pe care voiam să le încerc. Pentru că așa cum am spus înainte, am mers la toate școlile private în creștere, așa că bineînțeles că toți prietenii mei erau conservatori și un fel de proveneau din aceeași influență pe care am făcut-o eu. Când mi-am sugerat aceste lucruri, cum ar fi să te joci cu jucării și chestii, știi că le-ai speriat.
Acum, când am fost în acest cadru în care aveam parteneri, că puteam să testez acele lucruri pe care aveam înclinații să le încerc înainte, puteam să le încerc și apoi să încerc lucruri noi și să învăț lucruri noi. Știi, anumite lucruri pe care le încerci și nu-ți plac, acestea sunt și aceleași lucruri pe care le faci și chiar îți vorbesc. Cu jocul de putere, asta a fost ceva care a fost ca mine - prima experiență sexuală pentru mine care a fost un fel de ceea ce aș descrie drept sufletească și care tocmai a trecut prin miezul părții mele sexuale și a sinelui meu sexual.
A fi capabil să explorez asta cu doar, a fost foarte liberant, împuternicit și atunci am avut o mulțime de - mult mai multă dragoste și acceptare pentru mine, unde am avut o mulțime de nesiguranțe.
Sean Jameson: Bine, e fain. Ce este - pentru oamenii care ascultă care nu sunt pe deplin siguri de semnificația poliamoriei, ce este exact?
Poli Anna: Da, există - bine, ce este grozav în ceea ce privește poliamoria este că nu există nicio lipsă de terminologie și cred că asta - există multe lucruri de învățat acolo. Adică, este prea mult să acoperiți într-un singur spectacol, cu siguranță. Dar un fel de unul - este un fel de asemenea, de asemenea, orice ai face. Oricine este interesat de poliamorie, ar trebui să o facă, trebuie doar să devină cufundat în a învăța despre toate diferitele moduri pe care le poate prezenta, precum tipurile de moduri în care oamenii ies din poliamorie.
De exemplu, pentru mine, sunt un singur poli. Una dintre primele conversații pe care le cunosc este o persoană polițistă singură pe care o cunosc, una dintre primele conversații pe care le avem este că mă voi întâlni cu alte persoane, pentru că este așa cum iubește inima mea. Acesta este unul dintre primele lucruri pe care le descriu oamenilor este că inima mea a fost creată pentru a iubi mai mult de o persoană la un moment dat și, de fapt, pentru a râvni.
Nu toată lumea este construită în acest fel. Unii oameni consideră poliamoria și descoperă că nu sunt într-adevăr monogame sau că poate caută un fel de altă non-monogamie etică și atunci este potrivit pentru ei.
Sean Jameson: Care sunt celelalte versiuni ale poliamoriei și non-monogamiei pe care oamenii le-ar putea lua în considerare?
Poli Anna: Da, o formă de non-monogamie etică pe care eu chiar o consider o parte a acelei culturi sexuale este în mișcare. Asta a fost numit în mod tradițional, dar oamenii de azi preferă, de obicei, să-l numească stil de viață. Ei spun ca si cum as trai stilul de viata. Acolo aveți și poate fi o singură persoană și poate fi o persoană care face parte dintr-un cuplu sau chiar persoane poliamoroase poate fi ca mine, în stilul de viață.
Acolo s-ar putea să aveți relația sau relațiile dvs. principale, dar apoi aveți întâlniri sexuale pentru persoane cu care nu aveți o relație. Acesta poate fi de obicei un joc plural, orice, de la un triplu la unul mai mult, unii sau o orgie, orice doriți pentru asta. Unora le place să joace, așa că asta înseamnă sex, mai repede, este un fel de sens tradițional ca și cum știi, te întâlnești și poate că poate fi complet anonim sau poate se poate mișca rapid, dar pentru mine și pentru o mulțime de alți oameni pe care îi cunosc, este vorba despre prietenii pe care le formezi și care îți hrănești acele prietenii și apoi joci se pot întâmpla.
Sean Jameson: Când spui prietenii, lucruri de genul acesta, sentimentele încep să se încolăcească? Oamenii încep să prindă sentimente?
Poli Anna: Se pot întâmpla, prietenia poate duce la mai mult, absolut. Există cu siguranță atunci - adică, există persoane despre care am datat în trecut, care în comunitatea în mișcare, știi, ar începe și vom fi doar prieteni și poate că jocul se va întâmpla, iar prieteniile devin ceva mai mult.
Asta cu siguranță se poate întâmpla, dar asta nu înseamnă neapărat că poliamoria este potrivită pentru acei oameni. Ceea ce nu a fost experiența mea în câteva cazuri. Este un tip de relație foarte complex. În timp ce se leagănă, este cel mai simplu definit ca având mai mulți parteneri sexuali, iar apoi cu poliamorat, are mai mulți parteneri romantici.
Cu romantism, desigur, există multe alte straturi care intră în acest sens, mai ales dacă vă integrați reciproc în viața celuilalt.
Sean Jameson: Desigur. O întrebare pe care am primit-o prin e-mail despre o mulțime este poate că un partener sugerează poliamorie și le este doar frică sau o versiune de non-monogamie și le este teamă că partenerul care îi sugerează vrea să înșele și să nu se simtă vinovat pentru asta. Este o scuză pentru a înșela pentru mulți oameni sau este într-adevăr doar cazuri de margine și nu oameni foarte buni?
Poli Anna: Da, tocmai ai lovit una dintre cele mai frecvente concepții greșite despre poliamorie și înclinații. În ceea ce privește poliamoria, mulți oameni spun că este doar un fel de scuză pentru a înșela, că sunt doar escroci care doresc să pună un termen înflorit și să scape doar de el. Dar nimic nu poate fi mai departe de adevăr, înșelăciunea se poate întâmpla în poliamorie la fel de mult cum se poate întâmpla în monogamie.
Pentru mine, înșelăciunea este și cred că o mulțime de oameni ar fi de acord cu asta, este vorba despre înșelăciune, este despre minciună, este despre încălcarea regulilor și limitelor relației voastre. În poliamorie, absolut, unul dintre cele mai importante lucruri pe care le lucrați de-a lungul timpului este conversațiile ierarhiei relațiilor în care doar stabiliți împreună și definiți și acceptați reguli, granițe pe care amândoi le veți respecta în mod fidel. Când încalci regulile, asta poate fi sub formă de înșelăciune. Așadar, înșelăciunea este înșelăciune indiferent de formatul relației pe care îl aveți și, deci, ca poliamorist, nu sunt absolut în regulă cu înșelăciunea indiferent.
Cred că tu - ai menționat că oamenii care doresc să le sugereze partenerilor lor cred că la început.
Sean Jameson: Da, cum este genul de e-mail pe care îl primesc, partener de sex feminin în relații heterosexuale spunând: „Hei, soțul meu tocmai din senin a sugerat poliamoria și acum sunt îngrijorat că, de fapt, vrea doar să se culce cu o singură persoană și el folosind-o ca scuză pentru a nu se simți vinovat. ”
Poli Anna: Da, cred că este o oportunitate excelentă pentru a avea loc o conversație, care este de fapt începutul pregătirii pentru poliamorie, deoarece trebuie să ai acele conversații în ierarhia relațiilor, nu? Este, de asemenea, și ceva în care o mulțime de oameni vor fi rezistenți - adică, orice idee nouă mai întâi, mai ales dacă nu ești familiar cu ea, desigur că nu vei fi confortabil cu ea la început, ci în experiența mea , o mulțime de oameni care cresc în poliamorie încep să se simtă astfel.
Acesta nu este un sentiment neobișnuit, absolut, mulți oameni, ar trebui să intri în el cu multă gândire și grijă și considerație, adică relația ta este ceva pe care ar trebui să-l comori. Dacă intrați în ea împreună, ar trebui să tratați această comoară atât cât o valorizați. Luând timpul să vorbești cu alții cu mai multă experiență, cu siguranță, învață și educați-vă și o mulțime de oameni s-ar putea afla că vor crește că vor descoperi că este ceva care îi atrage și ei.
Poate că doar un fel de a începe să apeleze la partenerul ei și el îi sugerează, dar ar putea crește pentru a găsi asta, poate este ceva care ar putea fi potrivit și pentru mine. Aș dori să discutăm mai mult. Aceste creșteri, acel tip de creștere necesită timp. Adică, chiar și eu, când am auzit prima oară despre poliamorie, nu am vrut - vreo clipă vreau să merg da, asta este pentru mine. Tu stii? Este ceva în care am crescut de-a lungul timpului, doar m-a interesat, vreau să aflu mai multe despre el și apoi am întâmplat să intru ușor.
M-am întâmplat să mă întâlnesc cu un bărbat și o femeie separat în același timp și am trăit sentimentul de a se îndrăgosti de amândoi în același timp, ceea ce mi-a confirmat și că asta a fost ceva care m-a descris cu siguranță. Cu siguranță aceste lucruri, nu există nicio grabă pentru ceva bun, este un lucru pe care îl spun întotdeauna.
Luându-vă timpul necesar pentru a vorbi despre asta, considerați-l într-adevăr gânditor este foarte important pentru oricine și pentru toată lumea când vine vorba de poliamorie.
[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Bine, ce pași inițiali, să zicem că există un cuplu care ascultă podcastul împreună, știți, aud această idee poliamorie și cred că, să fim simțiți aici, vrem să încercăm asta. Ce pași inițiali ar trebui să facă un cuplu, știți, dacă sunt interesați de poliamorat, nu vor să încurce relația existentă, dar vor să încerce?
Poli Anna: Da, de regulă avertizez oamenii. Bine, vom încerca poliamoria, mergând direct la întâlnire. Deoarece simt că ceea ce se întâmplă cel mai mult cu succes este atunci când începi să vorbești despre asta, gândește-te și atunci se întâmplă doar să întâlnești pe cineva care să se potrivească cu adevărat sentimentului potrivit pentru amândoi. Poate - de asemenea, depinde și pentru că uneori s-ar putea să întâlnești pe cineva care are un sentiment corect pentru unul dintre voi și nu pentru celălalt.
Cum te descurci cu asta? Aș spune, este important să ne ocupăm cu precauție.
Sean Jameson: Fii precaut.
Poli Anna: Ce am facut. Fii precaut. Nu se grăbește vreodată ceva bun. Cineva merită să aștepți și, dacă merită să aștepți, vei aștepta să se dezvolte în mod natural. Acum, nu spun decenii sau nimic, dar nu este nevoie să ne mișcăm în două săptămâni pentru ceva ce s-ar putea face mai atent în două luni. Un lucru pe care l-am făcut este că m-am uitat - îmi place să caut argumente pro și contra și există o mulțime de bloguri și articole excelente pe care le-am revărsat că și alții pot, unde trec peste argumentele pro și contra, deoarece există într-adevăr - există riscuri.
Știi, ca persoană singură în poliamorie, există anumite riscuri de a se întâlni cu un cuplu căsătorit. Aceștia au stabilitatea financiară, de exemplu, pentru cei doi. Dacă investesc prea mult din viața mea financiară, atunci îmi pun un risc mic dacă nu se rezolvă, nu? Așadar, există cu siguranță argumente pro și contra care trebuie luate în considerare și cred că este o modalitate excelentă de a avea o educație bine rotunjită pentru a decide cum vă simțiți.
Sean Jameson: Deci credeți că ar trebui să se așeze, să discute despre ceea ce le interesează sau ar trebui să-și trimită un e-mail între ei sau să aveți mai multe date specifice -
Poli Anna: Da, aș face cercetări în mod independent și împreună și apoi aș recomanda, de asemenea, să vorbești cu cineva care să vadă dacă poți găsi pe cineva care este poliamoros și care să fi avut această experiență. Într-un mod pe care îl cunosc aici la nivel local, există grupuri de Facebook cu oameni poliamoroși și, așadar, văd oamenii tot timpul să ajungă și să întrebe: „Știți că cineva este gratuit pentru cafea?” Sau ceva de genul acesta să vină să ne întâlnim și să răspund la întrebările mele.
Dar când stai să discute despre asta, nu tocmai astăzi abordăm aceste tipuri de concepte generale. Este vorba despre faptele reale despre acesta, precum formatele, veți întâlni ca grup? Ai de gând să te întâlnești individual? Vorbim doar despre cum se simte și apoi vorbim sincer despre nesiguranțele tale, deoarece și gelozia este prezentă și în poliamorie. Deci va veni cu siguranță.
Știți ce părere aveți despre a face cadouri unei alte persoane și apoi există lucruri precum schimbul de lichide. Deci prezervativele cu oamenii versus nu. Așadar, doar învățarea cu adevărat a tuturor elementelor și caracteristicilor tipice în poliamorie și devenirea cu adevărat foarte specifică despre cum te simți în legătură cu fiecare dintre aceste lucruri în cuplu și individual.
Sean Jameson: Cred că acesta este un sfat foarte bun. Așadar, este mai greu atunci când credeți că atunci când sunteți poliamoroasă să păstrați intimitatea cu un partener primar în comparație cu o relație monogamă?
Poli Anna: Poate fi. Adică este o chestiune de timp, nu? Cu cât adăugați mai multe persoane în podul relației, cu atât mai mulți oameni trebuie să petreceți timp și apoi aveți muncă și viață, astfel încât se poate complica cu adevărat. O mulțime de oameni polioame vor avea programe în care vor petrece marți cu persoana A și apoi cu persoana principală cu care trăiesc. Deci vor avea partenerul lor de cuibărit pe care îl văd în fiecare zi.
Poate că vor merge marți și miercuri la casa persoanei B. Deci poate fi un jongler cu siguranță. Trebuie să atingeți echilibrul potrivit și să discutați în timp. De parcă poate începe cu X o cantitate de zile în care petreci cu partenerul secundar dacă faci un lucru de ierarhie, iar apoi discuti despre ore suplimentare în acele conversații de ierarhie de relații pe care le-am menționat înainte trebuie să se întâmple și apoi s-ar putea să-ți amesteci ecuația dacă trebuie să se schimbe ceva. Poate fi complex. Poate fi dificil.
Sean Jameson: Bine și așa putem vorbi despre unele dintre relațiile voastre, relațiile din trecut, ar fi bine?
Poli Anna: Sigur, absolut. Dați-i drumul.
Sean Jameson: Aveți vreo presupunere că contrastul există relații deosebite, relații poliamoroase care au funcționat foarte bine și apoi îmi place să le contrastez cu relații care nu au funcționat atât de bine și îmi dau seama de ce unul a funcționat bine și unul nu a funcționat așa bine.
Poli Anna: Da, deci vreau să spun că, dacă vorbești despre exe, în mod evident, nu au rezolvat un motiv, nu? Deci este probabil util dacă vorbesc despre dinamica acesteia. Așadar, ca persoană singură, aceasta a fost cu adevărat experiența mea principală în domeniul poliamoriei. Am decis individual că sunt poliamoroasă și, uneori, asta îi obligă pe oameni să decidă în cuplu că sunt poliamoroși să se descurce în acest fel.
Așadar, pentru mine, a funcționat foarte bine, înțelept dinamic este să-l mențin împărțit și individual și o parte din asta, deoarece voi întâlni uneori cupluri, iar alteori voi întâlni single-uri, deci nu vor fi neapărat întâlnite între ele și știi poate într-o zi care va face - am putea să mă întâlnesc două părți. Am avut loc acolo unde s-au întâlnit două părți și apoi au dat clic și pe ele. Nu spune niciodată niciodată, este mai mult decât imposibil. Se întâmplă tot timpul, așa că asta este într-adevăr ceea ce a fost bine lucrat pentru mine ca persoană singură, ceea ce are sens, deoarece dacă sunt vârful oricărei forme care sunt, atunci eu sunt punctul de plecare și îl păstrez împărțit și împărțesc și cuceresc într-adevăr pot funcționa. out.
Un format de relație care nu a funcționat cu adevărat pentru mine și nu pot spune că este din cauza formatului în sine, atât cât situația lipsită de comunicare și educația pre-educativă a fost un fel de dinamică de întâlnire a grupului. Așa că m-am întâlnit cu un cuplu și am fost abordat și cu non-ierarhie, care cred că probabil a făcut parte din problemă cu siguranță pentru ei.
Și nu mă interesează deloc ierarhia, așa că poate asta a fost o problemă și pentru mine. Probabil că ar trebui să mă gândesc la ceva.
Sean Jameson: Deci ierarhia ar fi?
Poli Anna: Da, deci este locul în care distingi dacă cineva este sau nu o conexiune primară, o conexiune secundară sau o conexiune mai casual. De exemplu, dacă mă întâlnesc cu un cuplu și sunt consacrați, sunt căsătoriți, într-o situație de ierarhie, sunt primari unii de alții și apoi chiar dacă mă întâlnesc amândoi sau chiar unul dintre ei atunci să fie conexiunea secundară sau casuală. Asa ca as fi mai jos in ierarhia relatiei. Deci, mai jos pe polul totem al relației practic.
Ceea ce pentru mine, nu sunt o persoană competitivă, așa că într-adevăr funcționează pentru mine și cred că și pentru ei, dar au abordat-o și cred că probabil a fost din nou din lipsa de educație și să-și ia cu adevărat timpul necesar să mă gândesc cum au simțit despre asta în avans, care ar fi trebuit să-mi iau timpul pentru a educa asta. Așa și asta este și pentru mine. A trebuit să împărtășesc asta. Așa că au abordat-o astfel: „Nu este vorba de grup, nici o ierarhie de la început.”
Și atunci asta nu a reușit cu adevărat. Deci, asta poate rezolva. Funcționează bine pentru o mulțime de oameni, dar trebuie să decizi dinainte dacă ierarhia sau non-ierarhia este potrivită pentru tine înainte de a intra într-o situație de grup ca asta. Deci, pentru mine, asta a fost cu siguranță ceva de care aș fi prudent în viitor, probabil din cauza experienței trecute.
Sean Jameson: Ei bine, mulțumesc pentru partajare.
Poli Anna: Plăcerea este de partea mea.
Sean Jameson: Așa că mă întreb pentru oamenii care ascultă, care decid că vor să încerce poliamoria sau non-monogamia, există obstacole majore care îi împiedică să o facă cu ușurință, care să nu încurce relația lor actuală, să încurce relația lor poliamoroasă .
Poli Anna: Ei bine, cred că unul dintre lucrurile pe care le văd cel mai des este din nou mișcarea prea rapidă. Așadar, o mulțime de oameni se vor muta în ea prea repede.
Sean Jameson: Sunt cu toții încântați.
Poli Anna: Da, exact și apoi piesa de comunicare ca și cum nu ești obișnuit - atunci când te întâlnești monogam, obișnuiești ca partenerul tău să fie cel mai bun prieten, nu? Așadar, uneori este dificil să treci la transparență. Așadar, veți întâlni o persoană și apoi veți adăuga o altă persoană la amestec și poate veți păstra lucrurile de la un partener sau altul în ceea ce privește ceea ce vă este în minte, gânduri, cum vă simțiți și apoi asta într-adevăr poate fi o mizerie uriașă până la urmă.
Așadar, trebuie să fii sincer în orice moment și voi atenționa oamenii pentru a te asigura că ești sincer în orice moment. Vreau să spun că ia în considerare publicul tău și fii grațioasă și fii atent și compătimitor. Dar dacă aveți în minte ceva care este important și care afectează relația dvs., nu o țineți departe de un partener față de celălalt, deoarece acest lucru îl face un lucru advers chiar dacă este involuntar. Chiar dacă este cu cele mai bune intenții.
Deci, aș spune că un lucru pe care îl văd se întâmplă foarte mult este că oamenii nu vor ști poate că transparența este importantă și atunci se vor găsi în tot felul de situații lipicioase. - Ei bine, a spus asta. Sau ea a spus că atunci când vă veți uni toți și se întâmplă concurența.
Sean Jameson: „Am crezut că nu te va deranja. Tocmai am presupus. Am presupus.'
Poli Anna: Dreptul sau comunicarea limitelor și apoi comunicarea limitelor pe măsură ce se schimbă. Acestea sunt, de asemenea, importante.
Sean Jameson: Deci sunt două lucruri separate.
Poli Anna: Da, comunicarea granițelor este în primul rând și apoi comunicarea ei, cu excepția cazului în care se schimbă, este într-adevăr important, deoarece acestea sunt elementele fundamentale ale modului în care tratezi fiecare persoană în relația ta în raport cu modul în care interacționezi cu fiecare persoană din relație. Așa că am ajuns de fapt - și am fost în relația din trecut, unde aceasta a fost o problemă și a existat un sentiment de trădare, deoarece mi s-a comunicat o singură graniță. Acest lucru s-a schimbat și nu am fost conștient de această graniță, iar apoi partenerul meu a trecut acea frontieră fără să-mi spună că traversăm o graniță care a fost restabilită.
Așa cum puteți vedea, este mult mai complex un tip de relație de a avea, așa că nu este pentru cei slabi de inimă, dar nu este și pentru cei care nu sunt dispuși să se umilească și să fie puțin dezinteresat uneori și nu poți fi impulsiv în acest sens. Nu puteți fi deloc egoist în privința asta.
Sean Jameson: Știi că cred că este un sfat grozav. Încetinește și nu mai fi atât de rapid în privința lucrurilor. Fii sincer și fii deschis cu ceea ce vrei și cred că este foarte important în orice relație că limitele și lucrurile se schimbă, dar și faptul că trebuie să le comunici. Deci toți cei implicați știu unde stau și unde stai.
Poli Anna: Da și asta este una dintre cele mai multe - lucrurile se schimbă și asta este una dintre cele mai frumoase părți ale poliamoriei, este că are acest mare potențial pentru o evoluție a relației. Nu veți intra într-o lume de întâlniri poliamoroase cu același tip de relații sau aceeași dinamică de-a lungul întregii experiențe. Nu veți avea același set de 10 porunci care vă urmează în tot timpul.
Lucrurile se vor schimba de-a lungul timpului și cred că este foarte frumos, deoarece toți ne schimbăm în timp. Adică relațiile de fapt monogame, după părerea mea, pot învăța și din asta. Deoarece să zicem că ești un copil mic, ai 19 ani, te căsătorești și te afli într-o relație monogamă și ai toate aceste reguli pe care le obții. Ei bine, veți crește ca un cuplu în timp și veți crește individual în timp.
Prin urmare, a avea aceleași reguli și standarde, chiar și cu constrângerile unei relații non-monogame, este ceva care va avea potențialul de a provoca conflictele pentru a produce rupturi în căsătorie ulterior pe drum. Așadar, urmând exemplul poliamoriei dintr-o evoluție a relației și monogamie cred că este ceva care poate beneficia cu adevărat relațiile monogame pe termen lung.
Sean Jameson: Asta e tare. Îmi place acest sfat. Așadar, ați recomanda tuturor și fiecărui cuplu să încercați poliamoria?
Poli Anna: Nu, nu aș vrea. Dacă nu este potrivit pentru tine, nu este potrivit pentru tine. Acum am făcut de fapt un episod despre asta ieri cu privire la un fenomen pe care îl numesc „bettersexuali” și, așadar, știu cât de mândru sunt de propria mea creștere în explorarea mea sexuală, în a ști și a deține și a fi mândru de și să-mi sărbătoresc sinele sexual și asta călătoria a fost minunată și am mai multă încredere și mândrie și putere în vocea mea ca niciodată.
Dar unii oameni iau această experiență și este bine pentru ei să se sărbătorească pe ei înșiși, dar ei iau această experiență și apoi merg puțin prea departe cu ea și consideră că sunt doar descoperirea de sine, care este atât de valabilă pentru ei, este atât de valabilă, dar se aplică tuturor celorlalți. Așa că am auzit multe voci pe care le-am auzit și de aceea mi-am adresat ieri, cred că este atât de greșit când oamenii spun că toată lumea este poliamoroasă, încât nu s-au trezit încă, sunt adormiți. Cred că este ridicol. Nu toată lumea.
Sean Jameson: Sunt absolut de acord, este ca și cum cineva își împinge credințele religioase asupra ta. Cineva îți spune: „Trebuie să fii vegan”, sau cel mai rău dintre toate, cineva care îți spune: „Trebuie să faci CrossFit. Este singura cale ”.
Poli Anna: Așa, îmi place CrossFit. Da, stiu.
Sean Jameson: Îmi place și CrossFit, dar îmi place CrossFit. Mă potrivesc, dar este atitudinea asta, cred că faci ceva ce te simți bine. Vedeți beneficiile și apoi credeți că aceste beneficii se aplică tuturor și tuturor situațiilor, dar pur și simplu nu știți despre asta.
Poli Anna: Da, este atât de asupritor și cred că și el este atât de arogant. Adică există absolut așa ceva ca monogamia. Monogamia există și este un format de relație valid, care vă este fidel. Deci nu toată lumea ar trebui să încerce poliamoria. Adică asta înseamnă că toată lumea ar trebui să încerce alunele. Unii oameni sunt alergici la alune, așa că nu toată lumea ar trebui să încerce alunele. Știi că nu este pentru toată lumea. Cred că există cu siguranță o populație semnificativă, care este poliamoroasă. Și asta crește.
Nu este popular să fie poliamoroasă în ceea ce privește mainstream. Nu este ceva ce toată lumea poate fi deschisă despre a fi. Există riscuri sociale atunci când este vorba, dar cred că există o populație semnificativă care este acolo, dar nu este toată lumea. Așadar, cred că ar trebui să încercați poliamoria dacă ați ajuns la punct după ce vă educați, după ce ați petrecut timpul necesar pentru a petrece într-adevăr o cantitate bună de introspecție și vă simțiți chemați la asta cred că atunci ar trebui să încercați poliamoria, dar în niciun alt caz.
Sean Jameson: Grozavă, ultima întrebare pe care o am pentru tine înainte de a ne înfășura este oamenii care se află într-o poliamoroasă într-o relație non-monogamă, ar trebui să o ascundă de ceilalți? Ar trebui să o sărbătorească și să o strige din vârfurile acoperișului? Pentru că cred că mulți oameni sunt îngrijorați de asta. Sunt îngrijorați să se încadreze și toți suntem într-o anumită măsură, unii mai mult decât alții, nu vor să-și facă viața definită de relația lor.
Deci, ce sfat ai avea pentru oameni despre a fi într-o relație poliamoroasă, o relație non-monogamă și în a comunica asta sau a nu le comunica altora?
Poli Anna: Aceasta este o alegere foarte dificilă și o alegere foarte personală. Există riscuri și cred că oamenii ar trebui să fie conștienți de acest lucru. Lumea nu este pregătită să accepte în mod deschis poliamoria, așa cum părea să accepte întotdeauna monogamia. Așadar, ieșirea din dulapul poliamorat este un lucru pe care trebuie să-l iei în considerare pentru muncă, pentru carieră, chiar și pentru familie. Vreau să spun că vin din familia mea creștină conservatoare, sunt membri ai familiei mele de când am ieșit din ea ca fiind bisexuală, poliamoroasă cu care nu mai vorbesc. Deci, am fost respinși de unii membri ai propriei mele familii.
Sean Jameson: Imi pare rau sa aud asta.
Poli Anna: Mulțumesc. Știți că este ceva care simt că aș fi mai degrabă eu decât să pierd oamenii pe parcurs, apoi sper să îi primesc înapoi, dar asta aș fi doar eu, mai degrabă decât mai deschis. Și apoi chiar ieșind ca bisexual, am lucrat pentru - nu am nimic împotriva creștinilor pentru că am crescut creștin. Pentru mine a însemnat mult să cresc, dar nu încerc să urăsc creștinii astăzi. Dar am lucrat pentru o familie, o companie creștină aici și a devenit cunoscut printre colegii mei că sunt bisexuală și că mă întâlnesc cu un bărbat și o femeie în același timp.
Și în concedierile de rutină, am fost singura persoană disponibilizată. Deci, puteți fie - există multe riscuri acolo, cu siguranță și este o alegere foarte personală. Așadar, aș spune bine pentru tine și sunt mândru de tine dacă vrei să o îmbrățișezi așa cum am făcut-o, dar în niciun caz nu cred că cineva ar trebui să se presioneze reciproc pentru a ieși din dulap atunci când vine vorba de orice sex subcultura din care fac parte. Ieșiți când sunteți gata, când este timpul potrivit pentru dvs. și dacă vă simțiți chemat.
Sean Jameson: Acesta este un loc minunat, cred că să punem capăt lucrurilor Poly Anna. Mă întreb doar, mulțumesc în primul rând pentru că vin pe podcast, dar mă întreb dacă oamenii vor să afle mai multe despre tine, să ia legătura cu tine și să afle mai multe despre poliamorie unde te pot găsi?
Poli Anna: Absolut, dar cred că v-am trimis linkul către site-ul meu web, acesta este un loc cu adevărat excelent, pe care sper să îl las în comentarii sau să lase în descriere pentru oameni. Dacă merg pe site-ul respectiv, vor găsi toate linkurile mele. Sunt de fapt pe câteva platforme pentru podcast-ul meu. Este ora 11 și cred că am găsit astăzi câteva altele.
Prin urmare, am toate acele platforme de podcast conectate pe site-ul meu web, precum și rețelele de socializare, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, toate cele de mai sus.
Sean Jameson: Bine, așa că oamenii caută doar Sexploration cu Poly Anna marți sau After Josh cu Poly Anna joi.
Poli Anna: Dreapta.
Sean Jameson: Bine, Poly Anna mulțumește mult pentru că a venit la emisiune.
Poli Anna: A fost plăcerea mea. Mulțumesc.
[FINALUL INTERVIULUI]
Sean Jameson: Și apropo, dacă vrei să înveți cele mai importante sfaturi și tehnici de sex care să-ți aducă înapoi arhivarea, furnicăturile coloanei vertebrale, orgasmele curling de la nivelul picioarelor care îi vor reveni pentru mai mult, le vei găsi în discretele mele și buletin informativ privat. Mergeți doar pe badgirlsbible.com/newsletter, introduceți numele și adresa de e-mail și voi trimite aceste sfaturi de sex direct în căsuța de e-mail.
Poți dori asta
Cele mai puternice trucuri și sfaturi despre sex nu sunt pe acest site. Dacă doriți să le accesați și să-i oferiți bărbatului dvs. orgasme care arătau în picioare, care curvă, care îl vor ține obsedat sexual cu dvs., atunci puteți învăța aceste tehnici de sex secret în newsletter-ul meu privat și discret . Veți învăța, de asemenea, cele 5 greșeli periculoase care vă vor strica viața sexuală și relația. Adu-l aici .