María Pero No Santa: Cum îmi susțin partenerul când este deprimat?
Este greu să-i vedem pe cei dragi luptă cu anxietatea și depresia. María abordează întrebările tale despre dragoste și sănătate mintală în rubrica din această săptămână.
Bun venit la Maria, dar nu Moș Crăciun, o rubrică în care eu, María Saldana, voi răspunde la întrebările tale dezordonate din viața ta. Cuéntame amores, ce ai în minte? Ce este în inima ta? S-ar putea să am un răspuns mai dezordonat pentru tine.
Trimiteți întrebările dvs. despre sex, întâlniri și identitate queer Maria, dar nu Moș Crăciun Aici .
Buna Maria!
Partenerul meu (ea/ei) trece adesea prin episoade depresive de câteva săptămâni, care ne afectează inevitabil relația în mai multe moduri. Cu toate acestea, rareori îmi vorbesc despre ceea ce se întâmplă de fapt și se află între terapeuți, așa că în prezent nu pot vorbi cu un profesionist.
Care este cel mai bun mod pentru mine de a păstra spațiu pentru ei când spun că nu au chef să vorbească? Vreau să se simtă confortabil simțindu-se inconfortabil cu mine; Vreau să ajut în orice fel pot.
Xoxo,
Bi-Furiosa
Bună Bi-Furiosa,
Întrebarea ta este atât de plină de dragoste. O simt în felul în care scrii despre partenerul tău și în dorința ta de a-l susține. Poate fi atât de greu să vedem pe cineva pe care-l iubim luptând și suferind.
Ca vindecător, ceva ce am descoperit este că suntem indisolubil împletite cu oamenii pe care îi iubim; este firesc ca luptele partenerului tău să afecteze relația ta. Adesea, simțim uniunea noastră cu partenerul nostru mai profund decât știm și a-i asista pe cei dragi într-o suferință intensă și nedefinită ne rănește inima și spiritul.
„A fi într-o relație cu cei dragi care se luptă și/sau suferă cu sănătatea lor mintală poate fi adesea atât de agonizant încât poate simți că te simți îndurerat; îndurerarea persoanei în care știai cândva partenerul tău să apară, sau îndurerarea schimbării în dinamica relației”, dragul meu prieten Ciara Monroe , un terapeut de vindecare radicală și vrăjitoare, povestește Lor.
Uneori, susținerea partenerului tău depășește încercarea de a-și „remedia” imediat problemele. În schimb, reflectarea asupra motivului pentru care doriți să ajutați, evaluarea dacă aveți capacitatea și cunoștințele pentru a face acest lucru și întrebați cum doresc de fapt să li se arate sprijinul poate fi toate modalități de a atenua durerea pe care o simțiți amândoi.
De ce partenerul meu nu răspunde la sprijinul pe care i-l arăt?
Deși intențiile noastre ar putea fi la locul potrivit, toți avem moduri diferite în care avem nevoie de îngrijire atunci când suntem răniți. „Modul în care putem dori să-i sprijinim și cum putem de fapt sprijinul lor se poate simți nealiniat”, spune Monroe.
Acest lucru poate fi uneori neputincios, deoarece mulți dintre noi am fost învățați că îngrijirea și sacrificiul de sine sunt cele mai bune modalități de a arăta și de a câștiga dragostea. Cu toate acestea, acest lucru poate pune o povară nedreaptă atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău.
„Realitatea este că acestea sunt așteptări dăunătoare și obiective adesea imposibil de atins, în timp ce ne străduim pentru o conexiune intimă”, spune Monroe, „determinându-ne astfel să ne supărăm pe cei dragi și/sau declanșând rușine interiorizată de a fi nesiguri și nedemni când vine vorba de iubire. ”
Este important pentru noi să distingem între momentele în care suntem empatici cu cei dragi și când ne simțim implicați în ei. Acest lucru poate arăta ca și cum ne-am pune întrebări reflexive, cum ar fi: „Este dorința mea de a sprijini această persoană rădăcinată în a-i împuternici sau în încercarea de a fi puterea pentru ea?”
În plus, partenerul dvs. poate dori să primească sprijinul dvs., dar poate că îi este greu să o facă. Mulți dintre noi am fost învățați că vulnerabilitatea este un lucru periculos sau chiar prostesc să fii cu ceilalți. Drept urmare, mulți dintre noi au dezvoltat tehnici de supraviețuire, cum ar fi distanța emoțională sau lipsa de răspuns emoțional, ceea ce face dificil să primiți sau să aveți încredere în dragoste, chiar dacă aceasta provine de la o persoană sigură. Deci, chiar și atunci când se simte personal, cel mai probabil este ceva pe care ei îl țin și nu o reflectare a ta.
Când suntem obișnuiți să nu cerem sau să ne simțim confortabil în primirea ajutorului, a permite oamenilor, chiar și celor pe care îi iubim, să ne vadă în stări vulnerabile, necesită timp, auto-reflecție și explorare. Unii dintre noi sunt capabili să facă asta cu ajutorul unui profesionist, dar se întâmplă și în relații sigure și conștiente. Cu timpul și practica, putem începe să discernem când este corect să folosim spinii noștri de protecție și când este timpul să primim un trandafir.
Cum pot să-mi dau seama când este util pentru mine să ofer sprijin și când este timpul pentru un profesionist?
De asemenea, poate fi dificil să sprijinim pe cineva care se confruntă cu provocările de sănătate mintală și să ne împiedicăm să trecem în modul îngrijitor atunci când îi vedem făcând acest lucru. Nu dorința de a se ridica din pat, vrăjile de plâns și iritabilitatea pot fi toate indicii că persoana iubită trece printr-o perioadă grea. În loc să sărim imediat să „reparăm” partenerii noștri, ar trebui să ne întrebăm dacă avem capacitatea și capacitatea de a ajuta. S-ar putea să vă întrebați: „Dacă această durere emoțională ar fi o rănire fizică, aș putea chiar să o repar sau să o tratez?”
De exemplu, dacă persoana iubită și-a rupt un picior, dacă nu suntem medici instruiți în ghips, atunci nu am putea să-l reparăm pentru ei. Tot ce am putea face este să-i conducem la medic și să-i ajutăm să facă lucruri pe care nu le-ar putea face cu un picior rupt.
Cum îmi pot susține partenerul când nu are chef să vorbească?
„Chiar dacă nu îi putem face pe cei dragi să aibă schimbări de paradigmă, să le vindecă stilurile de atașament învățate/condiționate, să vorbească cu noi sau să le schimbăm chimia creierului (indiferent cât de mult ne-am dori), acest lucru nu devalorizează semnificația pe care o poate avea sprijinul nostru. în recuperarea și/sau ușurarea lor”, spune Monroe.
Există modalități de a oferi sprijin partenerului tău care nu implică vorbirea. Poate că partenerul tău nu este pregătit sau nu știe cum să vorbească despre ceea ce simte sau prin care trec. Încercați o abordare creativă a interacțiunii cu ei, care merge dincolo de a vorbi; de exemplu, dacă știi că partenerul tău are dificultăți în a-și păstra spațiul curat și organizat, oferindu-i să-i faci niște treburi poate fi o modalitate excelentă de a-i arăta că ești acolo pentru el.
„Făcându-le o masă hrănitoare și oferindu-le confort senzorial, cum ar fi o pătură cântărită sau o îmbrățișare, poate oferi alte forme de sprijin și poate ajuta partenerul tău să ia acea gură de aer pentru a ajunge a doua zi”, adaugă Monroe.
De asemenea, mi-ar plăcea să vă reamintesc blând, Bi-Furiosa, să aveți grijă de tine la fel de mult pe cât ai grijă de partenerul tău. Putem fi atât de implicați în ceea ce trec cei dragi, încât să ne punem pe locul doi. Abuelita mea îmi amintește mereu că nu ne putem lăsa ceștile să devină praf. Când ne turnăm în noi înșine, ne întărim capacitatea de a ne arăta pe deplin, pentru noi înșine și pentru ceilalți. Și, așa cum sunt sigur că mărturisești în partenerul tău, cei dragi sunt mai rezistenți decât le putem da credit. Partenerul tău te poate surprinde pe măsură ce navighează în această călătorie, iar tu s-ar putea să te surprinzi pe tine în timp ce amândoi te apleci în acest sezon al relației tale.
Îmbrățișări,
Maria, dar nu Moș Crăciun