Când Ex-ul tău începe (Iată ce trebuie să faci)
GettyImages
S-a mutat Ex-ul tău, dar nu ai făcut-o? Citeste acest
Alex Manley 15 aprilie 2019 Share Tweet Flip 0 AcțiuniDespărțirile ar putea părea momente singulare în timp - un singur mesaj text, o mână de cuvinte, o scurtă conversație - dar durerea unei despărțiri poate dura mult mai mult. Timpul necesar pentru a trece de la prima realizare că lucrurile se vor termina până la ultima durere de tristețe pe care o simți din lipsa fostului tău poate fi de luni, ani sau chiar decenii, în funcție de gravitatea și durata relației.
Una dintre cele mai dure părți ale unei despărțiri este atunci când fostul tău trece mai departe. Desigur, fără acces direct la gândurile și sentimentele lor, nu poți ști niciodată cu siguranță, dar există de obicei un moment în care simți că în sfârșit sunt peste tine (sau a început procesul de a merge mai departe).
LEGATE DE: Cum să vă recuperați după o despărțire
S-ar putea ca fostul tău să aibă un nou partener; s-ar putea să fi șters imagini cu tine de pe rețelele lor sociale sau să fi aruncat sau să înlocuiască lucrurile pe care le-ai dat-le. Din câte știți, acestea au priorități noi și nu își petrec niciun timp din timp.
Acest lucru poate fi deosebit de greu dacă fostul tău a fost cel care a încheiat relația, dar indiferent, realizând că cineva la care ți-a păsat profund nu mai simte prea mult pentru tine, poate fi dificil de înțeles și de procesat. Dacă te lupți cu asta chiar acum, iată câteva lucruri de care trebuie să ții cont.
1. Nu-ți ascunde ex-ul pe rețelele sociale
Dacă simțul dvs. că ați trecut mai departe a venit de pe rețelele de socializare, ei bine, ar putea fi cel mai bine să nu mai vă torturați.
Urmărirea fostului dvs. pe rețelele de socializare vă poate afecta simțul sinelui și vă poate împiedica să mergeți mai departe, spune Jess O'Reilly, gazda Podcast-ul „@SexWithDrJess” . Oricât de tentant ar fi să le urmăriți fiecare mișcare pe Facebook, Twitter și Instagram, acest lucru va face doar despărțirea mai grea. Blocarea, urmărirea și neprietenirea sunt perfect acceptabile după despărțire.
Antrenor de întâlniri Connell Barrett este de acord, menționând că vizualizarea constantă a rețelelor sociale post-despărțire ar putea avea un impact mai mult decât propria bunăstare mentală. Urmărirea fostului tău pe rețelele de socializare este o pierdere-pierdere pentru amândoi, spune Barrett. Nu numai că îl poate face pe fostul tău să se simtă inconfortabil, dar îți face și mai greu să mergi mai departe ..
Oriunde se îndreaptă atenția ta, îți urmează emoțiile. Așadar, dacă vă obsedați de fostul dvs., veți fi loviți de noroiul trecut al genunchiului. Este o rețetă pentru durere, adaugă el Din fericire, rețeta pentru a trece peste acea durere nu este deosebit de complicată: trebuie să vă deconectați - dacă nu de la rețelele sociale în totalitate, atunci cel puțin de la feedul fostului dvs.
Pentru a preveni acest lucru, luați mai întâi o decizie de a nu vizualiza niciuna dintre rețelele sociale ale fostului dvs., spune Barrett. Apoi, nu mai urmăriți-i pe Instagram, nu-i prietenii pe Facebook și așa mai departe. La fel cum un mâncător de mâncare își scapă bucătăria de junk food sau un băutor își golește dulapul de băuturi alcoolice, trebuie să înlăturați toate tentațiile social-media.
O'Reilly adaugă că a fi un bun cetățean social media după despărțire se extinde peste ceea ce vedeți și în ceea ce postați.
Nu vă risipiți energia cu bătaia publică, rușinarea sau aerisirea rufelor murdare - chiar și cu „vaguebookings”, spune ea, referindu-se la termenul de a posta declarații emoționale vagi pe Facebook sau alte aplicații de socializare, cum ar fi Nu pot crede că cineva ar fi mă rănește așa dar ce poți să faci?
Desigur, s-ar putea să vă îndepărtați de înțepătura despărțirii și să fiți rațional cu privire la ceea ce este acceptabil sau sensibil la postare ar putea fi mai dificil de navigat în acel spațiu mental. Dacă trebuie să vă descărcați, în loc să faceți acest lucru în mod public, contactați un prieten de încredere sau un profesionist în sănătate mintală și vorbiți despre sentimentele voastre în acest fel.
2. Cum să gestionați alergarea în ex
Alergarea la fostul tău după ce au trecut (sau a descoperit că s-au mutat în timpul unei scurte conversații după ce s-au lovit unul de celălalt) poate fi o experiență epuizantă și deprimantă.
Dacă există șansa să te întâlnești cu fostul tău, să accepți două lucruri, spune Barrett. În primul rând, rețineți că va fi incomod, dar nu atât de incomod pe cât credeți. Hei, te-ai ocupat deja de despărțire. Partea care distruge intestinul sa încheiat. Câteva minute de stângăcie nu sunt mare lucru.
În al doilea rând, el sugerează să aveți un plan mental pentru interacțiune. Evitați contactul fizic cu fostul dvs. Fără îmbrățișări sau sărutări pe obraz - este prea personal, notează el. Și o strângere de mână este prea comercială. În schimb, zâmbește, dă din cap și fă un contact vizual bun. Păstrați lucrurile scurte și dulci. Niciunul dintre voi nu dorește probabil o conversație profundă, așa că păstrați lucrurile ușoare și vorbiți despre prezent - nu despre trecut. Scuzați-vă după cinci minute. Spuneți că a fost bine să-i văd din nou, să încuviințeze și să zâmbească din nou, apoi să plătească cauțiune
Desigur, dacă nici măcar nu simți că reușești cinci minute incomode, nu te împinge să zâmbești și să o suporti.
Nu sunteți obligat să purtați o conversație, notează O'Reilly. Unii oameni ar putea insista că ar trebui să fii politicos, dar o altă perspectivă sugerează că pur și simplu nu ar trebui să fii nepoliticos. Dacă nu doriți să purtați o conversație, puteți face din cap și vă puteți scuza după introduceri.
Și dacă - scenariu de coșmar - te întâlnești cu fostul tău în timp ce pleacă cu ei nou partener romantic ? O'Reilly spune că este corect să-l joci după ureche. Dacă te simți confortabil să-l cunoști pe noul lor partener, continuă, spune ea. Depinde de dvs. să decideți ce funcționează pentru dvs. (și depinde de ei să facă același lucru pentru ei înșiși).
Nu vă puteți îndrepta convoatul scurt, deja incomod, cu noua versiune a dvs. de lângă fostul dvs.? Salută, spune-le că te grăbești să ajungi undeva și continuă. Există o șansă decentă că nici ei nu vor să treacă prin mișcări, așa că s-ar putea să vă salvați pe toți trei un moment dificil.
3. Ce înseamnă atunci când Ex-ul tău se mută rapid
Dacă fostul tău a mers mai departe - sau pare că au făcut-o - cu adevărat la scurt timp după o despărțire, acesta poate fi un sentiment brutal. S-ar putea să te întrebi dacă relația ta a însemnat ceva pentru fostul tău sau dacă au început să dezvolte sentimente pentru altcineva înainte ca relația să se încheie.
Dar să te gândești prea mult la situație, cum ar fi să-ți urmărești fosta pe rețelele de socializare, te va deprima mai mult. Barrett crede că ai fi mai bine să petreci cât mai puțin timp posibil rumegând motivele din spatele procesului lor de vindecare aparent prea rapid.
Când fostul tău începe să se întâlnească cu altcineva, s-ar putea să fi găsit o potrivire romantică mai bună pentru ei sau ar putea încerca să meargă mai departe, spune Barrett. Ce înseamnă este un mister. Cel mai bine este să păstrezi așa.
O'Reilly este de acord că ceea ce crezi că se îndreaptă spre ei ar putea fi de fapt doar un mecanism de gestionare. Adică nu ai un mod real de a ști cum se simt. Nu știi dacă sunt sau nu mutați emoțional, spune ea. Vedeți ce se întâmplă doar din exterior, așa că nu faceți presupuneri cu privire la ceea ce simt.
Orice ai face, nu contacta ei (sau prieteni comuni sau cunoscuți) pentru a înțelege cum se simt. Oricât de frustrant ar fi să te afli într-un fel de limb emoțional, să te obsedezi de ei și să începi conversații incomode și dificile despre relație nu te va ajuta să treci peste ele. De fapt, o va înrăutăți.
4. Sfaturi post-despărțire pentru momentul în care Ex-ul tău începe
Fosta ta a trecut mai departe? Sau au făcut ceva (sau ați auzit că au făcut ceva) care sugerează cu tărie că au? În afară de ce nu trebuie să faceți - adică să-l urmăriți pe fostul dvs. pe rețelele sociale - iată câteva sfaturi la îndemână pentru ce să faceți:
LEGATE DE: Ce să faci imediat după o despărțire, dezvăluit
Nu te preface că nu s-a întâmplat
Ignorarea realității situației s-ar putea simți mai puțin dureroasă în acest moment, dar nu va ajuta pe termen lung. De aceea ar trebui să încercați să procesați lucrurile recunoscându-le pe măsură ce se întâmplă.
Continuați și gândiți-vă la despărțirea dvs., spune O'Reilly. Vorbește despre asta. Fii trist. Cercetările arată că înclinarea în acele sentimente și experiențe dure vă poate ajuta să mergeți mai eficient.
Cu toate acestea, nu toate conversațiile de despărțire sunt egale.
Vorbește cu cineva, dar nu cu fostul tău, sugerează Barrett. Se poate simți bine să te deschizi, așa că îndoiți urechea unui prieten, a unui terapeut, a unui barman. Nu contactați fostul dvs. Aceasta va deschide doar răni vechi.
Reflectă asupra propriului comportament
După o despărțire, avem tendința să ne concentrăm asupra faptelor greșite ale fostului nostru, dar majoritatea problemelor de relație sunt pe o stradă cu două sensuri, notează O'Reilly. Pentru a merge mai departe și a explora noi relații (mai fericite și mai sănătoase), trebuie să ne asumăm și responsabilitatea pentru propriile noastre acțiuni. Făcând acest lucru nu numai că ne ajută să creștem, ci și reducem anxietățile trăite ca urmare a vinovăției, furiei și regretului. Cu toții greșim și fiecare este o oportunitate de învățare.
Puneți-vă întrebările corecte
Puneți o întrebare împuternicitoare, cum ar fi: „Ce este minunat în această situație?”, Sugerează Barrett
Când puneți o întrebare puternică, veți obține răspunsuri mai bune. Până în prezent, probabil că ați pus întrebări paralizante de genul „De ce m-a părăsit fosta mea?” Sau „Ce am greșit?” Veți primi întrebări noi, împuternicitoare, întrebând: „Cum pot fi fericit pentru ei ?, „Cine va fi următoarea mea dragoste?” și „Pentru ce sunt recunoscător?” Există o putere emoțională enormă în a ne pune întrebările corecte.
Ai grijă de tine
Indiferent de rolul tău în despărțire, trebuie să ai grijă de tine, atât fizic, cât și emoțional, spune O'Reilly. Cercetările bazate pe neuroștiințe arată că durerea asociată cu durerea de inimă seamănă cu durerea fizică în ceea ce privește activitatea creierului, deoarece ritmurile biologice devin reglementate de partenerul tău în relațiile pe termen lung. Somnul, exercițiile fizice, dieta și chiar tensiunea arterială pot fi afectate, așa că aveți grijă suplimentară să mâncați bine, faceți-vă timp pentru auto-îngrijire, somn și exerciții fizice.
Concentrează-te pe obiectivele tale de viață
Abordă ceva ce vrei să faci, sugerează Barrett. Luați cursuri de improvizație, învățați limba portugheză, sculptați abs de 6 pachete, vizitați Machu Picchu. Există doar două reguli: proiectul dvs. trebuie să vă entuziasmeze și trebuie să vă facă să vă simțiți în creștere. Urmărirea unui scop nou vă va alimenta înainte. Creșterea este egală cu fericirea. Această schimbare a focalizării va face mult mai ușor să mergeți mai departe. Și în curând, dacă fostul tău iubit apare pe rețelele de socializare, vei spune „Bine pentru ei” & hellip; și apoi reveniți imediat la „Proiectați-vă”.
LEGATE DE: De ce ar trebui să lucrați după o despărțire
Uita-te la partea bună a lucrurilor
Fii sigur că despărțirea este, de fapt, un lucru bun, spune O'Reilly. Cercetările arată că oamenii raportează rezultate pozitive din despărțiri: învățarea despre sine, creșterea personală și experiențele de a fi mai orientate spre obiective.
Impactul pe termen scurt al mișcării fostului dvs. poate fi durere, frustrare și confuzie. Dar, în timp, vei merge și mai departe, găsind pe altcineva care să te facă fericit.
Poți săpa și tu: