Abilități esențiale ale tatălui

Stocksy

12 Abilități must-have tata despre care nimeni nu s-a deranjat să vă spună

Uitați să faceți DIY. Uitați să puteți schimba o anvelopă. Puteți uita chiar să puteți deschide acele borcane complicate de gem. Acestea sunt cele evidente.



Când vine vorba de tată, sunt foarte multe abilități de care aveți nevoie - abilități care au fost păstrate secrete de generații și pe care altfel nu le-ați descoperi până nu veți deveni tată.



Astăzi, ne rupem rândurile. Ceea ce urmează este o adunare a acelor abilități de tată despre care nimeni nu a îndrăznit să vă spună - mici bibelouri de sfaturi pentru a vă ajuta să stăpâniți elementele de bază ale părinților.

La urma urmei, este pentru propria ta sănătate. Oh, și binele copiilor tăi.



Iubiți băieții ăia mici.

Făcând lucruri

Și nu ne referim doar la Lego, K’Nex sau alte jucării care fac față venind cu instrucțiuni. Vorbim despre capacitatea de a bate împreună o canalizare Thunderbirds Island Tracy sau Ninja Turtles în mai puțin de cinci minute, folosind nimic mai mult decât câteva cutii de pantofi knackered, un tub gol Pringles și un pic de șir vechi care a devenit greu. Dacă nu o puteți face, ați eșuat cam ca tată.

Moduri neobișnuite de a adorm bebelușii

Este în regulă pentru mame - doar lovesc un sfarc lăptos în gura bebelușului și acesta se stinge, beat. Tăticii noștri trebuie să încerce tot felul să-l spargă: cântându-le, legănându-le cu viteze diferite, hipnotizându-le cu zgomot, ținându-le în unghiuri ciudate, alternând sau plictisindu-le în inconștiență cu videoclipurile noastre preferate de Bruce Springsteen ( Thunder Road lucrează un tratament de fiecare dată). Toate încercările și erorile și, de obicei, sunt cele mai bizare metode care funcționează.



prin GIPHY

Abilități avansate de negociere

Încercarea de a-l convinge pe un copil mic să facă ceva simplu - să zicem, să intrăm în baie sau să-i sărutăm sărmanei bunicuțe pe obraz - poate fi undeva între târguri pe piață și încercarea de a vorbi cu un terorist legat de 20 kg de explozivi plastici. Negociați cu atenție cu o psihologie inversă magistrală și veți avea micii luptători jucând mingea și gândind că a fost propria lor idee tot timpul; dar negociază cu brio și vei declanșa o reacție în lanț care se va încheia cu copilul tău detonând o tentativă la nivel nuclear.

Cunoscându-ți dinozaurii

În anii trecuți, tăticii se mândreau cu trivia excelente și cu un know-how practic. Dar tot ce-i pasă copiilor este dacă știți numele fiecărui dinozaur care a umblat vreodată pe pământ - plus că este capabil să observe diferențele fiziologice dintre un triceratops și chasmosaurus. De asemenea, vi se va aștepta să cunoașteți pronunțiile corecte (încercați să vă puneți limba pe epidexipteryx). Devine și o chestiune de mândrie - orice om care susține că nu a încercat niciodată să-i impresioneze pe alți tati cu cunoștințele sale dino este fie un mincinos, fie incompetent.

Sleep Walking

Și nu doar plimbându-se, ci și ridicându-se din pat, având grijă de copii care plâng, pregătind sticle, schimbând pijamale înmuiate (ale copiilor, nu ale voastre) și chiar ștergând vagabonzi. Totul se face la miezul nopții și funcționează într-o stare naturală de pilot automat, fără a se trezi vreodată în mod corespunzător. Un adevărat miracol al paternității și, într-adevăr, al evoluției.

Joacă Make Believe With Other Dads



Pentru britanic, stinghereala și a fi puțin jenat este doar un mod de viață. Tatăl nu poate fi prea agățat de inhibiție, pentru că, dacă există o certitudine cu privire la paternitate, aceasta este: vei ajunge să te joci să crezi cu alți bărbați adulți din parc. Nu, de obicei, din alegere, desigur, ci pentru că copiii dvs. respectivi au ales să se joace împreună, trăgându-vă în jocul lor în acest proces. Tot ce puteți face este să-l îmbrățișați - priviți-vă ferm în ochi, trageți-vă costumul imaginar de Iron Man și prefaceți-vă așa cum nu v-ați prefăcut niciodată.

prin GIPHY

Pregătirea Stealth Food

Lăsați abilitățile obișnuite de gătit pentru a vă impresiona soția odată ce copiii sunt în pat. Acesta este cu totul altceva: arta de a strecura fructele și legumele în alimente aparent simple, toate fără ca copiii tăi să se învârtă vreodată. Sună ușor, sigur, dar tăierea unui ardei în mărimea particulelor atomice (sau în jur) este o afacere dificilă - și dacă ești prins contrabandă cu biți în Îngheţat forme de paste, intrați într-o lume a durerii de ceai. Și, probabil, ani de probleme de încredere tată-fiu.

Un repertoriu expert al zgomotelor animalelor

Începe cu cele evidente - o vacă, un porc, ciudata rață ceartă. Apoi, destul de curând, înclinația bărbătească de a încerca întotdeauna tot ce este mai bun - același lucru pe care îl simți în cursa părinților în ziua sportului - începe și vei fi antrenat corzile vocale pentru a stăpâni specii mai exotice, cum ar fi elefantul delfin. Înainte să știți asta, încercați să impresionați unii copii de trei ani cu nuanțele subtile ale Balenei Drepte din Atlanticul de Nord (totul este în teren, dacă întrebați). Copiilor le place, desigur, dar este pur și simplu dovada că pentru tati, aproape totul este o competiție.

Inginerie feroviară în miniatură

Acele bucăți mici de cale ferată din lemn sunt afaceri serioase - și dacă nu aveți o înțelegere de bază atât a ingineriei, cât și a fizicii avansate, în curând o veți avea. De prea multe ori, un tată debutant va strânge o mulțime de piese împreună, oferind cea mai elaborată și mai bună piesă posibilă. Tot ce e bine dacă vrei ca trenul să deraieze pe o curbă ridicolă și să omoare fiecare minusculă persoană de plastic de la bord. Amator! Puneți timpul în practică după ore (și da, este practică - nu se joacă) pentru a stăpâni o piesă atât realistă, cât și creativă. O moștenire potrivită pentru munca ta. Cel puțin până când descendenții tăi se plictisesc și îți distrug munca va avea un model X-Wing, care nici măcar nu aparține aceluiași univers. IISUS!

Folosirea bebelușilor pentru a impresiona alte femei

Dacă crezi că tăticii folosesc mai mult copiii noștri pentru a obține o atenție feminină ieftină, atunci tu, prietene, te glumești. Totuși, este o artă subtilă - nu poți doar să agăți un bebeluș în fața femeilor care trec și să te aștepți ca acestea să se oprească și să meargă pe toate. Nu, treci pe jos încet, dar nu în mod evident, fă-ți copilul cu fața în direcția corectă, cu o privire de inocență pură pe fața ta vicleană. Perfecționați această abilitate și veți primi mai multă atenție feminină în cinci minute la cafeneaua Ikea decât ați avut probabil în ultimele 12 luni.

Pierderea abilității de a auzi

Iată un fapt puțin cunoscut al creșterii copilului: în unele zile, copilul tău va spune tătic de 10.000 de ori pe oră. Nici asta nu este o exagerare. Ei bine, poate puțin - dar așa se simte uneori. Dezactivarea când nu poți fi deranjat să asculți este prerogativa unui om; închiderea completă a funcțiilor dvs. auditive de dragul stării mentale deja fragile este o necesitate absolută. Dacă sunteți tată și nu știți cum, nu este nevoie să intrați în panică - acesta se întâmplă în mod natural.

prin GIPHY

Și fără a uita ... Hungover Parenting

În timp ce mahmureala burlacului ar putea presupune să stea pe spate toată ziua și poate să se târască într-un pub pentru o Bloody Mary și un pachet de chipsuri, tatăl cuminte nu are un asemenea lux. Chiar dacă a avut o piele plină cu o seară înainte, trebuie să se ridice, să schimbe scutecele și probabil să-și petreacă restul zilei jucându-se cu o ființă umană, ești sigur că într-o bună zi va câștiga Premiul Nobel, dar cine este astăzi mulțumit cu lingerea ușilor de la patio. La început este un slogan, dar un rit de trecere pentru toți tăticii. Momentul în care devenim cu adevărat bărbați. Deși sunt destul de mahmur și obosiți, care ar dori o noapte devreme multumesc.