Înțelegerea culturii de conectare

Getty Images

Ce puteți învăța de la oameni care au legat mult

La facultate, tipul acesta și cu mine aveam o rutină simplă. Ne-am trimite un mesaj reciproc la prânz pentru a negocia o legătură:

Arăta pe pantalonii de pantaloni cu pantaloni de trening, arătând excitat și cu grijă, scuturam jos cu un tricou ca să-l las să intre și, în câteva minute, ne-am dezbrăca pe salteaua mea de pe podea. De cele mai multe ori eram sobri; uneori, ne întâlneam înainte sau după ieșire. Nu am venit întotdeauna, dar nu asta era chiar punctul.

După ce, în timp ce amândoi ne îmbrăcam, am fi ajuns din urmă și m-aș plânge de ceilalți tipi pe care îi vedeam. Toți mi-au dat mai multe necazuri decât el. În timp ce pleca, ar fi cerut întotdeauna o țigară post-coitală. Ar pleca, fumând al lui; Mă așez pe acoperișul meu și fumez pe al meu. Mi s-a părut OK - bine, chiar. A fost întâmplător. A mers.

Nu am fost singurii pentru care a funcționat. Din 2013 până în 2015, ziarele și revistele au fost dornice să raporteze cu privire la criza a ceea ce mass-media a decis să numească cultură de conectare și fiecare a oferit un unghi diferit, ușor isteric: că ne face misogini; nu, că a fost feminist și eliberator; nu, că a fost un calcul economic complet sângerat de romantism.

Dar cât de mult fac sexul millennials? Potrivit unui studiu recent , de fapt, avem mai puține relații sexuale cu mai puțini parteneri; unele millennials (15%, mai exact) nu fac deloc sex. număr mediu de parteneri sexuali pe viață pentru americani este în jur de 7, atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Totuși, acesta este și numărul pe care i l-am spus ginecologului meu când a întrebat numărul de parteneri pe care i-am avut - în ultimul an.

Disparitatea dintre date și dovezile anecdotice oferite atât de media, cât și de rapoartele de cercetare provine din practici sexuale extrem de diferite în rândul mileniilor. Există oameni care se află într-o relație monogamă pe termen lung; persoane care nu se întâlnesc prea mult din cauza carierei sau a volumului de muncă; și o mică proporție de oameni care se conectează foarte mult pentru că este & hellip; distracţie? Captivant? Provocator? Ușor, acum că avem Tinder și Happn și Hinge și Bumble și Grindr și Scruff și Coffee se întâlnesc cu Bagel și ... mai sunt încă unii oameni care încă folosesc OkCupid, cred?

Cum începem

Am fost condusă de dorința de a explora diferite tipuri de oameni, a scris Sarah *, o femeie coreeană-americană de 27 de ani care locuiește în New York. Fiorul atât al urmăririi, cât și al ceea ce se întâmplă atunci când te conectezi cu cineva pentru prima dată și, de asemenea, găsești multe tipuri diferite de oameni atrăgători fizic, mental și emoțional.

Pentru Danny, care are 22 de ani și are sediul în New York, legătura întâmplătoare a început ca o modalitate de a-și ordona relația de a fi dorit. Ca bărbat asiatico-american, din experiența mea, fetele nu prea găsesc băieții asiatici atrăgători. Au fost de atâtea ori când o fată cu care m-am legat a spus „Ești primul meu asiatic”, ceea ce este doar un lucru foarte ciudat de spus. Așadar, legătura cu oamenii a simțit întotdeauna validarea. Validare pentru mine, aspectul meu, personalitatea mea. A face sex este doar un stimulent de încredere foarte bun în acest fel.

Folosirea sexului pentru a afla despre dorință - sau mai precis, pentru a învăța cum să fii dorit - a fost o temă obișnuită în rândul oamenilor cu care am vorbit. Sincer să fiu, nu știam că sunt fierbinte până acum șase ani, a spus Megan *, o tânără de 24 de ani care locuiește în New York. Clarificare, nu știam că toată lumea este fierbinte.

Când am decis că îmi pot încorpora sexualitatea în identitatea mea fără a compromite cele mai importante lucruri pentru mine - empatie, corectitudine, responsabilitate - am compensat cam timpul pierdut prin conectarea unui lot , a scris Ben, care are 25 de ani și este bisexual. Am, de asemenea, condiția clasică a tuturor florilor târzii - trebuie să-i dovedesc sinelui meu de 15 ani că sunt capabil să fiu dorit. Ceea ce, desigur, nu este foarte distinct de a te purta doar ca un tânăr de 15 ani.

Graeme Adams

Dar pentru alții, dormitul în jur era mai complicat. Mi s-a părut ceva ce trebuia să fac, a spus un prieten anonim când ne-am întâlnit să bem o cafea și să vorbim. Simțeam că încerc doar lucruri. La vremea respectivă, m-am simțit bine în legătură cu asta, dar acum, mi se pare mai degrabă un lucru gol, poate chiar cam trist. Mi-a spus ea, a fost un proces de învățare, dar a fost și ceva care a condus la explorarea sexualității prin diferite puncte de vânzare, cum ar fi kink.

Pentru Courtney, o femeie neagră de 27 de ani, care locuiește în L.A., sexul casual a fost util până când nu a fost - după aceea, prioritățile ei s-au schimbat. Deși a început să se conecteze la întâmplare pentru a explora ceea ce era posibil, în cele din urmă întregul lucru, conectarea, a ajuns să mă facă să simt că mi-ar lipsi ceva mai profund. Ceea ce a început ca distracție a ajuns să mă facă să mă simt goală, a scris ea. Sunt un puternic susținător al „Dacă nu te distrezi, ar trebui să te oprești” și am încetat să mă distrez. Doresc intimitate, dar îmi prețuiesc și timpul singur și am încercat să urmăresc asta.

Cum ne întâlnim

În 2015, Vanity Fair a publicat o caracteristică hilar-surdă, numită Tinder și zorii „Apocalipsei de întâlniri”, care susținea că aplicațiile de întâlniri au ucis romantismul modern și au lăsat oamenii să se uite la un adevărat banchet de parteneri sexuali mediocri, dar ușor disponibili. Tinder a schimbat fără îndoială modul în care ne întâlnim și ne conectăm acum, dar nu este totul în rău. În special pentru persoanele queer și trans, aplicațiile de întâlniri oferă o platformă pentru un tip specific și deliberat de auto-prezentare, care permite, de asemenea, utilizatorilor să filtreze cu cine vorbesc. Printre altele, înseamnă că oamenii pot fi mult mai deschiși la dorințele lor.

Aplicații, aplicații, aplicații, a scris Alex *. În calitate de bărbat bisexual (trans), sunt mult mai confortabil să am clar ce vreau de la alți bărbați - și persoanele trans care nu se identifică ca bărbați folosind și aceste aplicații - pentru că acesta este scopul aplicației, a continuat el, vorbind în mod specific despre Grindr și Scruff.

Îmi plac aplicațiile, deoarece poți identifica oamenii pentru steaguri roșii, a fost de acord Megan. Din această cauză nu m-am legat de nimeni rasist, transfobic etc. De asemenea, există un nivel de transparență pe care oamenii și-l permit în aplicații, ceea ce este rău. Îmi place să știu în ce mă aflu.

Aplicațiile pot face procesul să se simtă mai mecanic și mai puțin organic, dar oferă și o oportunitate de a vă prezenta exact cum doriți să fiți perceput. Online, este mai ușor să fii direct cu privire la ceea ce vrei și la ce poți oferi unui partener în ceea ce privește disponibilitatea emoțională și sexuală. Dar uneori înseamnă, de asemenea, că întreaga tranzacție poate avea loc într-un browser, dacă ceea ce se caută este un fel de intimitate și nu neapărat actul sexual în sine.

A scris Shawné, o femeie neagră de 25 de ani cu sediul în Chicago: În general, întâlnesc oameni în aplicații în zilele noastre, dar rareori mă culc cu ei dacă o fac. Dacă fac pe cineva dintr-o aplicație, în general se simte clinic. Uneori de asta am nevoie, alteori nu. Cred că este mai ușor pentru mine să mă conectez cu oamenii din punct de vedere emoțional în aplicații, dar apoi, când lucrurile fizice se rostogolesc, mă plictisesc.

Glisați anxietatea deoparte, oamenii încă se întâlnesc prin mijloacele obișnuite - baruri, petreceri și prieteni de prieteni. Și, desigur, total aleatoriu. Conectările nu sunt niciodată planificate, mi-a spus Courtney. Pentru că dacă ar fi, aș avea întotdeauna lista de redare perfectă pe care să o joc în fundal.

Cum merge

Conectarea la prietenul meu - deși, pentru a fi sinceri, nu eram cu adevărat prieteni, doar ne-am alăturat transferului de fluide o dată sau de două ori pe săptămână - nu a fost o experiență satisfăcătoare, satisfăcătoare, pe care sexul fără legături pare să le promită tinerilor. Nu am fost ciudați; nu am avut sesiuni spectaculoase de maraton în care ne-am realizat cele mai ciudate și mai sălbatice fantezii.

În schimb, de obicei nu veneam. Ne-am sărutat rar. De fiecare dată ne-am conectat la același playlist, ceea ce a oferit întregii experiențe o familiaritate liniștitoare. Dar a fost împlinitor. A fost bine să ne atingem și să fim atinși în felurile în care nu mă pot atinge, ceea ce a fost într-adevăr dorința pe care încercam să o satisfac, mai mult decât orice altceva specific orgastic. Mișcările noastre mi-au făcut patul să se miște. Era o intimitate în ea. Am încercat să fim buni unii cu alții. A fost o liniște, dar a fost și o conexiune, una pe care nu am experimentat-o ​​prea mult de atunci.

Este un sentiment minunat când poți avea un spațiu de camaraderie și înțelegere reciprocă și plăcere fără nimic altceva, dar asta este rar, a scris Adrian *, un bărbat negru de 30 de ani care locuiește în Brooklyn. Mai des, se pare că oamenii sunt cei care lucrează prin ceva, inclusiv eu și care își compartimentează viața într-un mod care este productiv pentru ei ... sau uneori într-un mod care pare să întârzie durerea inevitabilă a creșterii și a schimbării. În rarele cazuri menționate mai sus & hellip; se simte uimitor ! Este ca, wow! Puteți face viața ceea ce doriți! Dar, mai des, lasă un postgust puțin ciudat.

Se simte bine! A scris Megan. Cu excepția cazului în care nu. Există momente în care îmi spun: „OMG, o să fie ciudat? Uneori mă las prins de o anxietate ușoară ușor existențială, dar apoi iau o cafea cu gheață și se rezolvă singură.

Viața mea sexuală este destul de interesantă, cred, a scris Shawné. Am extrem sex dur cu majoritatea oamenilor. Vreau să se simtă ca un sport. Vreau să joc unul împotriva celuilalt - mai ales dacă nu te iubesc. Nu mă interesează cu adevărat să-mi satisfac cu adevărat corpul cu sex casual. Vreau să satisfac ceva mai intelectual.

Ai oameni în viața ta care îți satisfac nevoia de companie, dar nu și cea sexuală. Nu este prea departe să crezi că ai putea avea oameni în viața ta care fac contrariul, a scris Ben. Și mereu important și rareori întărit este faptul că legătura cu oameni noi este în multe privințe o bucurie curată și fără complicații! Înveți un corp nou, te bucuri de acțiunile și reacțiile unei persoane noi. Veți putea să vă bucurați de pivotul brusc de a fi străini care fac calcule solitare și negocieri pentru o băutură la străini care sunt goi și confortabili și care se mângâie unul pe celălalt păr.

Dar este întotdeauna simplu? M-am întrebat, cum au mers oamenii pentru a naviga în intersecția dintre sex, sentimente și alte dileme emoționale? Pentru unii, cum ar fi Megan, conectarea în sine a fost soluția. De obicei, am o rotație de 2-3 persoane, a spus ea. Încerc doar să vorbesc minim cu mai multe persoane, pentru că pot vorbi, dar încă îmi dau seama dacă pot merge pe jos în legătură cu faptul că nu mă atașez emoțional de cineva pe care l-aș putea vedea în mod consecvent, chiar dacă este casual.

Pentru alții, cum ar fi Sarah și Alex, identitățile lor rasiale și sexuale au influențat modul în care au experimentat sexul casual. M-am aventurat pentru scurt timp într-o situație de tată de zahăr / cam / muncă sexuală, pentru că, după un timp, am fost, poate ar trebui / de ce să nu fiu plătit pentru asta? spuse Sarah. Dar m-am oprit după ce mi-am dat seama că majoritatea acestor oameni erau bărbați albi care mă urmăreau din cauza fetișului lor asiatic evident. Voi spune că a existat un factor ciudat de emoție pentru primirea unui plic de facturi clare de 100 USD, chiar dacă sexul a fost mediocru.

Celălalt lucru pe care cred că merită să-l menționez este că simt că am un grup foarte mic de bărbați interesați de mine și, pentru a avea cantitatea de sex pe care aș dori să-l fac, în mod ideal, ar trebui să-mi schimb sau să mă reduc standarde 'despre cine vreau să f * ck. Vreau să fac pe cineva care să-mi fetișeze în mod clar rasa sau identitatea mea trans? a scris Alex.

Cu siguranță au existat niște oameni în care am fost mult mai mult să-i dau jos și, în același timp, am fost amuzant să nu-i las să mă dea jos pentru că asta era prea intim pentru mine, a spus Sarah, vorbind acum despre partenerii ei de muncă non-sexuali. . Nu voi minți, sunt cu siguranță momente în care m-am simțit singur sau am vrut un alt tip de intimitate, dar și unele conexiuni au fost amuzante în sensul că ați întâlni literalmente această persoană și apoi doriți să efectuați intimitate (cum ar fi mângâierea, sărutările mici, micul dejun) pentru o zi / dimineața următoare și apoi nu o mai vedeți niciodată pe acea persoană.

Cum plecăm

Nu atât de mândru de asta, dar fantomele au fost cea mai ușoară opțiune pentru mine, a recunoscut Sarah. Uneori, dacă par mult mai investiți decât mine, voi fi sincer și le voi spune dacă sunt doar interesat de altcineva, nu sunt interesat să fiu monogam sau dacă a apărut ceva. Totuși, simt că majoritatea oamenilor știau care este situația, așa că ruperea lucrurilor nu a fost niciodată atât de grea. Și merge și în sens invers, am dezvoltat cu siguranță sentimente pentru persoanele care nu erau disponibile. Puteți ajunge să vă simțiți obișnuiți sau în stări de vulnerabilitate necontrolate sau nedorite, care pot fi dificile.

Graeme Adams

Pentru mulți, fantomele - când pur și simplu încetezi să trimiți mesaje celeilalte persoane sau să le întorci textele și dispari din viața lor - se simte practic. La New York este ușor să joci cartea „Sunt prea ocupat” și cred că am folosit-o la fel de mult ca și alți bărbați pentru mine, a spus Alex. Nu mă supăr.

Am o abordare destul de nepopulară pentru a rupe lucrurile cu oamenii - fantomă, a scris Danny. Este într-adevăr frustrant și știu pentru că mi s-a întâmplat mie, dar urăsc textul și cred că fantomele sunt doar cel mai curat mod de a rupe lucrurile cu cineva cu care te-ai conectat o dată.

Dar nu toată lumea a apreciat utilitatea fantomelor. Ben, în special, a avut sentimente puternice în privința asta, scriindu-mi: Ghosting este f * cked up și inconștient. Este o expresie atât de goală a egoismului. Oamenii își spun că vor să-i salveze pe cealaltă parte, dar o să-ți facă mult mai mult dacă te evapori.

Și Charlie, singurul non-milenar cu care am vorbit, mi-a spus: Voi spune, cu o oarecare rușine, că m-am înfricoșat pe câțiva oameni când ar fi trebuit să fiu mai direct - fie au nevoie de mai mult timp emoțional și energie decât ce a fost stabilit pentru prima dată în relația noastră sau ceva m-a făcut să mă simt rău sau inconfortabil în ultima noastră interacțiune și nu am avut curajul să-i confrunt cu asta. Am muncit din greu pentru a nu face asta în ultima vreme, dar este totuși greu să purtăm conversația: „De aceea nu mai vreau să fiu cu tine”.

Cum învățăm

Mi-aș dori să fiu în relații sexuale mai devreme în viața mea, mi-a spus Charlie. Charlie, care are 38 de ani, se află într-o căsătorie deschisă și se leagă des, atât alături de soție, cât și de solo. M-am dus de la prietena mea de la liceu la prima mea soție și nu am lăsat niciun spațiu acolo să mă lupt cu ciudățenia mea sau cu adevărat, cu ce fel de persoană am vrut chiar să fiu. Sexul casual i-a permis lui Charlie să-și exploreze sentimentele în jurul sexului, dorinței și plăcerii - sentimente pe care nu le-a putut explora în relațiile sale anterioare monogame.

Sunt multe lucruri pe care mi-aș dori să le știu când am început să mă angajez cu sexualitatea mea, dar simt că a fi popular pentru a naviga în relații sexuale casual fără stigmatizare ar fi fost foarte eficient pentru mine, a spus Megan. Există momente în care îmi spun: „Uau, sunt singur, vreau un partener consecvent” - dar apoi îmi spun: „Nu, ți-ai condiționat toată viața să vrei asta și asta este socializarea ta încercând să obțin tot ce e mai bun din tine, a continuat ea. Nu vrei un partener consecvent în acele momente, vrei dragoste. Învăț cum să tratez dragostea de la familie și prieteni cu aceeași exclamație pe care am folosit-o pentru a trata dragostea de la parteneri.

Odată cu sărutarea, atingerea și întreținerea de relații sexuale, o parte din mine știa că atingerea focului va face rău, dar totuși trebuia să o simt pentru mine. Îmi cunosc limitele personale, tipul de bărbați de care sunt atras și în cele din urmă ce vreau, a scris Courtney. Nu cred că aș avea o înțelegere sănătoasă a oricărui lucru dacă nu mi-aș fi petrecut cei 20 de ani întâlnindu-mă, împrietenindu-mă și flirtând cu acești indivizi.

Cu toată bâjbâiala mea despre cât de greu este să mă întâlnesc cu oamenii și textele nesfârșite și, oh Doamne, internetul este oribil ... A fost de ajutor pentru mine, a spus Charlie. Am întâlnit câțiva prieteni adevărați, am făcut relații sexuale pe care mi-a fost frică să le cer în trecut și, în al patrulea deceniu de pe această planetă, încep să simt că sunt apreciat sexual.

Prietenul meu cu beneficii și niciodată nu am împărțit de fapt o țigară împreună după ce ne-am conectat. El ar cere un trabuc, i-aș da unul și ar dispărea. Până la urmă l-am întrebat de ce. El a spus: „Simt doar că vreau să fac pentru mine singur.

Când ne-am despărțit, nu ne-am despărțit cu adevărat - ne-am decolorat doar din viața celuilalt. La urma urmei, nu a existat cu adevărat nimic de rupt pentru început. A început să se întâlnească serios cu cineva; câteva săptămâni mai târziu, la fel am făcut și eu. Și a fost bine, de fapt. Am obținut ceea ce ne trebuia unul de la celălalt; ne-am dat și unul altuia. Și asta a fost ceva pe care l-am putut transporta fiecare, mult după încheierea relației noastre sexuale.

Agățare este o experiență de învățare pentru mulți dintre noi. Aflăm despre corpul altor persoane, sigur - toate modalitățile prin care poți face pe cineva să simtă senzații diferite; toate sunetele și modurile în care oamenii se mișcă atunci când sunt în frământarea pasiunii - dar mai des, aflăm despre noi înșine. Aflăm despre corpurile noastre; aflăm despre nevoile noastre emoționale. Aflăm despre ceea ce ne place și ce nu ne place; ce se simte minunat și ce nu. Aflăm despre ceea ce vrem de la ceilalți, fie că este fizic, emoțional, romantic sau psihologic. La urma urmei, la sfârșitul zilei, linia de trecere care trece prin istoriile noastre sexuale nu sunt alte persoane - suntem noi în centru. Și este adevărat să spunem că, dormind cu alte persoane, tot ceea ce facem este să încercăm să ne înțelegem pe noi înșine.

* Numele au fost schimbate.

Ilustrații de Graeme Adams.