Cum să faceți față carantinei departe de partenerul dvs. în timpul coronavirusului

Deoarece coronavirusul s-a răspândit la nivel global, toți a trebuit să ne adaptăm la distanțarea socială și la auto-carantină ca noua noastră normalitate. Există o mulțime de sfaturi și informații noi despre cum să-ți salvezi relația în timp ce închis interior cu celălalt semnificativ. Dar cei care nu locuiesc cu partenerul lor sau trebuie să trăiască separat pentru a fi cu familia, se confruntă cu incertitudinea cu privire la cum să rămână sănătoși în timp ce se izolează pentru o perioadă de timp nespecificată.



Cuplurile queer, în special, se pot confrunta cu un stres suplimentar în această perioadă. În general, persoanele LGBTQ+ suferă de rate mai mari de depresie și anxietate (care pot fi exacerbate de izolarea socială) și sunt mai susceptibile de a experimenta discriminare medicală (care le poate face mai dificil să solicite sau să primească asistență medicală în mijlocul unei pandemic). Drept urmare, persoanelor queer le poate fi deosebit de greu să fie departe de partenerul (partenele) lor romantice și/sau de familia aleasă, deoarece acești oameni dragi acționează în mod normal ca un grup de sprijin care îi poate mângâia fizic și emoțional.

Cuplurile care nu conviețuiesc pot fi tentate să se viziteze unul pe celălalt la casele celuilalt în această perioadă. Dar dr. Peter Meacher, director medical la Callen-Lorde, descurajează călătoriile între case, cu excepția cazului în care călătoria implică să nu interacționezi cu nimeni sau să atingi nimic și nu trăiești într-o stare care este închis, scrie el într-o declarație prin e-mail către lor. Deoarece California și New York au instituit blocaj la nivel de stat pentru adunări neesențiale, cu posibilitatea ca alte state să urmeze exemplul, pare sumbru pentru cuplurile care doresc doar să aibă un timp de față în persoană.



Deoarece încă nu se știe exact când va ajunge sau se va termina focarul actual, lor. a consultat doi furnizori de sănătate mintală queer – psihoterapeut Dulcinea Pythagora și terapeut/educator sexual Comoara Christinei - pentru recomandările lor cu privire la modul în care cuplurile homosexuale pot trece prin carantină și să iasă din cealaltă parte.



Tratați-o ca pe o relație la distanță

Comoara Christinei: Sfatul meu pentru partenerii queer care se află în carantină separat ar fi poate să o încadreze mai mult ca o relație la distanță. Sunt atât de multe lucruri pe care le putem face pentru a rămâne în contact unul cu celălalt la distanță, iar a fi departe de partenerii noștri nu este neapărat un lucru rău.

Consolidați comunicarea și resetați limitele

Dulcinea Pythagora: Aș recomanda partenerilor să discute între ei despre ce fel de interacțiuni s-ar simți cel mai bine acum și cu ce frecvență și durată. Ar trebui să existe consimțământ în interacțiunile de la distanță, așa cum există atunci când este în persoană. Este o idee bună să discutați ce tipuri diferite de interacțiuni doresc să aibă partenerii și când.

CT: Ceea ce aud și de la mulți dintre clienții mei este că, în ciuda acestei anxietate, ei se simt mult mai prezenți (de necesitate) decât au avut de mult timp. Adică, într-un fel trebuie: fiecare dintre noi funcționează practic într-un interval de timp de 24 de ore, adaptându-se la informații noi pe măsură ce devin disponibile pentru noi. I-aș întreba separat pe partenerii aflați în carantină: cum ar fi să încercăm să valorificăm o parte din acea prezență și să abordăm această nouă fază a relației lor cu curiozitate?



Ar trebui să existe consimțământ în interacțiunile de la distanță, așa cum există și în persoană, spune Dulcinea Pitagora. Este o idee bună să discutați ce tipuri diferite de interacțiuni doresc să aibă partenerii și când.

Experimentați cu întâlniri video și sex cibernetic

DP: Tipurile de întâlniri sau interacțiuni telefonice sau video ar putea fi: intimitate romantică; conversații despre travaliul emoțional; întâlniri de sex cibernetic; luând masa împreună în locuri separate; jucând împreună în locuri separate; etc. Ideea este să vorbim despre ceea ce este important de cultivat în continuare în relație și cum s-ar traduce cel mai bine prin a fi separat temporar.

CT: FaceTime cu partenerul dvs., faceți contact vizual cu el, respirați împreună, desenați împreună sau citiți împreună. Pune-le în cameră cu tine, virtual, chiar dacă nu vorbești tot timpul. Dacă vă este confortabil, experimentați cu sexting, sex prin telefon sau sex prin chat video. Dacă nu este confortabil pentru tine, este în regulă, dar dacă simți chiar și cea mai mică curiozitate în legătură cu asta, de ce să nu încerci?

Fii foarte amabil cu tine și cu partenerul tău

DP: Un alt sfat ar fi să greșim de partea bunătății unii cu alții și să oferim partenerilor noștri un beneficiu suplimentar al îndoielii atunci când stresul și anxietatea creează conflicte. De asemenea, să fim uşuraţi cu noi înşine, din aceleaşi motive, şi să nu uităm să cerem partenerului(lor) noştri ceea ce avem nevoie şi să le spunem că vrem să facem acelaşi lucru pentru ei.



FaceTime cu partenerul tău, fă ​​contact vizual cu ei, respira împreună', spune Christina Tesoro. Pune-le în cameră cu tine, virtual, chiar dacă nu vorbești tot timpul.

Luați în considerare să vă mutați împreună (dar nu vă grăbiți în asta)

DP: Nevoile noastre în acest moment sunt diferite de nevoile noastre într-o situație ideală sau non-pandemică. Îmi place întotdeauna să pun consimțământul în prim-planul oricărui tip de conversație, iar acest lucru nu este diferit. Deci, primul lucru ar fi să avem o conversație transparentă despre riscurile și beneficiile co-carantinării. De exemplu, se află vreuna dintre persoanele implicate într-o categorie de risc mai mare în ceea ce privește sănătatea fizică sau psihică? Toți cei implicați sunt de acord cu cele mai bune practici pentru a se menține în siguranță și unul pe altul și pentru a reduce răspândirea? Alte subiecte de conversație ar include idiosincraziile, preferințele și limitele dure și blânde ale fiecărei persoane în conviețuire. Dacă partenerii nu sunt monogami, este important să revizuiți modul în care toată lumea simte intimitatea fizică dintre parteneri și să ajungeți la acorduri care ar putea include o suspendare temporară a anumitor tipuri de interacțiuni. Acest tip de conversație sinceră și realistă este importantă în crearea unei atmosfere de consimțământ colectiv informat.

CT: Dacă este o relație în care ambii parteneri se simt fericiți și în siguranță, ei au vorbit despre mutarea împreună și, oricum, cea mai mare parte a timpului lor este petrecut împreună, nu cred că este cel mai rău lucru din lume pe care să-l caut aceasta. Ca orice piatră de hotar în relație, vor trebui să facă loc pentru ajustare. Pe de altă parte, dacă relația este cu adevărat nouă, dacă unul sau ambii parteneri au vreun fel de îndoieli sau dacă se simte că decizia este luată dintr-un loc de frică și penurie („Dacă nu ne mutăm împreună acum, vom face să nu ne mai vedem niciodată! ) , Simt că este ceva de care să exersăm prudență și atenție. Aș avertiza partenerii să nu ia decizii din panică.



Dacă te gândești să te muți cu cineva pentru a scăpa de furtună, ia-ți un moment pentru a sta în liniște, imaginează-ți scenariul și încearcă cu adevărat să aduci conștientizarea gândurilor și emoțiilor care apar ca răspuns la acesta. Simți plăcere? Anticiparea entuziasmată? Bucurie? Acestea pot fi semne că este mișcarea corectă. Dacă, pe de altă parte, simțiți nervozitate, anxietate, teamă sau resemnare, poate reconsiderați.

Greșiți unul cu celălalt de partea bunătății și oferiți partenerilor noștri un beneficiu suplimentar al îndoielii atunci când stresul și anxietatea creează conflicte, spune Dulcinea Pitagora.

Practică Îngrijire auto pentru a înlătura incertitudinea

CT: Ceea ce ne cere această situație de la mulți dintre noi este practica de a sta cu incertitudine în ceea ce un prieten de-al meu a numit „un spațiu incredibil de liminal”. Lucrurile sunt în tranziție în acest moment și acest lucru este dificil pentru noi. Din fericire, cred că oamenii queer au o experiență trăită și întruchipată cu liminalitate. Binarul nu este pentru noi și nu a fost niciodată; am trăit mereu la margine. Iar realitatea noastră nu a fost niciodată siguranța sau pericolul, ci mai degrabă găsirea unei modalități de a găsi bucurie chiar și într-o lume periculoasă și nesigură. Întotdeauna am trăit vieți de reducere a riscurilor, de bucurie și frumusețe și iubire în mijlocul violenței, persecuției și durerii.

Cum ne putem extinde în aceste momente, mai degrabă decât să ne constrângem, să devinăm rigizi, fragili și blocați de frică? În fiecare moment în care observi că te simți așa — poate o senzație de senzație în piept sau în gât; dureri și dureri în gât și umeri; un stomac deranjat; o falcă strânsă, oricum anxietatea este întruchipată pentru tine - respiră adânc și reamintește-ți singura ta treabă acum este să fii în acest moment. Luăm lucrurile pe rând, acum, pentru că trebuie. Provocarea este să încerci să găsești darul în asta.

Răspunsurile au fost editate pentru lungime și claritate.