Sex

Cum să fii dominant într-o relație (și în pat)

Dominația dormitorului

GettyImages

Dacă partenerul tău vrea să-i domine, citește mai întâi acest lucru

Alex Manley 17 aprilie 2019 Share Tweet Flip 0 Acțiuni

Sexul este despre putere și control. Cine este în top? Cine conduce acțiunea? A cui dorințe sunt explorate și satisfăcute? Unele cupluri au o relație relativ egală în această privință, explorând o dinamică de acordare și luare, în timp ce altele se concentrează pe o distincție clară între lider și adept.

În termeni de sex, aceasta este cunoscută sub numele de relație dominantă / supusă - valorificată astfel pentru a întări noțiunea poziției de putere a dominantului asupra supusului.



LEGATE DE: Top 10 Fetișuri, dezvăluit

Chiar dacă nu știți prea multe despre relațiile D / s, este posibil să fiți familiarizați în contextul BDSM: robie și disciplină, dominație și supunere, sadism și masochism. Într-o anumită măsură, acest lucru explică noțiunea că dominația și supunerea sunt în primul rând preocupări ciudate, dar adevărul este că cel puțin o parte dintr-o dinamică dominantă / supusă există în majoritatea relațiilor, sexuale sau altfel. Înțelegerea modului în care funcționează (și cum poți folosiți-l într-un mod sănătos și consensual) poate aduce ambelor persoane într-o relație multă plăcere.

1. Înțelegerea dominației și supunerii în dormitor

Dominația și supunerea (D / s) este un schimb de putere, spune Kayla Lords, un expert în sex JackAndJillAdult.com și fondatorul LovingBDSM.net . Dominantul are putere și control, iar supusul renunță la putere și control. Gradul în care se întâmplă acest lucru revine celor două persoane implicate.

În ceea ce privește sexul, continuă ea, acest lucru se întâmplă într-o varietate de moduri. Exemplu: partenerul dominant preia controlul asupra tuturor activităților sexuale, decidând ce fel de sex ( poziţie , activitate etc.) veți avea [sau] controlați orgasmele unui partener - decidând când vor orgasmul, dacă vor orgasmul și cum - fie prin intermediul unei jucării sexuale, sex oral sau prin stimulare manuală.

Acestea fiind spuse, doar pentru că deții controlul nu înseamnă că ai frâu liber pentru a încerca orice și orice. Ceea ce faceți ar trebui să fie întotdeauna ceva ce partenerul supus se bucură sau a spus la un moment dat că vor să experimenteze, spune Lords. Important de știut despre acest lucru este că nimic nu ar trebui să se întâmple fără consimțământul clar și informat.

Asta înseamnă că nu îi faci partenerului tău lucruri aspre sau dureroase la fel de mult decât le faci pentru partenerul tău.

Un lucru este să experimentezi puțin sex dur sau folosește cuvinte pentru a prelua controlul asupra unui moment sexual (care este un mod bun de a explora dorințele), explică ea. Dar odată ce un partener dominant decide să ia decizii sexuale pentru un partener supus, trebuie să te oprești și să vorbești despre asta. O modalitate ușoară de a face acest lucru în căldura momentului este să spui: „Îți place asta?” Sau „Vrei să continui?”

De ce anume ar vrea cineva să fie dominat, întrebi? Dacă nu doriți să experimentați această dorință, ar putea fi confuz să vă imaginați că altcineva se bucură să i se spună ce să facă și / sau controlat. Dar a fi un sub poate fi foarte eliberator, spune educatoarea sexuală Kenneth Play .

Frumusețea dinamicii D / s este că puteți face lumea mult mai simplă având roluri clare de implicare, în care fiecare își cunoaște locul și stabilește [intenția] de a se bucura de spațiul pe care îl creează împreună - similar cu modul în care cei cărora le place să joace jocurile video, deoarece regulile și obiectivele sunt simple, spune el.

A intra în tot ceea ce ar putea părea descurajator sau confuz, dar, potrivit lui Jess O'Reilly, gazdă a Podcast-ul „@SexWithDrJess” , există șanse mari să fi experimentat cel puțin o versiune a unei dinamici D / s înainte.

A fi dominantă în dormitor este ceva ce probabil ai încercat deja fără să-ți dai seama, spune ea. Dacă ați inițiat vreodată relații sexuale, ați preluat conducerea în pat sau ați făcut cereri blânde (sau nu atât de blânde) de la partenerul dvs., sunteți deja un dominant cu experiență. Dar ești gata să o duci la nivelul următor și să preiei controlul?

Ea face, de asemenea, un punct pentru a consolida ideea că dominanța nu este întotdeauna legată de bici, lanțuri și ținute din piele, adăugând că este vorba de putere și control, subliniat de consimțământul informat și respect. Pentru a fi un bun Dominant, trebuie să vă bucurați cu adevărat de putere și să vă permiteți să profitați de erotismul încrederii sexuale. De asemenea, trebuie să înveți să seduci, nu să-l forțezi pe iubitul tău să se supună.

De asemenea, Play notează câteva variante în modul în care funcționează. Ai putea juca că supusul tău este acolo pentru a-ți face plăcere, în timp ce poți să-ți exprimi toate dorințele, iar supusul se poate bucura de a fi în serviciu și de a fi dorit, sau există stilul „serviciu de top” în care Dominantul servește supusului prin el creează o experiență care îndeplinește dorințele supusului. Și uneori totuși este un dans care curge între sesiuni, pe măsură ce rolurile și puterea se schimbă între parteneri.

Explorarea dominației și supunerii nu trebuie să însemne că nimic este pus în piatră. Voi doi încercați pur și simplu ceva - și, în funcție de modul în care merge, poate deveni un lucru obișnuit, un mers înainte și înapoi sau pur și simplu unul.

2. Dominarea și supunerea în relațiile romantice

Percepția că relațiile D / s sunt inerent ciudate poate însemna, de asemenea, că oamenii presupun că sunt retrogradați exclusiv la sex - dar nu este cazul, spune actorul adult Seth Gamble . Puteți aplica acest lucru unei relații în afara dormitorului, dacă partenerul dvs. este susținut și îl dorește, spune el.

Potrivit lui Lords, o relație D / s care se varsă în afara limitelor sexului este cunoscută sub numele de 24/7 D / s, dar ea observă că numele ar putea fi înșelător.

Chiar și atunci când un partener este dominant și celălalt supus, trebuie totuși să vă navigați în viața profesională, parentală sau școlară, spune ea. În D / s în afara sexului, consimțământul este încă esențial și orice control acordat de partenerul supus trebuie discutat și acceptat înainte de a începe.

Chiar dacă amândoi sunteți pornit de dominație și supunere, concepția constantă 24/7 a unei relații D / s nu este probabil ceva în care ar trebui să treceți direct. Cu toate acestea, așa cum subliniază Play, puteți începe la mic și vă puteți îndrepta.

Unii pot crea protocoale care dictează sarcini și comportamente zilnice, în timp ce alții se pot bucura să se angajeze ocazional în dinamică pentru nopțile de întâlnire sau doar ici și colo, spune el. Ceea ce este important este să vorbești prin asta. Poate necesita mai multă comunicare și stabilirea limitelor pentru a muta o dinamică D / s într-un lucru constant, dar mulți consideră că este o structură de relații profund hrănitoare și satisfăcătoare.

Deci, cum arată D / s într-un context non-sexual? Este într-adevăr limitat doar de constrângerile imaginației voastre, potrivit Lords.

[D / s] ia formă într-un număr infinit de moduri, spune ea. Unele exemple includ a decide ce poartă partenerul dvs., a solicita permisiunea pentru anumite activități, chiar a stabili sarcini în curs sau „reguli” pe care le respectă partenerul supus. În multe cazuri, acestea sunt comportamente care sunt bune pentru partenerul supus - să te culci la timp, să mănânci sănătos sau alte modificări ale stilului de viață. În alte cazuri, activitățile pe care un supus acceptă să le facă pot fi ceva care îi ajută direct pe partenerul lor dominant - să aibă grijă de anumite treburi, să efectueze apeluri telefonice etc.

Ca și în cazul sexului, dragostea pentru a fi supus poate proveni din dorința de a renunța la povara controlului și a luării deciziilor. Chiar dacă un supus face de fapt mai multă muncă decât partenerul lor dominant, se simte totuși mai puțin obositor.

Uneori, dacă partenerul tău are o zi cu adevărat grea, este posibil să le placă să vină acasă și să aibă un Dominant să ia decizii și să controleze activități, deoarece poate ajuta la calmarea unui creier ocupat, spune Play. Sau un supus care se luptă cu prea multe pentru a face poate aprecia o poziție dominantă stabilind sarcini clare de îndeplinit și apoi recompensându-le după aceea. Unii parteneri se pot bucura, de asemenea, de actul subtil al unui supus care stă la picioarele dominantei în timp ce se uită la televizor acasă.

S-ar putea să sune ca un scenariu de vis pentru un potențial dominant, dar nu înseamnă că puteți începe să comandați partenerul dvs. supus non-stop.

D / s este o relație de a lua și de a lua, spune Lords. Un supus trebuie să fie dispus să facă lucrurile pe care Dominantul le vrea să facă. Și un supus trebuie să-și satisfacă propriile nevoi în acest proces. La fel ca lucrurile sexy din dormitor, trebuie să existe comunicare și consimțământ înainte de a începe și pe tot parcursul procesului. Un supus ar trebui să se simtă întotdeauna liber să-și exprime nemulțumirea, disconfortul sau îngrijorările - precum și să exprime emoții pozitive cu privire la relația D / s pe care cei doi o creează împreună.

3. Dominații comune și concepții greșite de supunere

Datorită modului în care informațiile despre sex se răspândesc în cultura noastră - adică, adesea prin cultura pop, legende urbane și cuvântul din gură, mai degrabă decât din surse oficiale, cercetate - există o mulțime de mituri și concepții greșite despre relațiile dominante / supuse.

Mitul nr. 1: D / s Is About Kink 24/7

De fapt, nu, oamenii perversi au vieți de condus în afara distracției perverse pe care o avem cu partenerii, spune Lords. Mergând la serviciu sau la școală, părinți și fiind membru al societății sunt încă pe lista noastră de responsabilități. Puțini oameni perversi fac sex atât de periculos pe cât și-ar dori cu adevărat.

Mitul nr. 2: Dominanții ar trebui să poată intui ceea ce își doresc supușii lor

Nimeni nu este cititor de minte și niciun dominant nu ar trebui să-și asume nimic despre partenerul lor, spune Lords. Așa cum niciun supus nu ar trebui să-și facă ghicitul partenerului dominant Trebuie să comunicați unul cu celălalt sau acest lucru nu funcționează.

Mitul nr. 3: D / s este practic un abuz

Se produce abuz în D / s și BDSM? Da, din păcate, spune Lords. Dar ceea ce separă D / s de abuz este consimțământul. Ambii oameni ar trebui să înțeleagă care sunt așteptările, ce intenționați să faceți împreună și tipul de relație pe care o creați. Când aveți acest lucru, D / s poate merge mai departe într-un mod sănătos - și este cel mai îndepărtat lucru de la abuz.

Mitul nr. 4: Oamenii din relațiile D / s au probleme limită

[O] concepție greșită este că kinksterii se bucură de aceste acte, deoarece nu au limite, atunci când granițele lor concrete și abilitățile de comunicare uimitoare le permit să practice aceste comportamente, spune Play. Sunt niște kinksteri sănătoși pe care ar trebui să-i modelăm comunicarea, nu invers.

Mitul nr. 5: A fi pătruns te face supus

Orice act sexual poate fi realizat atât de un supus, cât și de un Dominant și, prin urmare, a fi pătruns nu te face supus, spune O'Reilly. Un dominant ar putea cere ca un supus să pătrundă în ei și un supus ar putea decide să nu fie pătruns niciodată. Nu există reguli universale și fiecare dintre noi are dreptul să își stabilească propriile limite și să negocieze granițele personale după dorință.

Mitul nr. 6: Partenerii dominanți sunt egoiști sau înfometați de putere

Când un iubit dominant se angajează într-o scenă cu un partener supus, încrederea este legătura care le unește plăcerea, spune O'Reilly. Prin urmare, este puțin loc pentru egoism și puterea este împărtășită. Mai mult, jucarea rolului dominant necesită o bună cantitate de autocontrol și respect pentru granițe pentru a se asigura că ambii parteneri obțin plăcere din experiență. Rezultă că a fi dominant în pat (sau într-o cameră de joacă) nu înseamnă că ești șef, agresiv sau exigent în toate celelalte aspecte ale vieții tale.

Mitul nr. 7: Partenerii supuși sunt slabi sau au o stimă de sine scăzută

A te supune unui iubit într-o relație consensuală și sănătoasă nu este un semn al stimei de sine scăzute, spune O'Reilly. De fapt, în practica mea și în călătoriile mele sexy, am constatat că mulți supuși sunt de fapt oameni destul de puternici care gestionează responsabilități mari în viața lor profesională și personală. Fiind supuși în pat le oferă ocazia de a juca un rol alternativ și ameliorează o parte din presiunea regulată asociată vieții lor de zi cu zi.

4. Rolul consimțământului în dominare și depunere

Consimțământul este incredibil de important în orice interacțiune sexuală, dar este probabil mai important decât oricând în contextele sexuale care se joacă cu noțiunile de violență și control. Deoarece supusul, în cadrul unei dinamici D / s, nu ar trebui să aibă un cuvânt de spus în ceea ce se întâmplă, este extrem de important ca un partener dominant să fie în acord cu nevoile lor în situații în care se confruntă cu durere sau nemulțumire și doresc să pună sfârșitul a ceea ce se întâmplă.

Potrivit lui O'Reilly, o bună dinamică D / s ține cont de R.A.C.K. principiu. R.A.C.K. explică ea, reprezintă o expresie de bază conștientă de risc și conștientă, iar această frază de bază prezintă două dintre componentele esențiale ale kink-ului, recunoscând în același timp că există un anumit risc inerent tuturor jocurilor sexuale.

O'Reilly continuă, spunând că pentru ca sexul periculos să fie considerat conștient de risc, toate părțile implicate trebuie să înțeleagă și să recunoască potențialele rezultate negative ale activității propuse. Aceste riscuri ar trebui discutate înainte de timp - nu în căldura momentului când tensiunea sexuală se dezvoltă deja. Este important să abordați măsurile pe care intenționați să le luați pentru a minimiza riscul atunci când mintea dvs. este clară și judecata dvs. nu este tulbure de dorință sau alte distrageri.

Mai mult, consimțământul într-o relație D / s nu înseamnă doar că supusul este în regulă cu ceea ce se întâmplă - trebuie să fie și partenerul dominant.

Pentru a fi considerate consensuale, toate părțile implicate trebuie să fie capabile să își exprime consimțământul explicit și informat, spune O'Reilly. Absența protestelor nu înseamnă consimțământ și cel mai clar mod de a obține consimțământul este de a cere. În mod similar, cel mai simplu mod de a furniza consimțământul este de a oferi un „Da!” Entuziast și autentic.

De asemenea, este important să ne amintim că, chiar dacă sunteți amândoi la bord pentru o anumită activitate la un moment dat, asta nu înseamnă că amândoi sunteți la bord pentru aceasta mai târziu. De aceea, ar trebui să căutați consimțământul de fiecare dată sau să stabiliți un cadru în care vă simțiți amândoi confortabili vorbind în orice moment dacă ceva nu se simte bine.

Nu presupuneți că, pentru că un iubit a vrut să fie legat și aspru de sâmbătă seara trecută, asta și vrea să fie legat și spank joi dimineață, notează O'Reilly. Aveți întotdeauna dreptul de a vă retrage consimțământul în orice moment, fără explicații, indiferent de ceea ce ați fost de acord în trecut.

5. Doriți și nu faceți pentru a explora dominația și supunerea

Fă: vorbește

Vorbește mult, spune Lords. Trebuie să fii dispus să îți împărtășești gândurile și sentimentele (bune și rele). Partenerul dvs. supus nu va ști la ce aveți nevoie sau la ce să vă așteptați dacă vă rețineți.

Nu: Așteptați-vă să fii bun la început

Dacă nu ați dominat niciodată pe nimeni nici măcar puțin sau nu vi s-a dat niciodată atât de mult permisiunea de a prelua controlul, se va simți ciudat, spune Lords. Începeți încet și lucrați la lucrurile care vă interesează.

Faceți: educați

D / s nu este ceva de luat cu ușurință, spune Lords. Dacă ceea ce îți dorești cu adevărat este sex dur, dar nu responsabilitatea de a fi la conducerea altei persoane, cool. Dar asta nu este dominație. Așadar, găsiți resurse de încredere - podcast-uri, canale YouTube, site-uri web, cărți, orice - și educați-vă cu privire la ceea ce înseamnă a fi partener dominant și cum să o faceți într-un mod sigur, sănătos și consensual.

Nu vă faceți griji că jocul D / s este greșit

Societatea ne învață că anumite lucruri (aproape tot ce se găsește în D / s) sunt inerent greșite. Deci, se poate simți rău sau rău să preia controlul sau să spui cuiva ce vrei. Dacă partenerul dvs. consimte în mod continuu și activ, nu faceți nimic rău.

Fă: fii blând cu privire la asta

Utilizați Kink ca spațiu pentru a practica îngrijirea ulterioară, conectarea și construirea intimității și a încrederii împreună, sugerează Play. Pentru dominanți, învață să păstrezi spațiu și să permiți cuiva să se simtă în siguranță și să cadă. Pentru supuși, învață să exersezi să dai drumul și să ai încredere în altă persoană pentru a-ți vedea vulnerabilitatea. Există ceva foarte sacru în D / s care vă permite să vă legați cu o altă persoană la un nivel extrem de profund și să profitați de eliberări neurochimice pozitive care sunt cu adevărat minunate.

Nu: Abuzați de dinamică

Nu folosiți acest lucru ca o oportunitate de a vă manipula, profita sau abuza partenerul dvs., spune Play. De exemplu, dacă partenerul tău nu face anal cu tine în mod normal, nu folosește dinamica D / s pentru a o manipula pentru a face anal cu tine „pentru că ești responsabil”.

Faceți: comutați rolurile din când în când

Încearcă din când în când să fii un sub pentru a înțelege perspectiva lor, sugerează O'Reilly. Dacă vrei să-i ceri mierii tale să experimenteze ceva nou, ar trebui să încerci mai întâi pentru tine, astfel încât să ai o idee despre ceea ce te afli amândoi.

Nu: treceți peste un cuvânt sigur

Nu continuați dacă [cuvântul] sigur este spus de sub, spune Gamble. Nu faceți acest lucru dacă există vreo îndoială în mintea voastră [că este] ceva ce ar putea dori doar unul dintre voi.

Fă: fii încrezător

Dacă vă aflați în frânare sau vă suprimați dorințele naturale, nu vă descurajați, spune O'Reilly. Opriți-vă pentru o clipă și reamintiți-vă că partenerul dvs. a consimțit (poate chiar a implorat) să fie controlat și derivă plăcere din acest rol. Respirați adânc, prefaceți-vă că sunteți singuri și gândiți-vă doar la propria voastră plăcere. Dacă ați putea avea orice doriți chiar în acest moment, care ar fi? Acum, du-te și ia-o! Atâta timp cât se încadrează în parametrii limitelor convenite, plăcerea ta va fi împărtășită de iubitul tău supus.

Nu: Să presupunem că știi ce vor

Evitați să faceți presupuneri, spune O'Reilly. Dacă nu sunteți sigur de ceva, cereți clarificări. Verificați periodic pentru a vă asigura că iubitul dvs. se bucură de dominația voastră [și] nu vă presați supusul să-și depășească limitele în mijlocul unei scene sexuale fierbinți.

LEGATE DE: Tot ce trebuie să știți despre consimțământul sexual

Dinamica dominantă / supusă nu este pentru toată lumea. Dar dacă vă place sunetul și sunteți dispus să îl abordați într-un mod comunicativ și orientat spre consimțământ, merită cu siguranță să încercați.

Poți săpa și tu: