Dragoste, noi: haideți să vorbim despre ce se întâmplă când este greu să deveniți greu

Bun venit la Love, Us, o rubrică pentru a spune povești de dragoste queer în toată gloria lor. (Și prin glorie, ne referim la toate momentele mari, frumoase și micile detalii de altă lume, care fac să faci și să te îndrăgostești în dragoste ciudată să fie atât de distractiv.) Citiți mai multe din serial aici.

Recent, mă făceam cu cineva pe ringul de dans al unui bar foarte întunecat și foarte transpirat, undeva în cartierul SoMa din San Francisco, exact așa cum a vrut Dumnezeu. A fost una dintre acele nopți de vară perfecte. Câteva băuturi. Un text. Hei, sunt la acest bar. Sigur, voi fi chiar acolo. Mergeți câteva blocuri. Vreau să întocmească? Desigur. Puțin neglijent, foarte distractiv.

La jumătatea machiajului nostru, undeva între a lua pauze pentru înghițituri de bere și a face pauze pentru a face glume despre PDA-ul nostru gratuit, un gând nou, minunat de intruziv cu care m-am luptat recent, a venit trântind din cosmos și înapoi în creier ca un elefant care face un cuțit în ape deja agitate:

Ce se întâmplă dacă le iei acasă și nu îți va deveni pula? Din nou!

Din nou , chiar. Creierul chiar are un talent pentru a accepta cele mai vâscoase gânduri ulterioare ca un mijloc de a-și conduce punctul de vedere, nu-i așa? În timp ce gândul ricoșa în jurul sacului de carne umplut cu gaz otrăvitor care încearcă uneori să funcționeze ca creierul meu, am făcut tot posibilul să-l scot dracului de acolo. Dar, celebru, nu așa funcționează creierul, așa că, firește, am băut mai mult, ceea ce nu este modul în care funcționează creierul.

Dar destule despre neuroștiință și înapoi la noul meu gând intruziv, teama mereu care se profilează că pula mea nu va deveni tare, dacă vreau sau, cred, nevoie ea la. Acest gând intruziv special nu a fost complet nefondat, ca și alții pe care le-am avut. Nu voi putea niciodată să respir sub apă... și Ce înseamnă că o veche melodie a Selenei Gomez este în noua reclamă la Olive Garden? nu sunt deosebit de supărătoare. Chestia cu prosa, din păcate, este.

„Mi-am petrecut mult timp încercând să dezvățăm toate lucrurile pe care suntem condiționați să credem despre cum ar trebui să fie corpurile bărbaților gay. Dar a dezvăța în cap și a dezvăța ceva în corpul, oasele și spiritul tău sunt lucruri foarte diferite.

Prima dată când am adus acasă persoana cu care m-am întâlnit ultima dată, eram atât de emoționat și atât de frig încât am reușit doar să-mi trimit un mesaj colegului meu de cameră aducându-l acasă înainte de a-mi băga telefonul în buzunar și apoi mâna în axila întâlnirii pentru a încerca și incalzeste-l. Am băut și ne-am sărutat în parc și, în sfârșit, ne-am dat seama că suntem singurii doi care mai erau afară, au spus: Vrei să te întorci la tine ? Si am spus, Evident .

Douăzeci și ceva de minute mai târziu, întins pe pat, purtând mult mai puține haine, dar încă considerabil mai cald, am observat că ceva se întâmpla – sau mai degrabă, nu se întâmpla. Pentru cea mai mare parte a vieții mele, m-aș deveni greu dacă cineva s-ar uita la mine în modul corect. Mi-aș pune buzele pe buzele altcuiva, iar pula mea ar fi ca, hei, hi, hei, da, îți place foarte mult această persoană și pot spune , chiar dacă nu am făcut-o. Și totuși iată-mă, cu cineva care chiar îmi plăcea, chiar foarte mult, și, ei bine, nimic.

Nu am fost întotdeauna cel mai bun cu corpul meu. Nu i-am spus întotdeauna cele mai frumoase lucruri în public sau în privat. Am petrecut mult timp încercând să-l dispar atât în ​​imagini, cât și în viața reală. Am încercat să fac acel lucru în care te privești gol în oglindă și încerci să gândești lucruri frumoase, dar întotdeauna sfârșesc prin a privi în altă parte. În timp ce zăceam acolo, goală și stânjenită, m-am gândit în sinea mea că poate aceasta este răzbunarea ei. Genul special de rușine care a însoțit corpul meu să nu funcționeze așa cum mi-am dorit în acel moment este greu de elucidat, dar să știi că m-aș fi topit cu plăcere prin cearșaf, prin saltea, prin podea și aș fi continuat să mă topesc. prin fundația clădirii și în pământ, ar fi fost o opțiune.

Am petrecut mult timp încercând să dezvăd toate lucrurile pe care suntem condiționați să credem despre cum ar trebui să fie corpurile bărbaților gay. Dar a dezvăța în cap și a dezvăța ceva în corpul, oasele și spiritul tău sunt lucruri foarte diferite. Tot timpul, suntem învățați că trebuie să fim duri. Atât corpurile noastre, cât și penele noastre. Dur și neted și strâns și vascular și îngrijit și fără pori și și și și și. Și când nu suntem, suntem stricați și răi, și așa, în noaptea aceea pe patul meu, m-am simțit rupt și rău.

Eram atât de supărată pe mine și pe creierul meu, pentru că sunt atât de multe lucruri pe care le poți face când ești gol cu ​​cineva și sunt stele în ochii tăi. Atât de multe dintre aceste lucruri nu implică niște prostii tari, chiar dacă ai unul (sau niciunul). Și am făcut atât de multe dintre acele lucruri în noaptea aceea și timp de două secunde, m-am micșorat pentru a mă privi în jos, gol și încâlcit și bâzâit în patul meu cu un partener care era generos și dulce, apoi am căzut înapoi în mine și gândit, ce dezamăgire nu ai putut fi greu.

Penisul poate fi un barometru pentru cum ne simțim în ziua aceea. Este normal și obișnuit ca posesorii de penis să experimenteze dezamăgire erectilă', spune dr. Malone.

Când colegul meu de cameră-slash-cel mai bun prieten-slash-platonic partener de viață homosexual m-a întrebat a doua zi dimineață cum a decurs noaptea anterioară, le-am spus că este grozav. Și dacă m-aș crede, atunci acesta ar fi fost adevărul. Dar nu am făcut-o, așa că a fost o minciună. I-am mințit de rușine – pe cineva care mă văzuse făcând pipi la pantaloni urcând un deal pentru că nu puteam să ajung acasă suficient de repede, nici mai puțin; cuiva care stătuse cu mine în timp ce plângeam despre despărțiri stupide cu băieți și mai proști. Mi-era prea rușine să-i spun cuiva din care am fugit beat și într-un tufiș în timp ce purtam pantaloni scurți cargo la facultate că nu m-am putut îndurera cu o seară înainte.

Când alți prieteni buni au întrebat cum merg lucrurile și, în special, cum mergeau sexul – pentru că vorbele circulă rapid și întrebările devin specifice când oamenii cu care te întâlnești încep să petreacă noaptea – am spus lucruri similare. Foarte bun! Și distracție! au devenit răspunsuri obișnuite, pentru că acum ne-am culcat împreună de trei ori și încă nu m-am înrăit și acum încep să am anxietate care se manifestă ca o durere de stomac aproape constantă! nu se rostogolește tocmai de pe limbă.

Persoana cu care mă întâlneam a întrebat, după a treia oară, dacă ceva nu era în regulă. Nu cu mine, ci cu situația. Dacă ar fi ceva ce ar putea face, dacă ar fi altceva pe care am putea încerca. Răspunsul a fost doar nu. Nu, nu, nu și nu. Să ai pe cineva care a vrut să vorbească despre asta, în loc să-l ignore sau să mă ignore, a simțit că primești un cadou atât de generos încât ești jenat să-l accepți. Singurul lucru de spus a fost că uneori ceea ce simți și ceea ce corpul tău alege să facă sau să nu facă sunt două lucruri separate. Să știu atât de sigur că eram interesat de această persoană fizic, emoțional, intelectual și să nu-mi reacționeze corpul în modul în care mi-am dorit, a simțit doar o trădare.

În loc să mă întorc la prietenii mei, pentru că din nou, trăiam într-un vârtej de rușine, am apelat la internet. Și, pentru o dată în viața mea, a fost de fapt o sursă de confort și ajutor, mai degrabă decât o gaură neagră de prostii. După cum se dovedește, bărbații gay și bi se confruntă cu disfuncția erectilă (sau, ca terapeut sexual Dr. Reece Malone preferă să-l numească stres erectil sau dezamăgire erectilă, ceea ce cred că este mai plăcut!) la o rată mai mare decât bărbații heterosexuali (putem avea doar un lucru!) și unele cercetări a indicat că unul din patru bărbați homosexuali și bi o experimentează de fiecare dată! timp! au dracu! Și se întâmplă din, practic, din orice motiv îți poți imagina.

Penisul poate fi un barometru pentru cum ne simțim în acea zi, mi-a spus dr. Malone prin e-mail, modul în care medicamentele interacționează cu organismul, dacă sănătatea noastră mintală are nevoie de îngrijire, calitatea relațiilor noastre sau pur și simplu să spunem nu sexului. sau jocul penisului. Este normal și obișnuit ca posesorii de penis să experimenteze dezamăgire erectilă. Este normal și face parte din experiența umană. Niciodată, cu adevărat niciodată, nu m-am gândit că m-aș bucura să fiu numit normal și obișnuit, dar iubito, mă simțeam în viață.

„A fost, într-un fel, plăcut să învăț că eu și corpul meu nu suntem singuri. Că este normal și obișnuit, într-un sens bun, și că există moduri de a vorbi despre asta care sunt mai degrabă eliberatoare și conjunctive, decât doar jenante.

Încurajat de aceste noi informații și de câteva sucuri tequila, mi-am adus în discuție problemele cu pula la băuturi cu prietenii. Doamne, împrumută-mi niște pastile, a spus unul dintre prietenii mei. Sunt cinci miligrame de Viagra. Mă întâlneam de ceva vreme cu tipul ăsta care voia să-l trag, și știi că sunt un fund mare, așa că aveam nevoie de... ceva asistență. După cum s-a dovedit, toți cei de la masă au avut nevoie de ajutor la un moment dat sau altul, unele sub formă de pastile, altele schimbând lucrurile cu partenerii lor, iar altele doar punând capăt lucrurilor pentru că nu au reușit să funcționeze. . Nu știu dacă ai avut vreodată probleme să te îndurezi? Ar fi un mare spărgător de gheață pentru noii prieteni, dar cu prieteni buni, în care aveam încredere, mi-a plăcut să fiu total sincer, să nu trăiesc singur în micul meu vârtej de rușine.

Și să fiu sincer cu prietenii mei, însemna și că acum aveam acces la pastile, care, surpriză, au funcționat. Ştiinţă! Mi-am băgat două în buzunar și le-am luat extrem de stângaci data viitoare când am petrecut noaptea. Să fiu deschis cu prietenii mei a fost un lucru, dar nu eram încă pregătit să-i spun persoanei cu care mă întâlneam că încerc pastile pentru pula, așa că, în schimb, mi-am stropit apă pe față, încercând să le dau jos, în grabă, în secret. Acea dată, și data viitoare și data de după aceea, le-am luat și au funcționat, și am simțit că mă întorc în corpul meu și mă așez și mă gândesc, ok, poate că asta va fi ok.

Este posibil ca imaginea să conţină: Ochelari de soare, Accesorii, Accesorii, Artă, Om, Persoană, Murală, Pictură și Graffiti Dragoste, noi: durerea și farmecul de a fi aruncat într-un autobuz Primul meu iubit s-a despărțit de mine într-un autobuz. M-a sfâșiat în jumătate și, de asemenea, mi-a plăcut fiecare secundă din ea. Vezi povestea

Desigur, pentru că nu totul poate fi planificat, lucru care mă nemulțumește foarte mult, până la urmă m-am trezit dezbrăcandu-mă cu partenerul meu fără Viagra. Primul meu gând a fost să mă scufund în podea! Dar a doua mea a fost să fii aici și să vezi ce se întâmplă. Si ghici ce? Până la urmă m-am înrăit în pat. Și apoi și la duș, și apoi și într-un parc odată când ne făceam acolo după câteva pahare (chiar și după băuturi! Laudă-te). Nu cred că a fost vreo problemă care a dispărut magic, dar cred că odată ce corpul meu și-a dat seama că pot și după ce am renunțat la puțină rușine pe care o simțeam după ce am vorbit despre asta cu prietenii, am deblocat ceva în mine care doar mă lasă să mă distrez.

În spiritul de a fi total și devastator de sincer, acea relație s-a încheiat în continuare și o parte din ea a fost cu siguranță din cauza sexului. Acesta nu a fost singurul motiv, dar a făcut parte din el și asta e viața, iubito. A fost frumos să ne despărțim? Nu. A fost distractiv să închei o relație știind că o parte din motivul pentru care se termina a fost pentru că, oricât aș încerca, nu mi-am putut face corpul să facă în această relație ceea ce făcuse pentru multe relații mult mai rele înainte? Da, nu. Dar, într-un fel, a fost plăcut să învăț că eu și corpul meu nu suntem singuri. Că este normal și obișnuit, într-un sens bun, și că există moduri de a vorbi despre asta care sunt mai degrabă eliberatoare și conjunctive, decât doar jenante.

Pentru cât merită, după ce ringul meu de dans s-a făcut, în timp ce ne mai făceam din nou, de data aceasta pe trotuar, noul meu gând intruziv a fost împins de altul. Oh, Dumnezeule , Am crezut, primesc o bătaie de cap în pantalonii largi? Și, de asemenea, este încă legal să spui prost? Sincer, nu știu și nici nu știu dacă corpul și mintea mea vor fi vreodată pe aceeași pagină. Nu știu dacă voi putea vreodată să mă privesc goală într-o oglindă și să văd ce este cu adevărat acolo, sau dacă voi aprecia cu adevărat când simt că e greu și moale în toate locurile greșite și uneori la momentele nepotrivite.

Dar ceea ce știu, cel puțin acum, este că, cu timp, bunătate și comunicare, nu trebuie să sufăr singur într-un vârtej. Pot recunoaște că, la fel cum cântă un tip, corpul meu este un ținut al minunilor și, de asemenea, uneori un coșmar total, dar este posibil să mă întorc la el, să mă întemeiez și să mă distrez.

Love, Us caută cititori care să contacteze despre poveștile tale de dragoste ciudate. Ai o scrisoare de dragoste de împărtășit sau o poveste pe care ai vrea să o spui? Trimiteți o notă la loveussubmissions@gmail.com cu toate detaliile și s-ar putea să luăm legătura.