Ce am învățat despre ciudatul meu desenând un autoportret pe zi

Realizarea operelor de artă este o formă de terapie pentru mine. Ca artist, este vital să am o ieșire creativă constantă, sau încep să mă simt complet deconectat de lumea din jurul meu - ca și cum nu aș avea niciun scop.

Procesul fizic de pictură și desen este extrem de sacru pentru mine. Nu sunt o persoană foarte încrezătoare în multe domenii ale vieții mele, dar mă simt puternic și încrezător din punct de vedere creativ.

Recent, am fost pictura un mic autoportret în fiecare zi, ca un tip de jurnal pentru a-mi documenta zilele și sentimentele. Aceasta este o săptămână din viața mea.

Click here

De când îmi amintesc, m-am simțit întotdeauna slăbit. Să fiu puternic și curajos - lucruri care au fost ușor pentru alți băieți - m-a scăpat. Am învățat să mă tem de sensibilitatea mea și de multe ori m-am trezit tăvălit în autocompătimire. Am găsit mângâiere să mă simt neputincios.

Este greu să mă despart de copilul care am fost cândva. Pe măsură ce am îmbătrânit, am încercat să-mi schimb tiparele de gândire și să găsesc putere în vulnerabilitatea mea. Uneori, pot fi atât de dur cu mine pentru că nu mă transform în ceva nou; pentru că ai purtat aceste experiențe cu mine.

Viața se mișcă atât de repede încât nu recunosc schimbările din mine – este greu să păstrez perspectiva. Nu pot spune dacă fac progrese.

De multe ori mă simt mai confortabil cu cât ținuta mea este mai ridicolă. Oamenii văd acest lucru ca pe încredere, dar cu cât mă uit mai extrem, cu atât este mai puțin probabil să fie adevărat – și poate că acesta este ideea.

Îmbrăcămintea pentru mine este o barieră împotriva urâțeniei lumii. Mă protejează. Moda a fost întotdeauna o modalitate pentru mine de a controla modul în care mă văd ceilalți oameni, deoarece mi-am dat seama încă de mic că nu pot să-mi ascund calitățile efeminate. Copiii și adulții s-ar uita sau ar face comentarii nepotrivite. De multe ori m-au făcut să mă simt amenințată și intimidată, dar nu puteam ascunde cine sunt sau să fiu altcineva decât mine. Am hotărât să încerc să fiu neînfricat, forțat să folosesc îmbrăcăminte atrăgătoare ca mecanism de apărare pentru a mă proteja.

Mă simt ca prietenii mei ciudați și toți am crescut cu o formă de frică sau rușine - ca și cum ar fi ceva fundamental în neregulă cu noi, care ne-a făcut să merităm mai puțin iubire și viață. Pentru mine, am simțit o ură de sine atât de puternică, încât aș face tot ce puteam pentru a scăpa de ea sau aș compensa prea mult pentru ea.

A fi eu însumi în public a devenit din ce în ce mai greu cu cât îmbătrâneam. Am putut vedea cât de diferit eram de alți copii și m-a lăsat atât de vulnerabil încât nu m-am simțit niciodată în largul meu. Până la școală gimnazială, am dezvoltat o nevoie copleșitoare de validare a altora, de care încă nu mă pot scutura. Aud o voce care îmi spune că nu sunt demn de fericire sau iubire și mă întorc împotriva mea, distrugând orice sentiment de bine din jurul meu. Adesea mă simt cea mai rea persoană din lume, incapabil să-mi reglez emoțiile și să fiu un adult rațional.

Fac tot posibilul să trec prin aceste sentimente în fiecare zi.

Emoțiile și experiențele din fosta mea relație au fost atât de intense încât nu mi-am putut imagina viața în afara ei. Dacă sunt sincer, mi-a plăcut cu adevărat suferința și graba care a venit din cauza sentimentului de scăpare de sub control. Fiind controlat de o altă persoană m-a făcut să simt că nu exist și, pierzându-mă, am pierdut și vocile oribile din capul meu. M-am izolat de familia și prietenii mei, în timp ce mă agățam de fiecare cuvânt și acțiune al lui. Era prea ușor să confund pasiunea cu dragostea.

Când sunt cu adevărat blocat în propriul meu cap, gândul la sex mă face să mă simt rău la stomac.

Când mă străduiesc să găsesc vreun motiv să mă apreciez, este ușor să mă îndoiesc de ceilalți pentru că văd ceea ce eu nu văd; este ușor să găsești dorința lor înșelătoare și cuvintele de dragoste aproape de pradă. Aceasta este ceea ce mi se pare atât de greu de acceptat - că a fi vulnerabil emoțional mă face doar să mă simt copleșit, când în adâncul sufletului tot ce mi-am dorit cu adevărat a fost să mă dau cuiva complet.

Când sunt cu tine, mă simt liber - liber să mă exprim fără judecată sau teamă de eșec - ceva ce nu am simțit niciodată până acum. Nu ai spus doar că mă iubești, mi-ai arătat și ai avut răbdarea să aștept până când am înțeles cum să fiu iubit. M-ai salvat dintr-un întuneric despre care simțeam că nu poate fi ridicat niciodată, iar în zilele în care se strecoară înapoi, îți faci timp să mă asculți cu adevărat. Îmi spui că mă iubești cu disperare, că mă vei proteja și că totul va fi mai bine decât ok, și eu cred asta. Mi-ai salvat viața și nu voi uita niciodată asta.

L-aș fi vizitat oriunde, dar locuia în New York. Când mi-a cerut să mă căsătoresc cu el, aș fi locuit oriunde, dar am ales New York. Am fost atât de impresionat încât nu m-am gândit de două ori să-mi las prietenii, familia, cariera așa cum o știam.

În acest oraș am întâlnit atât de mulți oameni minunați și inspiratori. Chiar mă simt în creștere și progres ca niciodată. Mă îndrăgostesc de New York în fiecare zi.