Cum să-ți ceri scuze ca un om

Îmi pare rău

GettyImages

Cum să-ți salvezi fundul cu scuze

Alex Manley 14 februarie 2019 Share Tweet Flip 0 Acțiuni

Unii ar putea spune că scuzele sunt ceva de artă bărbătească pierdută, dar poate că a fost ceva la care bărbații nu au fost niciodată buni la început. V-ați scuzat vreodată pentru ceva doar pentru ca persoana pe care vă scuzați să o înnebunească și mai mult decât erau deja? Dacă da, acest articol este pentru dvs.

Am putea cu toții să fim puțin mai buni la scuze. A fi într-o relație romantică pe termen lung, de exemplu, este o întoarcere constantă a sentimentelor. Indiferent dacă le discutați sau nu, cel mai probabil în fiecare zi, cel puțin unul dintre voi rănește sentimentele celeilalte persoane sau își pune nervii într-un mod mic. Cu cât petreceți mai mult timp împreună, cu atât este mai probabil să se întâmple acest lucru, ceea ce înseamnă că rareori nu aveți motive să vă cereți scuze.



LEGATE DE: Cum să-i spui că te-a rănit, a explicat

Acum, sunteți pe cale să fiți învățat despre cum să oferiți scuze care vor rezolva lucrurile, vă vor salva fundul și vă vor câștiga felicitări, aplauze și, eventual, sex machiat. Regulile pe care urmează să le citiți sunt orientate spre eliminarea unor scuze mai serioase, cum ar fi când prăbușiți mașina prietenului dvs. sau înșelați într-o relație sau ardeți accidental cabana familiei dvs.

Dacă le studiezi și le pui în practică, îți vei da seama că vor parcurge un drum lung atunci când vine vorba de scuze pentru lucrurile mici, cum ar fi să spui un lucru greșit socrilor tăi la o cină sau să uiți să fă-ți partea din treburile gospodăriei pentru a milionima oară. O scuză bună este în primul rând o stare de spirit clară. Dacă reușiți să obțineți acest lucru, scuzele voastre vor fi atât de bune, încât oamenii vă vor aștepta să vă înșelați doar pentru a putea auzi ce spuneți în continuare.

1. Intrați în spațiul capului potrivit

O majoritate covârșitoare a scuzelor rele, insensibile, surde, sau ineficiente sunt condamnate înainte ca cuvintele „Îmi pare rău să iasă vreodată din gura unei persoane.

De ce? Pentru că persoana care își cere scuze probabil că face acest lucru din dorința de a-și reconstrui imaginea în loc să încerce să-și ispășească ceea ce a făcut. Deci, primul lucru pe care trebuie să-l abordezi atunci când îți ceri scuze cuiva este motivația ta. Unde e capul meu? Ce încerci să realizezi?

Potrivit Tina B. Tessina, doctorat, psihoterapeut și autor al Se încheie cu tine: crește și iese din disfuncție , intrarea în spațiul capului potrivit înainte de a vă cere scuze este foarte importantă.

Înțelegerea pentru ce vă cereți scuze și de ce cealaltă persoană merită scuze este crucială pentru o scuză de succes, spune ea. Din experiența mea clinică, am întâlnit mulți clienți cărora le este teamă să admită că greșesc. Aceasta provine dintr-o cultură a învinovățirii și a acuzării, în care familia timpurie a unuia ar fi putut alege un „vinovat” atunci când ceva nu a mers bine și s-a concentrat pe vina, mai degrabă decât pe remedierea problemei și vindecarea rănilor.

Cineva care își cere scuze într-un mod semnificativ, face acest lucru pentru a remedia lucrurile cu o anumită petrecere vătămată. Poate că este un prieten, un membru al familiei sau un partener romantic pe termen lung sau cineva dvs. tocmai am început să ieșesc . Poate este cineva pe care nu-l cunoști la fel de bine sau un grup de oameni. Indiferent de ce, înainte de a-ți cere scuze, ia-ți un moment pentru a te pune în locul lor. De ce sunt cu adevărat furioși, răniți sau dezamăgiți?

Adesea, va fi foarte clar, dar dacă nu este așa, luați în considerare întrebarea. Dacă vă lansați într-un discurs dramatic de scuză dramatic, departe de ceea ce spuneți că vă pare rău, s-ar putea să înrăutăți problema.

2. Nu încercați să faceți scuze

O scuză nu este o explicație. Nu este o oportunitate pentru dvs. de a explica factorii atenuanți care v-au determinat să răniți sentimentele altcuiva. Cu siguranță nu este un spațiu pentru tine de a spune celeilalte persoane ce au greșit.

Oricât de mult vrei să spui, nu este vina mea într-un fel sau altul, nu asta înseamnă o scuză. O mulțime de potențiali apologizatori se înșelează folosind spațiul de conversație care le-a fost acordat în procesul de scuze pentru a spune pur și simplu: Iată de ce nu a fost vina mea sau nu am spus-o și comunică sentimentul în primul rând de ceea ce le pare rău.

Faceți mai întâi scuzele, spune Tessina. Dacă faci scuze, scuzele sună nesincere. Poate exista motive reale pentru ceea ce ați făcut, nu doar scuze, dar scuzele sunt mai importante.

Dacă cineva ți-a rănit sentimentele, a-i vedea cum deviază vina, neagă culpabilitatea sau aruncă vina nu va duce la lucruri corecte. Ceea ce vrei să vezi este contriția - o recunoaștere a faptului că au făcut ceva care te-a rănit. Deci chiar dacă tu nevoie de comunicare cât de mult ceva nu a fost de fapt vina ta și nu ești chiar cel rău de aici, rezistă acestui îndemn.

Dacă există factori atenuanti, acordați-vă cel mult o propoziție pentru a le aduce în discuție. Asigurați-vă că punctul de vedere al scuzelor pe cealaltă persoană, culpabilitatea dvs. și impactul acțiunilor dvs. chiar dacă nu simțiți că sunteți de vină.

3. Fii direct în limba ta

O scuză care este, în general, sinceră și din inimă, poate pierde în continuare semnul dacă depinde excesiv de cuvintele nevăstuică - cum ar fi în general, un fel, puțin, posibil - sau de garduri, mai degrabă decât directă. Comparați aceste afirmații:

  • Îmi pare rău dacă te-am rănit.
  • Îmi pare rău că ți-am făcut rău.
  • Îmi pare rău că te-am rănit.

Primul folosește dacă, ceea ce înseamnă că este posibil să nu fi rănit persoana respectivă. Cel de-al doilea, prin înlocuirea dacă cu asta, localizează rănirea în lumea reală mai degrabă decât ipoteticul. Ultimul, legându-vă direct de dvs., de vorbitor, de durerea care a avut loc și de persoana care a simțit-o, este cel mai direct și își asumă cea mai mare responsabilitate.

Vrei ca scuzele tale să fie înțelese, așa că fă-o cât mai clară și directă posibil, notează Tessina. Dacă vă aflați în spațiul capului potrivit și înțelegeți ce ați făcut care a supărat-o pe cealaltă persoană, ar trebui să puteți spune pur și simplu scuzele.

Așadar, data viitoare când îți ceri scuze pentru ceva, fii direct. Folosiți pentru în loc de if sau that și nu folosiți cuvinte precum un fel, un fel sau un pic. Indiferent de ce ai în inima ta, dacă folosești un limbaj care te simte doritor, acel sentiment ar putea fi ceea ce aude celălalt, mai degrabă decât regretul pe care crezi că îl exprimi.

LEGATE DE: Un tip de ghid pentru muncă emoțională

4. Recunoașteți răul pe care l-ați făcut

Atunci când o persoană dorește sau are nevoie de scuze, aceasta se datorează modului în care acțiunile tale le-au afectat. Pentru a face lucrurile corecte, trebuie să abordați în mod clar și fără echivoc acest impact, recunoscând răul pe care l-ați făcut.

Este esențial să recunoașteți consecințele acțiunilor dvs., în special orice durere emoțională cauzată, spune antrenorul de întâlniri și auto-dezvoltare din New York Connell Barrett . Acest lucru este extrem de important atunci când vă cereți scuze unui partener romantic. Vor să știe că tu empatizezi și înțelegi cum se simt și de ce se simt așa. Spune ceva de genul: „Îmi dau seama că ceea ce am făcut te-a făcut să te simți rănit și supărat și aș vrea să mă pot întoarce și să-l anulez.”

Dacă lăsați impactul acțiunilor dvs. în afara scuzelor, aceștia nu vor avea de unde să știe dacă ați gândit deloc situația sau dacă ați luat în considerare lucrurile din perspectiva lor. Comparați următoarele scuze:

  • Îmi pare rău că v-am prăbușit mașina.
  • Îmi pare rău că v-am prăbușit mașina. Ai avut încredere în mine și l-am suflat.
  • Îmi pare rău că v-am prăbușit mașina. Ai avut încredere în mine și l-am suflat. Știu că a durit să iau autobuzul la muncă timp de o săptămână în timp ce se repară.

Lucrând la impactul pe care acțiunile tale l-au avut asupra celeilalte persoane, îi concentrezi experiența, durerea și frustrarea. Când vor vedea că recunoașteți prin ce au trecut, vor fi mult mai predispuși să vă accepte scuzele și să meargă mai departe decât dacă analizați prin ce au trecut.

5. Adresați-vă cum faceți acest lucru corect

Copiii pot scăpa de ceea ce nu voiam, dar adulții trebuie să fie conștienți de impactul acțiunilor lor, indiferent de cât de rău (sau nu) este intenția lor.

În loc să vă concentrați asupra a ceea ce ați vrut sau nu ați vrut să faceți, concentrați-vă asupra modului în care veți face situația corectă. În majoritatea cazurilor, scuzele în sine sunt o mare parte din asta. Dacă daunele nu sunt prea grave, probabil că îi puteți spune celeilalte persoane că vă veți asigura că ceea ce ați făcut nu se va mai întâmpla și, dacă este cazul, ce veți face pentru a vă asigura acest lucru. Luați aceste scuze, de exemplu:

  • Îmi pare rău că am făcut X.
  • Îmi pare rău că am făcut X și nu o voi mai face.
  • Îmi pare rău că am făcut X. Nu o voi mai face și fac pași A, B și C pentru a mă asigura de asta.

A treia opțiune, intrând într-un proces pentru a face lucrurile corecte, arată persoana căreia îi cereți scuze cât de serios luați situația. Arată că știi că te-ai înșelat și este suficient de important pentru tine să te gândești și să ai grijă să nu-l repete.

LEGATE DE: De ce sexul machiat nu contează ca o scuză

Cu toate acestea, în situații extrem de rele, scuzele tale ar putea justifica mai multe acțiuni decât doar câteva cuvinte. S-ar putea să știi asta pentru că ți-a spus cealaltă persoană sau pur și simplu pentru că simți gravitatea situației.

În acest caz, pe lângă scuze, spuneți celeilalte persoane ce veți face pentru a face corect. Ar putea însemna să le rambursați într-un mod financiar, să vă folosiți timpul, energia sau conexiunile pentru a face să se întâmple ceva sau să transmiteți mai mult ceea ce doriți.

Dacă puteți repara și repara ceea ce ați rupt, puneți-l pe masă - atâta timp cât sunteți de acord, spune Barrett. Dar, observă el, este mai puțin să rezolvi ceea ce ai făcut decât să promiți și să trăiești până la un comportament mai bun în viitor. Pentru a fi adevărat, scuzele tale trebuie să vină cu acțiuni noi, corecte. Cuvintele fără acțiune fac scuze fără sens.

Oricare ar fi acesta, atunci când apare o insultă sau vătămare gravă, se cere scuze serioase. Adăugarea de acțiuni concrete la mix arată că nu doar îți pare rău de dragul ei și, în schimb, o faci pentru a corecta lucrurile din nou.

Poți săpa și tu: