# 31 Cum să reparăm o căsătorie fără sex și să reînnoim pasiunea aprinsă cu Laurie Watson

În cadrul emisiunii de astăzi, o salutăm pe Laurie Watson. Laurie este un terapeut sex certificat și consilier al cuplului autorizat și autor al Dorind sex din nou: Cum să redescoperi dorința și să vindeci o căsătorie fără sex. Ea este, de asemenea, co-gazda unui podcast, împreună cu Dr. Adam Matthews, numit Foreplay: Radio Sex Terapia pentru cupluri, conceput pentru a ajuta cuplurile să-l păstreze fierbinte.



În terapia clinică, ea a ajutat mii de cupluri să recupereze pasiunea sexuală și să facă din nou dragoste în moduri vesele, intime, creative și incitante, uneori chiar și după ani de căsătorie fără sex. În cadrul acestui episod ne cufundăm în subiectul persoanelor care doresc să-și reînvie pasiunea și dorința pierdută în căsătorii sau relații. Laurie împărtășește câteva strategii incredibile pentru a te ajuta să recuperezi acea pasiune arzătoare, astăzi. De asemenea, ne scufundăm în soluția 444 a lui Laurie și obținem încrederea în SEX!

Arată Repere

  • Istoricul Laurie și modul în care a ajuns să scrie Doriți sex din nou.
  • Cum o căsătorie bună devine o căsătorie fără sex.
  • Lupta de putere dintre urmăritor și „distanțatorul” din relație.
  • Exemple de urmăritor și persoană îndepărtată.
  • Înțelegerea conceptului de teorie atașament.
  • Vorbitori de detaliu față de vorbitori cu punct de glonț.
  • Importanța atașamentului securizat.
  • Efectuarea unei analize de sine pentru a înțelege unde vă aflați personal (și relația dvs.).
  • Soluția 444 a lui Laurie și cum să o folosești în relația ta.
  • Ce poate face controlul nașterii pentru libidoul unei femei.
  • Sindromul Madonna Curvă.
  • Probleme comune care afectează cuplurile în viața lor sexuală.
  • Obținerea înapoi a încrederii în sine și a încrederii corpului.
  • Și multe altele!

Lucruri în plus

Resursele, notele de spectacol extinse și detaliile lui Alice pot fi accesate de acesta dând clic aici.



Abonează-te la Ultimele Episoade



Abonați-vă pe podcasturile Apple

Abonați-vă pe podcasturile Google

Abonează-te pe Spotify

Abonați-vă pe Soundcloud

Abonați-vă pe Castbox

Abonează-te pe Stitcher

Abonează-te iHeartRadio

Abonați-vă pe Android

Descărcați acest episod

Transcriere

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Astăzi pe The Bad Girls Bible Podcast, vorbesc cu Laurie Watson. Laurie este un terapeut sex certificat și consilier al cuplului autorizat și autor al Dorind sex din nou: Cum să redescoperi dorința și să vindeci o căsătorie fără sex. Ea are propriul podcast împreună cu Dr. Adam Matthews numit Foreplay: Radio Sex Therapy pentru cupluri, conceput pentru a ajuta cuplurile să-l țină la cald. Laurie, mulțumesc mult pentru că ai venit în emisiune.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hei, sunt atât de încântată că sunt una dintre fetele proaste.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Grozav. Ei bine, primesc e-mailuri despre asta tot timpul, despre domnia lor de pasiune fel de dorință care a pierdut într-o căsătorie sau relații. Aștept cu nerăbdare să discut despre unele dintre acele strategii pe care ascultătorii le pot folosi diseară pentru a face doar asta, dar mi-ar plăcea să pornesc poate cu experiența dvs. și cum ați ajuns să scrieți Doriți sex din nou.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Ei bine, eu sunt un terapeuț sexual din punct de vedere clinic, ceea ce înseamnă că lucrez cu cupluri și persoane și femei care au fost sesizate de obicei de către ginecolog, știi? „Doar nu vreau, nu știu ce, îmi doream, dar aș putea să-mi pese mai puțin dacă am mai făcut sex din nou.” Am fost de genul: „Cum este posibil acest lucru? Nu-i place să mergi la dentist, nu? Este această experiență amuzantă, de ce nu doresc sex ”și așa, am început să aud această plângere ca fiind probleme de fapt separate și aceasta a fost cartea pe care am scris-o.

Am scris-o pentru femeia care are libidoul scăzut și există multe motive diferite pentru asta și am vrut ca acestea să aibă ceva unde au fost înțelese, precum și să obțină o anumită direcție în ceea ce privește modul de a trece prin asta, astfel încât să poată avea asta condiment de condiment înapoi.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Mă întreb dacă puteți să le oferiți ascultătorilor noștri, poate un exemplu despre cum o căsătorie altfel bună devine o căsătorie fără sex și cum se desfășoară acel proces și, sper, cum se pot rezolva.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Chiar mă bucur că ai întrebat asta, pentru că am o statură înfricoșătoare să-ți spun. În doi ani de căsătorie, o treime din toate cuplurile sunt fără sex și sunt doi ani de cuplu sau căsătorie angajată. O treime. Adică, Shawn, este incredibil și nu se datorează faptului că îmbătrânim și ne apropiem de menopauză sau pentru că copiii ne distrag atenția.

Este chiar înainte ca copiii să intre în relația de multe ori. De ce este asta?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Da, de ce este asta?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Este doar „bine, sexul a devenit plictisitor pentru că suntem cu aceeași persoană” sau ce se întâmplă? Cred că există o problemă cu adevărat distinctă. O numesc lupta de putere dintre urmăritor și distanțator în relație. Toți dintre noi ne dorim două lucruri, vrem să iubim și să fim iubiți, asta este apropierea, ne dorim și propria autonomie să ne urmărim scopul în viață, să facem ceea ce simțim chemați să facem, să simțim ceea ce suntem, ceea ce ne bucurăm , hobby-urile noastre, interesele noastre personale.

Când facem un lucru, acesta îl îndepărtează de celălalt. Dacă sunt la serviciu, nu sunt cu familia mea, dacă sunt cu familia mea, nu îmi îndeplinesc perfect scopul.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Are sens.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson În cuplu, unul sau altul pare să colțeze piața pe unul dintre aceste lucruri. De exemplu, unul dintre ei spune: „Vreau mai mult timp împreună, mai multă apropiere, vorbire mai emoțională, să vorbim de sentimente, vreau mai multă apropiere cu tine.” Apoi, cealaltă persoană spune: „Știi, te simți puțin sufocant pentru mine, vreau să mă asigur că am granițe bune și că am timp să fac lucrurile care sunt importante pentru mine și trebuie să petrec mai mult timp la muncește ”și pare să se îndepărteze de relație.

Această îndepărtare face ca prima persoană care urmărește să fie un pic neliniștită, astfel încât să devină critici și le place: „Știți, nu sunteți suficient cu mine, această emoție la început se transformă în critică”.

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Le place, „Ce naiba?”

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Da, atunci cealaltă persoană spune: „Ești atât de critic față de mine indiferent de ceea ce fac te face fericit”, așa că se îndepărtează mai departe și devine acest ciclu toxic. Acesta este motivul pentru care, într-adevăr, din toate problemele sexuale, aceasta este problema, există o problemă centrală și este rezolvarea acestei probleme în care sexul este prins și sexul este o zonă foarte fragilă a vieții noastre, deoarece este atât de primitiv, nu? Să spun: „Hei, atinge-mă până când am un orgasm.” Adică, asta este doar primitiv.

Nu dorim să fim atât de vulnerabili, astfel încât, în mod tradițional, femeile se îndepărtează și își pierd dorința în dormitor, iar bărbații diluează deseori dorința prin utilizarea porno sau știți, potențial, alții. Ambele persoane pot avea cu siguranță treburile. Este vorba despre amăgirile, nu sunt la fel de vulnerabile la aceste nevoi primitive și, prin urmare, știți, sunt încă căsătoriți sau sunt încă în relație angajată, dar se potrivesc, există sex.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Este destul de deprimant, în special acea statistică de o treime în doi ani sau într-o căsătorie fără sex.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson nu este deprimant? Știi ce? Am o veste bună pentru că atunci când rezolvăm acest conflict, în primul rând, sexul revine și, în al doilea rând, creștem, de fapt, ca oamenii să devină mai dezvoltați. Persoana care este următorul partener care a devenit critic învață să-și reprezinte nevoile și să spună ceea ce are nevoie, fără să-și dea cu cealaltă persoană.

Persoana care este mai îndepărtată, de fapt, învață mai multe abilități ale oamenilor, învață cum să comunice mai bine, învață bucuria de a fi mai aproape și mai intim și astfel devenim mai bine rotunjiți atunci când rezolvăm acest lucru. Aceasta este sarcina cred că angajamentul este cum rezolvăm această problemă și atunci mare lucru este că, la fel ca noi, sexul este restabilit.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Aș putea să vă cer câteva exemple de comportamente ale unui urmăritor și apoi ale unei persoane îndepărtate. Doar pentru a le oferi oamenilor o idee, poate o recunosc în ei înșiși, poate o recunosc în mine și sper să nu.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Dreapta.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Da, ar fi minunat.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Bun bine. Vă voi oferi un exemplu de pacient, evident fără numele ei, dar avea 35 de ani și avea doi copii, era căsătorită, a predat cu normă parțială în grădinița copiilor săi în timpul orelor lor, iar soțul ei era un executiv. A petrecut multe ore departe de casă. Nu a dorit mai mulți copii în acea perioadă, așa că a fost sub controlul nașterii.

Erau amândoi ocupați, obosiți și epuizați și deseori acordă prioritate copiilor asupra căsătoriei lor. Ea a început să simtă că știi, „Sexul este atât de complicat, îmi ia atât de mult să ajung la orgasm, să trecem la capăt.” Într-adevăr a încetat să aibă orgasme în timpul experienței sexuale, astfel că libidoul ei a căzut din plin, deoarece ceea ce spun eu este că, dacă nu există nici o lovitură mare, nu este mare lucru.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolut. Adică, devine o treabă atunci când faci ceva pentru altcineva, ceea ce este drăguț. Dar dacă nu îți primești niciodată propria recompensă, vreau să înțeleg.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Soțul ei a fost mai mult partenerul distanțat emoțional, dar el a fost urmăritorul sexual, care este tipic într-o relație heterosexuală. El și-a dorit sex, s-a simțit mai aproape după ce au făcut sex și mai capabil să vorbească despre sentimentele lui după aceea, în timp ce ea s-a simțit atât de singură și copleșită de viața ei și de faptul că nu se simțea aproape de el emoțional, pentru că a fost atât de dispărut și ea ar spune, „știi,„ nu vreau să fac sex decât dacă mă simt apropiat emoțional și nu mă simt niciodată aproape emoțional. ”

'Nu mai este chiar atât de grozav, sincer.' Ea a început să spună nu mai des, el a început să se simtă mai frenetic în ceea ce privește declinul lor sexual, el o plictisea și ea se simțea cu cât el o dădea mai mult, cu atât mai puțin o dorea, dar voia mai multă apropiere, deci în relațiile heterosexuale, frecvent, despărțirea se întâmplă, dar este puțin definită de gen. Ea dorește mai multă apropiere emoțională, spune el: „Nu pot să vă dau asta până nu fac sex” și îi place, „Știți, chiar nu mă interesează dormitorul decât dacă sunteți aproape de mine”.

Când am început să vorbim, au apărut alte două lucruri, ea a avut și ea un pic de durere și care a fost foarte frecventă. De multe ori, femeile tinere pe care le are împotriva pastilelor pentru controlul nașterilor pot suferi un pic de durere și nu a fost foarte sincer excitată. Ea a găsit-o în spațiu, astfel încât corpul ei nu a fost lubrifiat, corpul său nu a fost angajat vaginal. Ar începe să facă sex și ea a fost așa, apoi s-a durut și pentru că s-a durut, a fost ca, vreau să spun, nu a fost teribil de dureros cum ar fi putut fi în menopauză, dar a scăzut libidoul în continuare.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Desigur, vreau să spun, nu numai că nu atingeți poate orgasmul, dar vă provoacă durere. Pot înțelege exact ce spui acolo. Durerea în timpul actului sexual vă va face să nu vă doriți atât de mult.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Exact. Libidoul scăzut este complex. Adică, toate aceste lucruri au început să se întâmple, nu este, cred că bărbații cred adesea, știți, „dacă aș putea doar să învăț secretele cum să o ating și să-i dau orgasme sălbatice, ea vrea totul timp.' Dar femeile, este diferit. Au această componentă emoțională imensă, pe care își doresc adesea să se simtă în siguranță și conectați și știu că noi și noi, vorbim puțin înainte de a începe. Dar cuplul care, ceea ce spun eu este cu ochiuri, sunt unul peste altul, își petrec fiecare minut, spun că sunt cei mai buni prieteni și își acordă reciproc suficient spațiu de respirație pentru a avea chiar acea margine erotică, nu. ?

Pentru că o parte din ceea ce ne transformă într-adevăr este diferența față de cealaltă.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Da, se oferă, de asemenea, reciproc, cred că spațiu pentru a crea un pic de tensiune, un pic de mister aproape și ceva de așteptat.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Dreapta. În adevărat atașament, vorbesc despre o teorie numită atașament. În adevăratul atașament, ne simțim de fapt atât de siguri încât tindem să explorăm și mai mult lumea. Ne simțim atât de în siguranță încât îi putem spune partenerului nostru curaj. „Hei, știi ce? Chiar vreau să încerc asta și asta. ” De fapt, ne încurajează să ne asumăm mai multe riscuri pentru a face propriul nostru lucru și apoi revenim în relația cu ceva de spus, știți? „Îți voi povesti despre viața mea emoționantă care a fost în afara ta.”

Adăugă acel sentiment al dimensiunii. 'Nu știu totul despre tine, ai toată ziua sau toată săptămâna aceasta departe de mine și te susțin, am încredere în tine.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Nu eram nerăbdător să fii plecat, să te verific la fiecare cinci minute.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Corect, exact. Adică, în situații proaste în care nu există un atașament solid, de fapt, atunci gelozia, oamenii devin mai îndepărtați, nu? Am bărbați care spun: „Vrea să vorbească cu mine la sfârșitul zilei, dar sincer, nu vreau să aud toate aceste detalii. Nu sunt atât de interesat. ” Ceea ce cred că este atât de tragic, nu?

Ceva sau altul a greșit cu privire la dorința lor de a fi interesați de diferență.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Da, ceva care nu le interesează, dar le interesează, probabil, deoarece partenerul este interesant și doresc să fie interesat de partenerul lor.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Exact. N-am vorbit niciodată în viața mea cu o persoană plictisitoare. Adică, oamenii sunt fascinanti, chiar și persoanele care sunt repetitive sunt fascinante. Pentru că încep să mă întreb de ce este atât de important acest lucru, de ce îmi spui asta? Într-un fel sau altul, cuplurile pierd acea abilitate de a-l vedea pe celălalt ca pe altul. „Știu tot ce vei spune” și este un mod prin care își mută dorința, este un mod prin care ele simplifică lucrurile, nu?

'Știu deja ce veți spune, nu trebuie să-mi spuneți, să-l eliminați, doar să-mi spuneți' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: „Dă-mi informația. Nu-mi pasă de sentimentele tale, ce trebuie să știu? ” Chestia tipică tipică, cred că o fac puțin, încerc să nu mai fac decât să se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Știi, aș spune, de multe ori, oameni care vorbesc foarte detaliat se reunesc cu oameni care vorbesc despre puncte de glonț. Nu sunt întotdeauna bărbați și femei. Știi, am o prietenă care este o vorbă cu puncte de glonț și îi place, temerea ei este că va repeta. Știi, îi plac lucrurile, „spune-mi doar cele mai importante”, nu vrea să audă toată pufulețea, dar cred că împărtășirea și comunicarea între ei este o bază pentru atașament și pentru a împărtăși fizic, sexualitatea face parte din acea comunicare. .

Avem nevoie de ambele părți, avem nevoie de o bulevură de vorbire și avem nevoie de o bulevardă cu atingere fizică pentru a avea un atașament sigur. Uneori cred că oamenii aud acel cuvânt atașament sigur și cred că asta înseamnă că nu va fi interesant. Este ca atunci când suntem copii, dacă părinții noștri ne iubesc și le oferim securitate financiară și interes emoțional și îngrijire.

De fapt creștem și vrem să le părăsim, știi? Vrem să ieșim în fața lumii și să cucerim lumea și să cucerim lumea, ne simțim în siguranță să facem asta. Același lucru este același în relație, atunci când suntem în siguranță, vrem să ieșim și să explorăm lumea, știm că avem o bază de domiciliu pentru a veni acasă. Știm că partenerul nostru romantic este acolo pentru noi. Asta face sexul mai interesant.

Pentru că readuc ceva din lume în relație. Înapoi la persoana noastră, femeia noastră de 32 de ani, vreau să spun, cred, în parte, ideea că cuplurile tinere acordă prioritate copiilor, sunt doar mici.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Permiteți-mi să vă întrerup, doar înainte de a discuta despre modul în care copiii vă pot afecta viața sexuală, ați fi spus că această femeie și soțul ei au fost amândoi atașați în siguranță sau nu?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Acesta era de fapt un cuplu cu funcționare înaltă, probabil că erau atașați în siguranță, au luat părțile puțin opuse ale spectrului. Cei mai mulți dintre noi, care suntem urmăritori, oameni căsătoriți, care se află ușor la distanțe, dar putem fi încă atașați în siguranță și au fost, care au fost expuse pentru că lucrau, aveau grijă de copiii lor bine.

Copiii lor erau copii buni, știți, erau atașați în siguranță, dar viața le-a intrat în cale și nu erau pregătiți pentru cerințele creșterii copiilor. Chiar nu au predat explicit despre ce faceți atunci când găsiți acest lucru? Cum opriți acest ciclu toxic care alunge cuplurile? Partenerul care urmărește, dacă este un urmăritor sexual sau dacă este un urmăritor emoțional. Primul lucru pe care trebuie să-l facă este să nu critice, trebuie să își exprime clar nevoile, nu?

Ei trebuie să spună: „Hei, știi, îmi place foarte mult să fac dragoste, știi, de mai multe ori pe săptămână, mă face să mă simt atât de în siguranță, mă simt aproape de tine, îmi oferă ușurare de stres, acest lucru este foarte important pentru pe mine. Putem rezolva asta? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: În loc să implicați, spuneți acest lucru și aruncând indicii că acest lucru doriți, este probabil mai bine doar să fiți explicit, drept și spuneți-l.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Și discutați pentru că ceea ce se întâmplă în mod normal este că urmăritorul sexual începe să inițieze mai des decât își doresc cu adevărat sex. La asta ar putea fi greu să te gândești dacă ești bărbat, dar ei gândesc, știi ce? Trebuie să mă întorc de trei ori înainte să ajung. Trebuie să continui să întreb și să întreb, astfel încât să înceapă să cântărească mai mult decât își doresc și devine un sistem presurizat, iar femeia care spune, știi, „trebuie doar să spun nu pentru că de fiecare dată când spun da, el vrea doar mai mult. ”

Trebuie să ia legătura cu ceea ce sunt adevăratele ei sentimente de dorință. Adică, femeile care au libido scăzut uneori, sunt într-adevăr prinse în acest ciclu mai mult decât nu au sentimente sexuale.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Este aproape.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Nu am nicio șansă să am un sentiment sexual, deoarece el este întotdeauna după mine.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Am înțeles, este aproape ca și cum ar fi atât de obișnuită sau este atât de obișnuit să spună nu și este mai ușor să nu spui nu pe următorul.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Da, obișnuiește să spună nu, pentru că ceea ce se prevestește nu este sexualitatea, ea se oprește din presiune în ciclu și astfel și-a pierdut relația cu propriul corp și ceva din ceea ce recomand femeilor care sunt prinse în acest ciclu este în primul rând să faci cu adevărat o autoanaliză.

Dacă nu aveți orgasme, de ce nu? Nu scoți doar un vibrator când petreci o noapte grea sau nu îi spui doar partenerului tău: „Știi, uită-te - am nevoie să cobori pe mine. Am nevoie de sex oral pentru a culmina și nu mai faci asta și de ce nu faci asta ”și să reprezinți cu adevărat nevoile ei sexuale? Deoarece trebuie să ajungă acolo fără orgasm, libidoul ei va scădea, așa că o provoc să-și cunoască propriul corp, să știe ce funcționează pentru ea și să găsească și o modalitate de a iniția.

Eu zic, uite, ești apăsat din toate părțile. Majoritatea femeilor tinere care au 32 de ani cu copii mici nu au suficientă autonomie. Au toată legătura din lume cu copiii lor și cu nevoile comunității și cu nevoile căsătoriei. Îți spun, uită-te, ia-ți patru ore în fiecare săptămână, pe care toți o rostogolesc, dar spun că este cu adevărat important pentru că, ca femeie în experiența sexuală, ești pătruns, asta înseamnă că cineva vine în tine, este invaziv și dacă nu simți că ai suficient eu, știi, ești suficient de mult în locul tău unde ai autonomie, nu vei putea împărtăși, nu vei dori să se întâmple asta.

Ceea ce o provoc este în weekend, o numesc soluția 444. Vreau ca ea să-și ia patru ore din concediu, pentru că nu face nimic pentru nimeni. De parcă mergi la sală, mergi să-ți vezi prietenele, mergi în parc și stai. Du-te să urmărești un hobby. Fă ceva pentru tine, astfel încât să ai acea autonomie înapoi. Apoi veniți acasă și ușurați-vă soțul sau partenerul, lăsați-i să își ia patru ore de odihnă. Apoi, luați patru ore împreună.

Știți, plecați la cină și aveți timp singur, deoarece fără acele patru ore pe săptămână concentrate, veți pierde legătura între ele. Este ca și cum prima jumătate de oră este doar o prezentare a ceea ce s-a întâmplat cu copiii sau cum vor plăti facturile sau.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Am atât de mulți prieteni cu resturile respective. Copiii au mișcarea intestinului astăzi?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Da.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Asta a fost. Ce dezordine era?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Exact.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Este atât de nebun.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Ei trebuie să treacă prin asta, unde au de fapt o discuție interesantă despre ceva care s-ar putea să nu aibă de-a face cu cotidianul vieții, dar chiar atunci când întâlnim vorbim despre tot felul de lucruri interesante și trebuie să revină la acea. Deci soluția 4-4-4 este cea care ajută într-adevăr cuplurile în acea etapă.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Îmi place și are sens perfect să fiu sincer și mă întreb doar dacă am putea să evităm un pic.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Sigur.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Ai spus că această femeie a fost controlată de naștere. Deci se poate schimba controlul nașterilor în bine sau în rău pentru bunurile unei femei sau chiar pentru pofta de mâncare?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Așa că această femeie și-a găsit soțul atractiv, care nu era problema, dar controlul nașterii de multe ori reduce efectiv libidoul. Urmăm controlul nașterii și suntem într-o relație și spunem: „Bine acum nu trebuie să-mi fac griji să rămână însărcinată”, dar anticonceptionalele au estrogen care se leagă de testosteron și femeile au testosteron, bărbații au testosteron. Bărbații au ovule mai mult decât femeile, dar atunci când se leagă de estrogen, acesta scade practic ceea ce spunem bio disponibil pentru a te face să te simți excitat.

Pentru a vă face să simțiți dorința și, astfel, acesta este unul dintre modurile în care pastilele pentru controlul nașterii pot deranja libidoul unei femei și, în al doilea rând, o proporție imensă de femei aflate la controlul nașterii femeii tinere, experimentează uscăciunea vaginală. Așa că vă recomand cu mare drag, dacă nu veți avea copii timp de un an, să luați în considerare un DIU, deoarece nu are impactul hormonal, chiar și cel pe care Meraina, care are un pic de hormon în el, care nu este sistemic și deci nu încurcă dorința cum fac anticonceptionalele.

Așa că cred cu adevărat și de multe ori vor merge la ginecologul lor și se vor plânge de acest lucru, iar medicul ginecolog spune: „Știi că nu ar trebui să facă asta” și există studii care spun, dar asta face.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Ei bine, este bine de știut și cred că nu afectează fiecare persoană care o ia, dar este probabil ceva ce presupun că oamenii ar trebui să fie conștienți dacă încep să preia controlul nașterii și dintr-o dată își dau seama că suferă de uscăciune vaginală sau că libidoul lor scade ca urmare.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Exact, măcar gândiți-vă poate la pastila anticonceptională.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Așa a fost soluția 4-4-4 suficientă pentru ca această femeie și soțul ei să rezolve lucrurile, să repună lucrurile în cale sau avea nevoie -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Da.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: A fost suficient? Oh, minunat.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson A fost într-adevăr și cealaltă recomandare pe care i-am făcut-o a fost să le doresc să plece o dată pe trimestru pentru un week-end, chiar dacă era doar o noapte distanță, astfel încât acestea erau complet în afara relației de părinți și erau din nou în relația de cuplu. și de multe ori femeile care sunt mame au dificultăți reale de a fi femeia sexuală. Știți că aceste roluri se amestecă și este majoritatea și este sindromul Madonna Whore.

Știi, „trebuie să fiu mereu disponibil, Madonna perfectă pentru copiii mei. Nu vreau să pun o încuietoare pe ușa dormitorului meu, pentru că, dacă copiii mei au nevoie de mine ”sau„ Nici măcar nu vreau să închid ușa, pentru că dacă se strigă noaptea, dar nu mă simt în siguranță și sigur să dai drumul sexual ”și așa zic să te uiți să vină legile, să angajezi un babysitter, să dezvolți un babysitter în care poți avea încredere și să te îndepărtezi de partenerii tăi o dată pe trimestru.

În cazul în care sunteți în ea peste noapte și uneori, aceasta este o experiență erotică mult mai mare atunci când se află în afara casei și astfel își susține viața sexuală în acești ani foarte aglomerate, apoi cele patru ore pe săptămână le-au reconectat emoțional și unul dintre sfaturile mele este de fapt Ceea ce sugerez este să facem sex înainte de a ieși, deoarece de multe ori se întâmplă noaptea, „hai să ne îmbrăcăm, să ieșim la restaurantul frumos, să bem câteva băuturi și să știi că acum este 10:30 sau 11 înainte de a ne întoarce. “

„Suntem prea beți, suntem prea plini, avem indigestie și nu facem dragoste. Nu există un punct culminant ca să spunem așa, nu? ” Spre seară, așa că zic să-i vină pe bebeluși să devină devreme și să-i ducă pe copii să se joace sau să facă pizza, să facă o baie împreună sau să fac un duș împreună, să faci dragoste și atunci ai acest sentiment minunat de conexiune când ieși, ești în siguranță, ești cald, ieși la cină împreună, apoi bei și te bucuri de mâncare și te-ai conectat deja.

Adică este o ordine mai bună a serii la care au spus că da. A avut puțină rezistență pentru că a spus: „Știu, dar atunci fac sex înainte să mă simt într-adevăr conectat cu el înainte să petrec timp cu el” și i-am spus: „Înțeleg. Am înțeles că vreți să vă simțiți conectați emoțional mai întâi, dar de fiecare dată, vreau să spun că pot fi unii dintre cei care dați mai întâi sexual, astfel încât să fie topit și mai sigur? ” apoi seara înainte se deschide și este mai vulnerabil la tine.

Și poate o altă noapte a săptămânii, ai un pahar de vin înainte de foc și te conectezi. Adică uneori trebuie să dăm mai întâi înainte de a obține ceea ce avem nevoie și dorim. Știți ore suplimentare, să sperăm că facem multe relații sexuale, așa că orele suplimentare ne îndeplinesc nevoile.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Sunt total de acord. Așadar, mă întreb dacă există alte probleme comune când întâmpinați cupluri atunci când vă sfătuiți cupluri, atunci când aveți cupluri în terapie, care continuă să apară din nou și care afectează viața lor sexuală, deoarece cea pe care am găsit-o asta - bine, există două pe care le-am descoperit că primesc prin e-mail multe sunt porno și apoi un partener își pierde încrederea, încrederea în sine sau încrederea în corp?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean ești pe ea, absolut și în primul rând, aș dori să spun că, în timp ce vorbim despre o femeie cu libido scăzut, vorbesc cu nenumărate cupluri în care femeia are libido mai mare și este de fapt mai sexy și mai erotică decât ea partener de sex masculin și își dorește sex mai des. Deci nu este doar o stradă unică. Am vorbit despre asta foarte stereotip astăzi, dar de multe ori femeia este și un lucru care se întâmplă este un bărbat care poate este mai mult la distanță.

El este mai evitat de intimitate și decide la un moment dat, fie pentru că este atât de frustrant să ia, să negocieze sexul cu partenerul său de sex feminin încât spune: „Știi că voi lua sex în propriile mele mâini” literare. Voi folosi porno în loc să fac sex cu partenerul meu și va închide cuplurile. Știți că unii bărbați vor spune: „Ei bine, nu aș alege niciodată porno pentru o femeie sau să fiu cu o femeie”, dar acest lucru nu este adevărat pentru toți bărbații.

Unii bărbați s-au săturat de o negociere sau știți că sexul necesită un nivel de curaj și vulnerabilitate și vorbesc despre care nu sunt interesați și așa spun: „Știți că este doar mai ușor, aș prefera să o fac” și astfel se scurg scoate toată energia sexuală în porno.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Există o soluție ușoară? Întotdeauna îmi place să întreb asta, dar pentru că, din păcate, nu există o soluție ușoară, dar există vreun tip de soluție pe care ați recomanda cuplurile să o examineze?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Ei bine, în acest caz cu porno, vreau să spun că este într-adevăr o confruntare. Este nevoie de a spune: „Știi că nu este o căsătorie” sau „Nu este o relație fără sex. Distingem relația romantică de prietenie. Dacă doriți să numiți asta prietenie, bine suntem prieteni și trăim împreună, dar nu avem o relație romantică, deoarece romantismul necesită sexualitate. Deci, dacă doriți să fiți în acest lucru, trebuie să avem o soluție aici. ”

Așadar, cu siguranță, cu pornografia, mulți bărbați constată că atunci când reduc privirea porno și ceea ce sugerez este că pot merge înainte și să se masturbeze într-o fantezie, chiar este în regulă, dar lovitura mare care vine la imaginile vizuale ale creierului lor face ca sexul partenerului să fie mai puțin atrăgător. . Așadar, atunci când reduc aspectul, devin mai interesați de partener, iar partenerii au chiar dorințe, iar partenerii de sex feminin au nevoile și dorințele lor și cred că atunci când te uiți la o imagine sau când te uiți la un film sau ceva și ea culminează foarte ușor .

Și se pare că femeile au nevoie de aproximativ 45 de minute pentru a atinge punctul culminant. O femeie obișnuită Sean, are nevoie de aproximativ 20 de minute pentru a se încălzi și a fi atinsă, apoi are nevoie de aproximativ 20 de minute de stimulare clitorală pentru a ajunge la orgasme și asta este o mulțime de bărbați care se gândesc: „Ei bine, știi că porno este doar act sexual, act sexual. , actul sexual și de ce nu faci asta? ' nu ești foarte sexual atunci când, de fapt, pentru femei, centrul universului lor sexual este clitorisul lor.

Doar 15% dintre femei ating punctul culminant prin actul sexual, doar 15% și femeile vin la mine tot timpul și spun: „Sunt disfuncțional. Nu dau punct culminant prin actul sexual ”, este ca„ nu, nu ești disfuncțional ”.

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Ar putea fi luna ta.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Așadar, vreau să spun că cred că o parte din ea este educația despre ceea ce ar trebui să se întâmple sexual pentru a o transforma în ceea ce privește pornografia. Așadar, el trebuie să renunțe la un obicei obișnuit și, de asemenea, să se reeduce în ceea ce privește ceea ce o transformă de fapt.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolut. Așadar, ați putea vorbi un pic mai apoi despre din nou, cred că rămânem cu partenerul de sex feminin care se luptă cu libidoul ei, dar dacă se luptă cu asta din cauza lipsei de încredere în sine, a lipsei de încredere corporală, puteți vorbi un pic despre cauzele ceea ce duce adesea la acest lucru și apoi poate soluțiile sau potențialele soluții.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Da, mulțumesc că ai adus asta, pentru că aș spune lângă resentimentul partenerului următorul motiv pentru care femeile se luptă cu libidoul este imaginea lor slabă a corpului. Vreau să spun că este un atac dacă ești o femeie care vede industria frumuseții, marketingul, vreau să spun că există o industrie de un miliard de dolari acolo care dorește să ne simțim rău cu corpurile noastre, astfel încât să cumpărăm produse. Oamenii cheltuiesc milioane și miliarde de dolari pentru o strategie pentru a ajuta femeile să se simtă mai rău.

Așa că vor cumpăra-cumpăra-cumpăra și este dificil să te simți bine cu un corp care da, are puțin dacă se poartă atunci când vi se prezintă atât de multe imagini cu corpuri perfecte.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Da, sporind Photoshop, Snapchat filtrează că este nebun și este disponibil doar pentru majoritatea oamenilor înainte de a începe să vorbești despre aceasta fotografie editată profesional. Așadar, cred că a privi ceva de genul Instagram este cu siguranță un cohost pentru a pune la îndoială propriul corp.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Și anxietatea. Adică femeile tinere sunt atât de împotrivă, știi că bunica mea a imigrat în Statele Unite și când a venit aici, nu existau reviste lucioase. Nu a avut bani pentru a merge la filme. Adică nu a existat nicio comparație cu modelele supermodelelor lumii. S-a comparat doar cu femeile din oraș. Așadar, o femeie atrăgătoare se poate simți destul de încrezătoare ca: „Știi că am talie și arăt la fel de bine ca și vecina mea Betty.

Deci nu a existat aceeași presiune pentru a arăta atât de grozav și pentru a fi atât de subțire. Cred că greutatea reprezintă toate dificultățile cu adevărat una dintre problemele mai toxice din cultura noastră pentru femeile care se luptă cu a fi chiar o greutate obișnuită, o greutate sănătoasă bună. Adesea se numesc îngrășați și astfel rezultă în inhibarea mișcărilor lor în timpul sexului, dorința lor de a fi văzută la nud, sentimentul lor de a fi de dorit, deoarece pentru femeile care cred că sunt de dorit este o transformare uriașă.

Deci, se judecă pe ei înșiși, cred ei că sunt de dorit doar pe propria lor judecată și apoi se alcătuiesc în capul lor, dacă partenerul lor consideră că este de dorit. Deci, există două aspecte ale acestei imagini de sine a corpului. Este modul în care mă judec și eu cum cred că partenerul meu mă judecă și cred că lucrul frustrant este dacă este partenerul tău, uneori, poți spune: „Da, cred că e fierbinte”, dar este atât de autocritică pentru problemele minore încât ea nu-i place.

Ei merg: „Ei bine, nu mă va lăsa să fac sex cu luminile aprinse” sau acum cu pornografie femeile își judecă vulva. Ei spun: „Ei bine, vulva mea nu-i place vulva porno standardizată, așa că este urâtă. Este neatractiv.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Dar există chiar și o intervenție chirurgicală plastică, cred că să-ți schimb vulva, ceea ce pentru mine este doar o nebunie.

[0: 37: 37,8] Laurie Watson Este complet nebun, deoarece își reduc labiile, care au terminații nervoase care se adaugă plăcerii sexuale, deoarece spun: „Vulva mea ar trebui să arate ca X” și se pare că fiecare vulvă este frumoasă și este diferită. Culori diferite și se schimbă după naștere, dar femeile nu au acel mesaj, nu? Există o vulvă standardizată în pornografie și mă refer în parte, în timp ce înțeleg că porno este erotic pentru multe persoane, pentru femei și pentru bărbați, există și o toxicitate în acest sens.

În ceea ce privește aceste minți poluante ale femeilor despre cum ar trebui să arate vulva lor, cum ar trebui să arate corpul lor și cred că nu educă bărbații despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în relațiile sexuale și există atât de multă varietate încât pot vedea și privi că relația obișnuită își pierde o parte din atracția ei. Că este o sexualitate vizuală în loc de sexualitate senzuală. Sensualitatea este despre atingere și sentimente și îmi fac griji pentru acesti tineri.

Sean, fac sex pentru prima dată după ce au văzut toate acestea și fac spectacole. Nu mai simt, „Uau, aceasta este prima dată când cineva mi-a atins sânul sau vulva mea”, de exemplu, „Nu, ar trebui să mă mișc. Ar trebui să fac asta ”, există toată această presiune a modului în care ar trebui să fac performanță, astfel încât să creadă că sunt cald în pat în loc de„ Gosh, aceasta este o experiență uimitoare ”Adică în acele moduri în care cred că pornografia a devenit toxică.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolut și cred că există un site web grozav, numit makelovenotporn.tv, care discută acest lucru foarte sincer și unora le place să facă un spectacol. Asta le scoate și este complet în regulă, dar atunci când faceți ceva doar pentru că credeți că este ceea ce trebuie să faceți, ceea ce nu vă permite să vă ieșiți din cap și să vă bucurați. Este foarte tragic.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Corect, să te cufunde în acea făcere a iubirii.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Exact. Așa că mă întreb că există din nou, întreb că există o soluție ușoară, dar există unele soluții care pot ajuta la ameliorarea sau reconstruirea încrederii în sine, a încrederii în corp?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Așadar, un lucru pe care îl sugerez femeilor este să efectuezi cu adevărat o muncă de sine stătătoare asupra imaginii corpului tău și nu este ușor. Este foarte dificil. Așadar, poate vorbesc cu un terapeut, în special acum am un pacient care are cinci șapte ani. Ea cântărește aproximativ 130 de kilograme, este ravnită. A avut implanturi mamare, nu este o femeie mare. Este mică, dar sunt perfecte. Are stomacul plat și nu poate suporta să fie văzut pentru că spune că este atât de imperfectă.

Adică aceasta este într-adevăr o tulburare. O tulburare dismorfică a corpului și este bine că este în terapie cu mine pentru a trece prin asta. Așadar, știți dacă aveți o luptă reală și nu simțiți că o puteți combate cu logica internă și că sunteți amabili cu voi înșivă și aveți compasiune de sine, nu? În loc să spun: „Oh, coapsele mele sunt groase” sau „fundul meu este prea mare” sau „Sânul meu este prea droopy”, încercați amabilitatea de genul: „Uau, pot alerga. Pot să merg. Sunt în viață, corpul mi-a dat copii ”.

„Știi că partenerul meu crede că sânul meu este erotic” știi să încerci să spui acele lucruri înainte de a intra într-o perioadă de a face dragoste în loc de a-și regla autocritica, încercați să spuneți lucrurile pozitive și apoi dacă faceți dragoste și mintea ta se miră și începi să auziți că autocritica, un truc rapid este să-ți folosești mușchii de cablu pentru a stoarce, deoarece este foarte dificil să strângi fiziologic acești mușchi și să îi ții în timp ce gândești aceste gânduri critice.

Este ca și cum îți suge sufletul înapoi în corpul tău, în loc să te întrebi deasupra patului și să se gândească: „Mă întreb dacă se gândește la asta sau cred că este critic în acest sens”, este ca și cum dintr-odată ai fi din nou în corpul tău și tu ” te simți din nou și asta te aduce în relația senzuală. În experiența din nou, încercați să strângeți cablul.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Asta e minunat. Îmi place ultimul și cred că este un loc minunat poate să părăsiți podcastul. Așa că mă întreb doar pe Laurie dacă oamenii vor să afle mai multe despre tine, vor să afle poate un pic mai multe despre Doriți sex din nou sau chiar soluția 4-4-4, care este cel mai bun loc pentru ca oamenii să vă ajungă?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson După cum ai spus, am propriul meu podcast. Se numește Foreplay Radio Sex Therapy și suntem peste tot. Suntem pe iTunes și Stitcher și Apple și Google. Ne puteți găsi foarte ușor și sunt cu un cohost, un bărbat cohost Adam, Dr. Adam Mathews și amândoi suntem terapeuți. Așa că ne place să ne distrăm și să vorbim despre sex, dar, de asemenea, ne place să ajutăm oamenii să-și rezolve problemele sexuale. Folosim exemple și doar avem o perioadă bună împreună când vorbim despre asta.

Și ne-ar plăcea să vă alăturați la noi pe Foreplay Radio Sex Therapy și apoi pe awakenloveandsex.com. Mă pot găsi acolo pe site-ul meu. Este awakenloveandsex.com și am un mic test foarte distractiv. Este testul despre dragoste și sex și te va ajuta rapid să descoperi care este stilul de atașament. Dacă sunteți un urmăritor sau un distanțator emoțional și care sunteți în pat, atunci vă oferă și următorul pas. Aceasta este ceea ce ai putea face pentru a ajuta la îmbunătățirea lucrurilor.

Deci este awakenloveandsex.com și este chestiunea mea despre dragoste și sex și, desigur, cartea mea, Doriți sex din nou, este pe Amazon și mi-ar plăcea să verificați acest lucru și este scris în felul acesta pentru femeile care se luptă cu libidoul. Nu este foarte tehnic, dar are răspunsuri bune. Fiecare capitol are propria poveste, deci este foarte ușor de citit.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Minunat. Tipii verifică cartea, Doriți sex din nou. Laurie, mulțumesc mult pentru că ai venit în emisiune.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Ei bine, mulțumesc, Sean, că m-ai avut.

Poți dori asta

Cele mai puternice trucuri și sfaturi despre sex nu sunt pe acest site. Dacă doriți să le accesați și să-i oferiți bărbatului dvs. orgasme care arătau în picioare, care curge, care îl vor ține obsedat sexual de dvs., atunci puteți învăța aceste tehnici de sex secret în newsletter-ul meu privat și discret. Veți învăța, de asemenea, cele 5 greșeli periculoase care vă vor strica viața sexuală și relația. Adu-o aici.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |