Sunt „suficient de trans” pentru a lua hormoni?

Am fost disforic despre corpul meu din momentul în care profesorul meu de sănătate din clasa a șasea mi-a spus că șoldurile și pieptul îmi vor crește odată cu pubertatea. Am plâns neconsolat în după-amiaza aceea și am petrecut următoarele câteva săptămâni căutând cu disperare o soluție; o modalitate de a înșela adolescența și de a-mi menține forma androgină. M-am prăbușit într-o grămadă de anxietate, îngrozită de perspectiva de a crește pentru a deveni femeie și am început să mă rog lui Dumnezeu să nu mă lase niciodată să crească sânii.

10 ani mai târziu, am stat în cabinetul unui medic, așteptând ca o altă ființă puternică să ajute să răspundă la rugăciunile pe care Dumnezeu nu le-a făcut niciodată. După ani petrecuți dorind o formă mai masculină, am știut că vreau în sfârșit să caut terapia de substituție hormonală (HRT) pentru a ajuta la ușurarea sentimentului de a nu ne potrivi cu propriul meu corp.

Dar m-am simțit ca o fraudă completă pentru că am făcut-o.

Când am ieșit ca nebinar, m-am îngrijorat constant că nu sunt suficient de trans pentru a justifica începerea administrării de testosteron. Acea teamă a fost amplificată prima dată când am cercetat procesul tranziție medicală ; tot ce am găsit online a fost o formulă unidirecțională, fără întoarcere: poți fi fie o femeie trans, fie un bărbat trans. Nu era loc pentru cineva ca mine.

Citind despre experiențele bărbaților trans cu testosteronul, m-am simțit ca un spion care colectează cercetări pe teritoriul altcuiva. Părea că experiențele tuturor s-au concentrat pe scopul final de a se prezenta ca un bărbat în public. Efectele testosteronului, cum ar fi creșterea barbii și scăderea vocii la nivel de bariton, au fost așezate ca niște repere doar pentru a fi celebrate ca parte a unei călătorii directe către bărbăție. Pe măsură ce încrederea mea în sine s-a spart, istoricul căutărilor mele pe Google s-a transformat rapid din Ce este testosteronul? în Am chiar și eu permis să iau testosteron?

Pe cont propriu, m-am chinuit dacă TSH era sau nu potrivită pentru mine și pentru disforia mea. Deși nu am găsit experiența mea reflectată online, știam că, deoarece propriul meu obiectiv era să trec pentru a părea mai androgin, au fost unele schimbări pe care mi le-am dorit cu testosteronul și altele pe care nu le-am făcut. Am găsit comunitatea în dorința comună de redistribuire a grăsimii corporale și de masculinizare a structurii feței mele, dar am simțit că stomacul meu scade în panică și izolare în timp ce defilam prin fotografiile bărbaților trans care sărbătoreau creșterea părului facial. Când am citit listele de verificare a modificărilor fizice pe care le provoacă testosteronul, m-am aruncat între entuziasm și panică. Apoi am citit rândul din partea de jos a fiecărei pagini web: Nu puteți alege și alege modificările pe care le doriți atunci când începeți administrarea de testosteron.

Același lucru mi-a spus și medicul meu când a intrat în biroul lui, unde am așteptat cu nerăbdare să discut despre procesul de prescriere. Până în acel moment, două asistente se refereau deja la mine ca el și domnul după ce mi-au verificat diagrama și, deși intențiile lor erau bune, m-a făcut să-mi fi dorit să fi verificat eticheta mea nonbinară la ușă. Când doctorul m-a întrebat de ce vreau să încep să administrez testosteron, am intrat în panică și am reluat unele dintre rândurile pe care le citisem de la bărbați trans despre dorința de a deveni mai masculin. Deși bifasem cealaltă casetă pentru sex pe formularul meu de aport în acea zi, m-am trezit aplecându-mă foarte mult să nu vorbesc despre identitatea mea non-binară, deoarece îmi făceam griji că nu ar crede că sunt suficient de trans pentru a obține testosteron dacă ar fi simțit o miros. de feminitate sau ezitare cu privire la anumite schimbări fizice.

Am discutat despre efectele secundare și termenele și mi s-a cerut să semnez un contract în care se spunea că am înțeles că unele modificări aduse de testosteron sunt permanente, cum ar fi părul facial, adâncirea vocii și creșterea clitorisului, în timp ce altele (cum ar fi redistribuirea grăsimii corporale). ) ar reveni dacă aș întrerupe vreodată tratamentul.

Deși petrecusem aproape jumătate de an luptându-mă dacă ar trebui să încep HRT și, în cele din urmă, mă simțeam încrezător în decizia mea, nu m-am putut abține să mă simt ca și cum aș fi un impostor. Chiar și când am intrat în farmacie pentru a-mi lua primul flacon de testosteron și seringile necesare pentru auto-injectare, m-am trezit să-mi pun în permanență la îndoială propria legitimitate: Dacă nu fac tranziția de la femeie la bărbat, atunci exact în ce fac tranziția?

În primele mele luni cu testosteron, Am urmărit listele de verificare a schimbărilor fizice care se imprimă asupra corpului meu. Am devenit frustrat de sentimentul meu de sine fluctuant pe măsură ce alternam între nesiguranță și încredere în sine. Mă îndrăgosteam de felul în care arăta corpul meu în timp ce eram tulburat de masculinizarea vocii mele cântătoare. După patru luni, am simțit că disforia mea se estompează pe măsură ce m-am transformat în cine trebuia să fiu: un om androgin a cărui figură fizică se întinsese într-o formă mai masculină, cu umerii mai largi și un piept mai plat.

Cu toate acestea, pe măsură ce nivelul meu de testosteron a crescut, am continuat să mă lupt cu vocea mea adâncită și cu părul facial în creștere. În fiecare săptămână, în jurul orei injectării, mă întrebam dacă vreau sau nu să continui – până când decizia mi-a fost luată din mâini la împlinirea celor șase luni. Din cauza problemelor de asigurări de sănătate, nu mi-am mai putut permite vizitele la medic pentru a-mi monitoriza nivelul hormonal și pentru a-mi actualiza rețetele. În timp ce consumam ultimele picături din fiola finală de testosteron, m-am întrebat dacă aceasta ar fi o pauză în călătoria mea sau un sfârșit mai permanent.

Încercarea de a-mi da seama de asta m-a rodit săptămâni întregi, în timp ce mi-am întors în cap avantajele și dezavantajele personale ale consumului de testosteron. Știam că sentimentul de stabilitate și pace interioară pe care îl simțeam este un rezultat direct al sentimentului de a mă simți din ce în ce mai bine acasă în forma mea fizică în schimbare, dar îmi făceam griji că, în timp, acele schimbări vor face în cele din urmă androginia mea de nerecunoscut. Dacă nu eram încântat de fiecare schimbare pe care a oferit-o testosteronul, eram în mod inerent mai puțin trans decât cineva care a fost?

M-am simțit sfâșiat și confuz, dar am început să mă întreb dacă teama mea era mai puțin legată de efectele fizice în sine și mai mult de dacă reacția mea la fiecare schimbare îmi valida sau invalida transitatea. Creșterea părului facial de la sine, de exemplu, ar putea fi bărbierită și îndepărtată - dar actul de a elimina în mod intenționat o schimbare indusă de hormoni pe care atât de mulți alții o doresc cu disperare m-ar putea face să mă îndoiesc de sexul meu. și decizia mea de a lua testosteron. Am simțit că trebuie să aleg fie să nu trebuiască să mă ghicesc în fiecare zi pentru a lua hormoni, fie să pot exista în corpul la care visam. Primul, am ajuns să realizez, a fost un produs secundar al presiunilor sociale de a exista în limitele binarului de gen, în timp ce cel de-al doilea era locul în care busola mea interioară a indicat în tot acest timp.

Au trecut patru luni de când am întrerupt HRT și mi-am văzut corpul mișcându-se încet, lăsându-mă cu un fizic inversat și o voce încă trosnind. Vizionarea schimbărilor pe care le-am iubit scăpa a fost dificilă, dar afirmă și de ce am început hormonii în primul rând. Chiar dacă disforia mea se înrăutățește de fiecare dată când mă privesc în oglindă, mi-am recăpătat încrederea refuzând în cele din urmă să-mi evaluez propriul gen cu al altcuiva. Am învățat că nu există un băț de măsurare pentru a fi trans, iar calea tranziției medicale nu este un drum cu sens unic de la punctul A la punctul B, ci o călătorie în continuă evoluție. Pentru mine, acea călătorie m-a dus înapoi de unde am început: așteptând cu nerăbdare să încep testosteronul.