Cum m-a învățat cancerul de sân să-mi iubesc corpul

În adolescență, eram obsedat de sâni. A mea, adică. Le-am vrut și, când au sosit, inundate de normele de gen de gunoi de la sfârșitul anilor 90 și începutul anilor 2000, le-am vrut mai mari, mai înalte, mai pline de viață și apoi ceva. Îmi doream să fiu ca prima mea soție: Janet Jackson, care avea corpul pe care eram hotărât să-l am - talie subțire, 8 abdomene și glande mamare pentru care să mor. (Dacă pentru măcar o secundă mintea ta se îndreaptă spre zvonul că i s-au îndepărtat coaste, ieși din această filă chiar acum; nu suntem rude.)



Pe măsură ce treceam prin facultate, am devenit mai puțin preocupată de exteriorul feminin pe care fusesem învățat să-l arăt și m-am aplecat în energia masculină profundă și de lungă durată pe care o țineam adesea sub secret. Procedând astfel, multe atribute fizice, cum ar fi sânii, au devenit mai puțin importante pentru mine. De fapt, au devenit o supărare, o supărare care chiar a făcut ca hainele mele să se odihnească și să se schimbe în moduri pe care nu mi le-am dorit, atrăgând atenția asupra unei forme pe care nu mi-o mai doream.

Piercing-urile, bijuteriile, bratele simple, dar care aplatizau eficient și numirea sânilor mei casticuri m-au ajutat pentru moment, dar în cele din urmă, încă nu am simțit nicio legătură cu ele. Am explorat opțiunile de operație, dar întotdeauna m-am ghicit. Așa că au rămas, iar eu i-am tolerat. Am încercat să învăț să-mi accept sânii prin atingere și implicare constantă. Am încercat să vorbesc cu alții care s-au îmbrăcat și s-au mișcat prin lume ca mine despre confortul lor cu sânii, încercând să-și ingereze încrederea. Nu prea a funcționat în afară de a face flotări pentru a-mi lărgi pieptul și brațele.



Știu la fel de bine ca oricine cât de dureroasă poate fi disforia, dar să fiu cu ochii pe corpul meu mi-a salvat viața.



Avanză rapid până în 2020: piepturile mele și cu mine eram întinși pe canapeaua unui prieten și ne uitam la un film, când mi-am trecut fără minte pe interiorul tricoului meu tăiat, apoi de-a lungul coastelor care îmi căptușeau pieptul. Am simțit ceva ciudat – nou, discret, deși foarte prezent. Ceva ce nu simțisem niciodată în toți anii în care îi petrecusem împingându-le, împingându-le și atingându-le. Prezența era dură și nervoasă, ca o mică pietricică de beton. Când a fost împins, a evocat o tandrețe surprinzătoare care a trimis șoc în partea stângă a corpului meu.

Mi-a atras atenția imediat. După ce am găsit un nodul în sânul partenerului meu cu doar șapte luni mai devreme, știam următorul pas: cabinetul medicului.

Avand privilegiul de a fi crescut de un medic, ma simt foarte confortabil in spatiile medicale. Totuși, a susține nevoile mele a fost întotdeauna o luptă. Am fost crescut pentru a fi o îngrijitoare codependentă, așa că tind la alții mai bine decât tind la mine. Când era partenerul meu în scaunul din camera de examinare, m-am putut asigura că primește îngrijirea de care avea nevoie. Găsindu-mă în aceeași situație, m-am simțit vulnerabil. După ce medicul a efectuat un examen amănunțit al sânilor, fără să găsească nimic îngrijorător, o parte din mine a vrut să creadă că pietricicul a dispărut, că mi-am imaginat-o tot timpul.



Spiritul meu știa mai bine. Așa că mi-am căutat meticulos pieptul până l-am găsit, mic, dar foarte încă acolo. I-am arătat-o ​​medicului, care a remarcat: E bine că îți cunoști corpul, de parcă complimentarea cunoștințelor mele ar scuza faptul că au ratat-o ​​cu totul.

Suntem învățați să ne bazăm pe înțelepciunea și priceperea medicilor ca ultimul cuvânt în starea sănătății noastre. Dar ei, la fel ca noi ceilalți, greșesc. Din păcate, aceste tipuri de neglijeri le pot costa viața pe oameni.

„Partea din mine cu care m-am identificat cel mai puțin a fost acum tot ceea ce toată lumea putea să vorbească. Anii de separare a corpului meu de identitatea mea m-au lăsat nepregătit să accept această realitate.

Potrivit Organizației Mondiale a Sănătății, cancerul de sân a devenit cel mai frecvent cancer la nivel global , reprezentând 12% din toate cazurile noi anuale de cancer la nivel mondial, cu aproximativ 280.000 de cazuri noi în SUA până la sfârșitul anului 2021. Dintre cazurile noi, aproximativ 85% dintre acestea apar la persoane care nu au antecedente familiale. De prea multe ori medicina occidentală se bazează numai pe testarea genetică ca mod de îngrijire preventivă și preventivă, care trece cu vederea semnificația efectuării regulate a autoverificărilor. S-ar putea să existe părți din noi care se simt străine, de care chiar vrem să scăpăm într-o zi – sânii mei, de exemplu. Știu la fel de bine ca oricine cât de dureroasă poate fi disforia, dar să fiu cu ochii pe corpul meu mi-a salvat viața.

2 sonograme, 2 mamografii, 1 biopsie și 2 luni mai târziu, am primit telefonul: a fost cancer de sân. Acea parte din mine cu care m-am identificat cel mai puțin era acum tot ce puteau să vorbească toată lumea. Anii de separare a corpului meu de identitatea mea m-au lăsat nepregătit să accept această realitate. Împărtășindu-le celor mai apropiați mie, am găsit adesea acele cuvinte – cancer de sân – blocate în gât.

Nu, sânii mei s-ar putea să nu se potrivească în estetica pe care mi-o doresc, dar acum oferă alte căi de a mă iubi. Ele sunt o amintire întruchipată că a avea grijă de sine înseamnă a fi foarte atent.

Prin toate acestea, nu m-am putut opri să ating masa mică. Și pe măsură ce am simțit-o, am considerat-o, m-am forțat să-l accept, pietricica a devenit mai mult decât forța care mi-a oprit lumea. L-am transformat într-o oportunitate de a deschide un spațiu pentru a-mi oferi genul de compasiune pe care o rezervam în general celorlalți. L-am transformat într-un simbol al îngrijirii — un vehicul pentru a mă împinge prin durere până la recunoștință pentru anii în care mi-am împins, înghițit și ajustat corpul; pentru atingerea conștientă care a localizat o proeminență mai mică decât un fulg de sare de mare Maldon, o mutație potențial letală suficient de furioasă pentru a sustrage atenția unui expert.

Este posibil ca imaginea să conţină: Îmbrăcăminte, Om, Faţă, Îmbrăcăminte şi Persoană Misiunea Ericka Hart: de a sparge conotația cancerului de sân cu femeile Cis În calitate de negru, queer, supraviețuitor non-binar al cancerului de sân, Hart lucrează pentru a se asigura că oamenii ca ea sunt văzuți și auziți în discuțiile despre cancer și asistența medicală LGBTQ+. Aceasta include apariția în Pink Pony Initiative a lui Ralph Lauren, o campanie filantropică de combatere a cancerului. Vezi povestea

Cu o mastectomie care nu este pe masă pentru mine chiar acum, mă privesc adesea în oglindă și totuși mă simt recunoscător, mai degrabă decât exasperat: Nu, sânii mei s-ar putea să nu se potrivească în estetica pe care mi-o doresc, dar acum oferă alte căi de a mă iubi. Ele sunt o amintire întruchipată că a avea grijă de sine înseamnă a fi foarte atent.

La mai puțin de un an de la diagnosticarea mea, autocompasiunea mea continuă să înflorească. Acum rostesc cuvântul sâni în raport cu corpul meu mai fluid. În fiecare zi port chiar și un talisman de alamă cu un set de sâni în jurul gâtului. Îmi aduce bucurie. Când oamenii îl văd, luminează dracu’. Acest tip de energie pozitivă aduce vindecare. Corpul meu este într-o stare de tranziție și mă simt pregătit să-l întâlnesc în fiecare etapă, având încredere că mă va ghida la fiecare pas.