Un ghid pentru îmbrățișările omului

ABC



Cele 7 tipuri de îmbrățișări de bărbați - și cum să le faci corect

Modul în care te îmbrățișezi, în special felul în care îmbrățișezi alți bărbați, spune multe despre ce fel de om ești. Toată lumea are un stil cu care se simte confortabil, dar atunci când îmbrățișează bărbații care nu se potrivesc îmbrățișează, este o rețetă pentru stângăcie socială haotică.

Avem nevoie de ordine, așa că mai jos este o încercare de a clasifica cele mai frecvent utilizate forme de îmbrățișare a omului. Vă rugăm să comentați mai jos dacă credeți că am ratat vreunul. Altfel, adu-l, tipule mare.



Îmbrățișarea Ursului

Pentru a începe cu un clasic grizzly, ursul oferă afecțiune fără a compromite nivelul de testosteron al nimănui. Un antidot dovedit științific împotriva durerii, divorțului sau retrogradării, această îmbrățișare a bărbaților te atrage, moscul feromonilor și al antiperspirantului în scădere spunându-ți că cumva totul va fi în regulă.
Cum se face: Într-o lume perfectă, huggerul de urși ar fi întotdeauna mai înalt decât huggee de urs, astfel încât tipul de la capătul receptor ar putea să-și cuibărească capul undeva lângă sternul torsului amplu al bărbatului mai mare. Dar și băieții mai mari merită o paranteză învăluitoare, așa că regulile angajamentului sunt astfel: picioarele aproape pentru a maximiza contactul fizic; brațele largi pentru a transmite senzația de a fi înghițit; și nu doar îmbrățișați - stoarce . Parfum opțional.




Ce-i greșit-cu-o-strângere de mână

Nu toți bărbații sunt îmbrățișători, deci această cvasi-îmbrățișare poate fi utilizată atunci când un non-îmbrățișător rezervat este forțat să se îmbrățișeze cu un alt bărbat. Este incomod, este reticent. Este o îmbrățișare a bărbatului care spune: „De unde știu că nu aveți variolă?” NB, poate fi folosit și de îmbrățișătorii obișnuiți în situații în care nu este necesară o îmbrățișare, cum ar fi atunci când Nathan de la IT a părăsit compania și a considerat din greșeală că ești „strâns”.
Cum se face: Regula de aur - în niciun moment nicio parte a șoldurilor sau a zonei inghinale generale nu trebuie să atingă nicio parte a șoldurilor co-huggerului sau a zonei generale a inghinei. Pentru a realiza acest lucru, în timp ce brațele tale îl înconjoară pe umeri pentru o scurtă lovitură miloasă pe spate, înclină șoldurile și scoate-ți partea din spate, comunicând vizibil oricăror martori că nu te bucuri de asta, nici măcar un pic.

Îmbrățișarea ocaziilor speciale

Explicativ, de fapt. O îmbrățișare emoțională pentru momentele emoționale.
Cum se face: O îmbrățișare strânsă și tandră, acestea sunt lucruri cu bărbii-pe-umeri, iar miriștile tale se zbat de a lui. Dacă este o ocazie cu adevărat specială, cum ar fi nașterea unui copil sau a fratelui tău vitreg care pleacă la Castelul Negru pentru a lupta cu umblătorii albi, apucă spatele cămășii sale în pumn pentru a-ți adăuga emoții.

Bro Bump

Folosit ca salut între doi bărbați la nivel alfa, acesta este scurt, dar plin de semnificație. Perfecționat în ultimii ani de Dwayne „The Rock” Johnson, este o îmbrățișare macho care spune în liniște „Tu, băiatul meu” sau „Formă drăguță pe presa de umeri așezată”.
Cum se face: Poate cea mai complexă îmbrățișare a omului de pe lista noastră, toate acestea se bazează pe o împletire reușită a mâinilor, ca doi parașutisti care efectuează o manevră în aer care sfidează moartea. Mâna dreaptă și mâna lui dreaptă, împletite la degetul mare, devin punctul de ancorare pentru ceea ce urmează: un sărut aruncător al a doi deltoizi bine antrenați, unul - poate doi - bătăi pe spate și apoi parte. - Whassup frate? Ce mai faci?' Frumoasa.



Te-am primit

O vedeți atunci când cantitatea de alcool din sistemul unui bărbat înseamnă că normele spațiului personal au fost abandonate de mult timp. În ceață și cu abilități motorii de bază dezactivate, un bărbat se agață de celălalt ca o bucată de flotsam într-o vâlvă. - Nu, ascultă ... ești ... tu ... ascultă, corect ... ești fratele meu ... fratele meu ... meu ... care este numele tău din nou?
Cum se face: În timp ce îl apuci ca pe un marin care îl duce pe fratele rănit de pe câmpul de luptă, el va răspunde ca un ciobanesc german anesteziat. După o luptă inițială, el își va arunca toată greutatea asupra ta și va aluneca o palmă transpirată pe fața ta. Probabil că îți va rupe buzunarul de la piept de pe cămașă în timp ce te afli la el. Și poate, doar poate, va fi bolnav pe pantofii tăi.

Tango-ul final

Lubrifiat de euforia unui câștigător din ultimul minut (și de obicei de cel puțin patru runde de lager udat), acesta este standul de o noapte al îmbrățișărilor omului: spontan, urgent, neglijent și ușor. Reacția naturală a omului la o victorie sportivă puțin probabilă este căutarea frenetică a contactului uman (de preferință bărbat - îmi pare rău, doamnelor). Este glorios, este extatic. Și după câteva minute de mișcare entuziastă în sus și în jos, totul s-a terminat și nimeni nu vorbește despre asta dimineața.
Cum se face: Pentru aceasta, nu există reguli, nu există gândire, totul este instinct. Fă ceea ce se simte bine și nu te împiedica. Încercați doar să nu vărsați Carlsberg asupra persoanelor care stau în fața voastră.