¡Hola Papi!: Cum să-mi iert tatăl homofob?

Bine ați venit la Hola Papi!, coloana de sfaturi preeminentă a lui John Paul Brammer, un mexican gay adăugat pe Twitter, cu anxietate cronică, care crede că vă poate repara viața. Dacă ești o persoană ciudată care se confruntă cu o dilemă - poate te gândești să-ți abandonezi partenerul (ți-au uitat ziua de naștere), să te certați cu colegul tău de cameră (nu vin niciodată pentru cumpărături) sau să fii bântuit de o fantomă gay în podul tău (țipetele nu se vor opri, iar ritualul de curățare a eșuat) - vă avem acoperit.



Dacă aveți nevoie de un sfat, trimiteți-i o întrebare la holapapi@condenast.com. Asigurați-vă că începeți scrisoarea cu Hola Papi! Face parte din întreaga afacere.

Bună tati!



Acum aproximativ un an, am venit la tatăl meu. Nu a spus nimic ca răspuns. M-am uitat la el timp de cinci minute, așteptând să spună ceva, dar pur și simplu nu a recunoscut ce am spus. La început, am crezut că nu mă aude și mi-am pierdut curajul să mă repet. Mi-a luat luni de zile să încerc să-i spun din nou, iar când am făcut-o, mi-a spus că m-a auzit prima dată, dar că „nu credea că sunt gay” și că a fost doar o fază.



Evident, am fost foarte rănit de asta. Relația mea strânsă de obicei cu tatăl meu a fost încordată, iar sănătatea mea mintală a avut de suferit.

Am încercat să-i raționalizez reacția amintindu-mi că a fost crescut de părinți catolici conservatori. Am încercat să renunț la sentimentele mele negative de dragul meu. Chiar am crezut că am făcut niște progrese bune în acest sens. Dar weekendul trecut am fost la bunicii mei din tată și am decis impulsiv să ies la bunica mea. Ea a răspuns imediat că mă iubește și că eu fiind gay nu a schimbat asta.

Este evident un răspuns bun! Dar m-a înfuriat și mai mult pe tatăl meu, care acum nu are nicio scuză pentru reacția lui. Cum ar trebui să raționalizez sau să trec dincolo de acțiunile lui?



Salutari,
Pierdut în Long Island

O, dragă, Lost.

Ai de-a face cu o enigmă cu care mulți oameni ciudați au fost nevoiți să ia în calcul: Cum îi iertăm pe oamenii pe care îi iubim și care ne-au cauzat durere? Aș fi dispus să pariez că majoritatea comunității noastre s-a luptat cu această întrebare și nu există răspunsuri simple. Dar o să încerc oricum, pentru că asta e treaba mea. Ce ar fi o rubrică de sfaturi fără sfaturi? Doar o rubrică, dragă cititor. Și majoritatea sunt groaznice.

Oricum, nu este locul meu să spun nimănui că ei avea să-i ierte pe membrii familiei care i-au respins. Aceasta este o decizie complicată, profund personală de luat. Pentru unii, trauma care a fost provocată este atât de vastă încât legăturile de familie sunt rupte complet. Dar după scrisoarea ta, întrebi Cum să-ți ierți tatăl, nu dacă. Să lucrăm cu asta.



Pot să-ți spun că nu există nicio scuză pentru modul în care a reacționat la ieșirea ta. Perioadă. El este cel care trebuie să-și modifice comportamentul în această situație. Acesta este adesea cazul când membrii familiei reacționează prost la cineva care iese la iveală: persoanele greșite sunt însărcinate să repare totul, fie că își ascund identitatea sau evitând subiectul în beneficiul altcuiva. Nu e corect.

Există multe moduri prin care poți să-i raționalizezi reacția, dar pentru ca o relație cu el să funcționeze, trebuie să-ți reafirmi agenția într-o situație în care ai fost invalidat. Să știi de ce a făcut ceea ce a făcut nu te va ajuta cu nimic dacă simți că ești blocat într-o dinamică neputincioasă. Aici intervine iertarea.

Ca să fiu sincer, Lost, mentalitatea de a ierta și a uita nu este la modă în acest moment și din motive întemeiate. Acum este timpul pentru a confrunta și a contesta bolile sociale precum homofobia, rasismul și misoginia. Dar iertarea nu trebuie să stea în opoziție cu acest scop. Nu trebuie să însemne predare sau oferirea unei liste goale.



Pentru mine, iertarea este un instrument puternic în a mă negocia într-un spațiu în care trauma mea nu îmi dictează comportamentul zilnic sau starea sufletească. Mă gândesc la bătăușii mei din gimnaziu, care m-au chinuit pentru că eram gay. Ceea ce au făcut nu a fost corect, dar îmi dau seama, ani mai târziu, că să mă gândesc la asta tot timpul și să păstrez ranchiună însemna să le dau prea multă putere și imobiliare în mintea mea.

Iertarea, pentru mine, pare să mă afirm mai presus de acțiunile lor și să recunosc că au făcut ceea ce au făcut pentru că erau speriați și mici - nu pentru că erau monștri. Gândindu-mă la ei ca niște monștri, nu m-a făcut decât să mă enervez mai mult, pentru că m-a scos dintr-un loc în care puteam înțelege ce le motiva comportamentul, iar această înțelegere era necesară pentru a mă vindeca.

Nu-l cunosc pe tatăl tău, dar pot să-ți spun că există cu siguranță un motiv de înțeles în spatele pentru care a făcut ceea ce a făcut. Nu scuză nimic și nu îndreaptă nimic, dar a existat o rațiune și probabil că este ignorant și frică. Oricum, spune multe despre el și nu multe despre tine.

Majoritatea oamenilor queer poartă experiențe traumatizante ca acestea. Personal vorbind, pot spune că sunt dureros de ținut înăuntru și că durerea ne poate otrăvi interacțiunile cu ceilalți oameni. Este un ciclu interior turbulent care ne poate menține într-o stare perpetuă de mizerie în care rănirea naște rănirea. Iertarea ne poate ajuta să rupă acel ciclu. Ne poate ajuta să eliminăm vocea traumei noastre din dialogul nostru interior sau cel puțin ne poate ajuta să o reducem la un volum ușor de gestionat.

Nu este un proces perfect. Uneori mă enervez pentru ceea ce mi-au făcut oamenii în trecut și, uneori, proiectez acea furie asupra altora. Îmi permit să încurc. Dar exersarea acceptării radicale îmi servește mai bine decât negarea sau lăsarea sentimentelor să-mi înflorească. Trebuie să fac ceea ce este mai bine pentru mine și, uneori, ceea ce este mai bine pentru mine este să mă uit la o situație de rahat, să spun: Da, asta s-a întâmplat și să merg înainte. Nu este atât de ușor cum cred unii oameni.

Sper că, în procesul de iertare a tatălui tău, poți considera că este un act de auto-împuternicire. Sper că o faci de dragul tău la fel de mult ca și al lui și sper că știi că există o comunitate de oameni care te vor accepta așa cum ești; care sunt dispuși să asculte dacă aveți nevoie să vă împărtășiți sentimentele. Poate că îți poți întări legătura și cu bunica ta - și poate că ea are o perspectivă și sfaturi despre cum să gestionezi această situație cu tatăl tău.

În cele din urmă, ai mai multă putere decât crezi, nu numai în ceea ce privește a trece peste acțiunile tatălui tău, ci și în a nu permite acțiunilor lui să te definească. Cred că aceasta este puterea reală a iertării: ne permite să ne întâlnim propriile experiențe în propriile noastre condiții, unde putem face ceva în privința lor. Nu pune prea multă presiune asupra ta pentru a „depăși” imediat această durere. Și obțineți o hartă! A fi pierdut în Long Island sună stresant.

- Tati.

Obțineți tot ce este mai bun din ceea ce este ciudat. Înscrieți-vă aici pentru buletinul nostru informativ săptămânal.