La New York Comic Con, m-am simțit în sfârșit liber să fiu trans public

Comic-Con din New York s-a întors la Centrul Javits din Manhattan în weekendul trecut, târând în urma lui o hoardă de fanatici ai culturii pop care, ca de obicei, au coborât asupra orașului ca un roi de lăcuste purtând replica Dragon Ball Z și tricouri grafice negre. De la evenimentul său inaugural din 2006, NYCC a crescut cu pasituri în cea mai mare convenție de benzi desenate de pe Coasta de Est, unul dintre cele mai așteptate evenimente ale anului pentru anunțuri de film și TV, vedete cu privirea și efemera pop. Dar relația mea cu NYCC este diferită: deși spectacolul reunește cele mai multe dintre hobby-urile mele într-un weekend de patru zile de zgomot, capitalism și plastic viu colorat, mereu voi gândi la el ca fiind primul spectacol care m-a întâmpinat ca fiind o femeie.

În octombrie 2015, eram o persoană foarte diferită. Tocmai mă întorsesem la casa mea din Brooklyn, după ce mi-am petrecut vara cu mama în orașul meu natal din mediul rural, încercând să dau un sens identității mele de gen și disforiei. Deși câțiva prieteni știau prin ce trec după despărțirea de iubita mea de atunci, cei mai mulți oameni din viața mea încă habar nu aveau că sunt transgender – doar că recent mi-am făcut o tunsoare asimetrică foarte ciudată din motive obscure.

Știam că vreau să ies. Problema era face aceasta. La acea vreme, mă consideram cu prudență genderfluid, o etichetă pe care o aveam să o retragă mai târziu când mi-am dat seama că zilele mele erau motivate mai mult de disforia fluctuantă decât de identitate. Pe atunci, părea cel mai corect - și gândul de a explica un astfel de concept tuturor din viața mea a fost cel puțin intimidant, ca să nu mai spun despre teama intrinsecă de respingere cu care trebuie să se confrunte fiecare persoană proaspăt ieșită. Cine ar rămâne în colțul meu? Cine m-ar insulta și ridiculiza? Cine ar încerca să-i susțină, dar în cele din urmă a decis că sunt prea ciudat ca să mă descurc?

Deasupra acestui tort de anxietate a fost intins un strat gros, bogat de incertitudine economica, care a murdarit tot ceea ce atingea. În afară de un concert cu jumătate de normă în care gestionam rețelele de socializare pentru pilonul principal al blogului de fete geek The Mary Sue, nu aveam niciun venit constant și nu mai fusesem concediat de la ultimul meu loc de muncă ca băiat, iarna precedentă. Deși vraja depresivă care a urmat concedierii m-a făcut în cele din urmă să-mi dau seama că sunt trans, a pregătit și terenul pentru temeri prea realiste pentru supraviețuirea mea viitoare. Mi-a fost destul de greu să găsesc un loc de muncă stabil în culmea privilegiilor mele; ce s-ar întâmpla când am fost inevitabil discriminat prin angajarea de reprezentanți? A mă desfășura pe cont propriu ca scriitor și editor independent cu normă întreagă m-a simțit interesant, dar cum aș putea să mă întrețin? Au vrut macar editorii sa citeasca povesti ca ale mele?

Pe scurt, starea mea emoțională de la NYCC '15 era asemănătoare cu un chihuahua nervos care împrăștia un puzzle în camera de zi. Nu aveam niciun motiv să bănuiesc că colegii și bătrânii mei mă vor abuza, dar nici nu aveam nicio dovadă că m-ar accepta. Să fiu ignorat judicios mi s-a părut cel mai bun lucru la care puteam spera. Oricum, eram hotărât să rezolv asta: aș prezenta așa cum mă simțeam cel mai confortabil în fiecare zi a convenției, orice ar fi.

Sincer, am puțină amintire despre primele zile ale spectacolului. Memoria mea începe sâmbătă dimineața devreme, când m-am lovit brusc de Janelle Asselin, editorul de atunci a antologiei de benzi desenate. Romantism proaspat, în Artist Alley din NYCC. Tocmai terminasem de lucrat cu Janelle la un eseu pentru o serie despre întâlnirile ca femeie nebinară (în rezumat: da, băieți cis, pot fi trans și încă îmi place penisul), dar experiența de a lega o altă femeie queer în un context profesional a mers dincolo de simpla întâlnire cu editorul meu în viața reală. În timp ce Janelle și cu mine ne plimbam pe culoar, discutând și salutând alți scriitori pe care îi cunoșteam și îi admiram, noțiunile mele preconcepute despre ceea ce se aștepta de la mine în industria mea au început să se estompeze. Autocolantul cu pronumele ei/ea de pe pieptul meu căptușit a început să pară mai puțin un semn de jenă și mai mult ca o insignă a mândriei.

A fost un miracol pe care l-am văzut, la îndemână?

După ce Janelle și cu mine ne-am despărțit, am făcut o altă buclă în jurul Aleii pentru a relua legătura cu cineva pe care îl întâlnisem cu aproape cinci ani în urmă, când eram un tip incomod de radio la facultate, care participa la primul meu NYCC. Făcând o pauză de la deranjarea creatorilor de benzi desenate web pentru a înregistra identificările posturilor pentru noi (cel mai de nișă mashup cultural la care am făcut parte vreodată), m-am grăbit să iau niște benzi desenate semnate de creatoarea câștigătoare a premiului Ignatz, Carla Speed ​​McNeil, și cei doi. dintre noi intraseră într-o conversație lungă despre formă și alți creatori cu care lucrase. La aproape o jumătate de deceniu îndepărtat, am presupus că nu-și va aminti de conversația noastră, dar am vrut să mă reintroduc oricum. Frecându-mi nervos mâinile, m-am apropiat de masa ei în timpul unei pauze.

Bună, Carla. Hm, probabil că nu îți amintești de mine - mă numesc Sam, am venit la masa ta acum câțiva ani și ți-am cerut să semnezi Povești despre deșeurile umane …

Sprâncenele i se ridică. Oh! Hei! Ma bucur sa te vad! Ce mai faci?

Aceasta nu poate fi viața reală . În câteva ore, trecusem de la rugăciune pentru a evita ce era mai rău la realizarea celor mai dragi speranțe. În următoarea jumătate de oră, în timp ce discutam despre proiectele ei noi și viitoare, Carla nu numai că m-a tratat ca orice alt profesionist, dar mi-a notat în tăcere pronumele și le-a folosit atunci când se referea la mine în conversația cu ceilalți de la masa ei. Și mai îmbucurător, când m-am întors la masa ei duminică, și-a amintit de pronumele mele din ziua precedentă și le-a folosit fără să fie îndemnată. Paradigma mea se schimba sub picioarele mele. Nu interiorizasem cu adevărat posibilitatea ca oamenii din jurul meu să-mi afirme atât de ușor tranziția – și totuși, iată toate dovezile de care aveam nevoie.

Când m-am întors acasă în acea duminică seara, epuizată de un weekend de plimbare prin centrul de convenții și exersând să fiu femeie în public, a fost cu un sentiment de entuziasm nervos. Tranziția nu a fost sinuciderea în carieră de care mă temeam că ar putea fi. De fapt, aveam impresia că s-ar putea să-mi deschidă mai multe uși decât oricând și ar putea duce la prietenii noi și frumoase. Afundându-mă în pat târziu în acea noapte, mi-am dat seama de o sincronicitate deosebită: pe lângă faptul că era ultima zi a NYCC, acea duminică era și Ziua Națională a Coming Out. Este un semn , a spus ceva în mine. Fără întoarcere.

În tăcere, mi-am scos laptopul și mi-am încărcat un selfie pe care îl făcusem cu o zi înainte în trenul până la con. Era ora 23:57. Pe scurt, m-am îngrijorat cum să mă explic, dar am decis să las imaginea să vorbească de la sine doar cu o legendă #NationalComingOutDay. Am lovit postarea, mi-am închis laptopul și m-am culcat știind că tocmai mi-am schimbat viața pentru totdeauna.

În anii care au urmat, am experimentat și am raportat despre o mare parte a laturii mai serioase și mai bigote a culturii geek, dar cumva, NYCC nu mi s-a părut niciodată o extensie a acesteia. Asta nu înseamnă că fandom-ul toxic nu-și găsește niciodată propria casă acolo și nu are nimic pe Flame Con pentru intimitate și comunitate, dar pentru mine, NYCC este primul loc în care știam că am dragoste și sprijin din partea altora din industria mea. Acesta este un sentiment pe care nu-l poți replica.

Spectacolul de anul acesta s-a desfășurat într-un spațiu tensionat, liminal, cu confirmarea Kavanaugh planând asupra procedurilor ca un spirit răuvoitor. Mi s-a părut aproape macabru să mă cufund în desenele animate pentru copii și în jocurile video strălucitoare, cu puterea fasciștilor americani crescând exponențial în fiecare zi. Mă confrunt cu depresia și blocajul scriitorului de câteva săptămâni, frustrat de propria mea neputință și încercând în zadar să găsesc suficient sens în cultura consumatorului pentru a-mi plăti facturile. NYCC nu a vindecat asta, dar m-a recent centrat. Am participat la paneluri despre Women in [Everything] și la examinări critice ale canonului benzilor desenate clasice de către creatori moderni, marginalizați; mi-am ascultat prietenii și colegii vorbind cu pasiune despre personajele care îi inspiră să construiască o lume mai bună; îmbrățișat și primit îmbrățișări; iubit și primit dragoste. am fotografiat drumul spre eldorado cosplayeri, pentru că Tulio, Miguel și Chel sunt o triadă criminală ciudată și voi coborî cu acea navă. Am ajuns din urmă cu vechi colegi care locuiesc în diferite țări și am bârfit despre femeile trans din New York. Pentru prima dată, am văzut simboluri trans pe panouri publice de toaletă care proclamă toate genurile. I-am întâlnit pe câțiva dintre luptătorii mei profesioniști preferați în Queer Lounge desemnat și m-am înroșit când unul dintre ei mi-a spus că sunt drăguță. Am încetat să mai ascult vocea care se hrănește cu disperarea mea.

Sunt multe eseuri de scris despre NYCC, compania sa organizatoare ReedPop și munca care mai trebuie făcută în spațiul său (îmbunătățirea accesibilității și siguranței pentru participanții cu dizabilități, de exemplu). Dar, cu toată exagerarea corporativă care glorifică capitalismul și suprasolicita senzorial, NYCC rămâne unul dintre evenimentele mele preferate și cele mai prețuite ale anului. Acolo am învățat că există mai mulți aliați decât credem uneori și, mai presus de toate, că am dreptul - și puterea - de a fi eu însumi, fără scuze sau explicații.